每一年，都有一些孩子轻生。
背后原因各有不同。
- 有的因为遇到难题找不到解决方法，以为走到了绝境；
- 有的是因为对自己失望；
- 有的因为对别人或社会失望；
- 还有的是想以此报复父母……
这些孩子中，有敏感的，有善良的，有脆弱的，也有自私的。
这一篇，我想说的是最后一种：那些以自己的生命为代价、想要让父母痛苦终身的孩子。
这样的孩子，多半是在父母的溺爱之下长大。因为过度的溺爱，导致孩子认为父母的对他的爱是没有限制的。所以，才会在父母某一次或几次不满足他的要求时，用“死”的方式来威胁父母。
李玫瑾针对这类的孩子，说过这样一句话：
“他知道你爱他，所以用你的爱来威胁你，只是他不知道死的含义。”
这句话她在讲座中是平和地说出来的，却听得我内心一痛。
没有父母是想把孩子爱到“死”的。可是，却有父母用自以为是“爱”实际上却是“害”的方式，在养育孩子，将孩子渐渐地带到了一条独木桥上。
这种悲剧让人难过，可惜孩子的离世，心疼父母的心伤。他们不是不爱，而是不会爱。是爱得太用力，爱得太窒息。
用行动告诉孩子：父母的爱是有限制的。
孩子对你笑，我们回之以微笑。
孩子打了我们一巴掌，我们不能再回以微笑。
我们要握住孩子的小手，平和地对他说：“不可以。”
否则，孩子不知道行动的边界在哪里，他以为什么都可以做，做什么你都应该一如既往地爱他。
【例】
一个孩子在其他人面前不怎么动手，但一旦和爷爷在一起，就喜欢动手。没有特别的原因，只是因为孩子小的时候，无意中打了爷爷一下，爷爷不但笑了，还说：“我孙子真有劲儿。”
那时候，孩子才两岁。
可是，当孩子慢慢长大了，爷爷若是不满足他的什么要求，他依然会习惯性地动手打爷爷。
这种纵容和溺爱，会让孩子产生认知偏差。他认为爷爷这样才是爱我。如果哪一天爷爷怒斥他了，或者爷爷还手了，那就是爷爷做错了，是爷爷不再爱他了。
这无疑是被大人训练出来的错误的价值观。而这种价值观带给孩子的害处，远不止打爷爷这么简单。
所以，当孩子听得懂大人的话之后，我们就要约束孩子的行为，让孩子懂得边界、规矩，和有限制的爱。
比如：
- 当孩子在客厅小便的时候，我们告诉他“不可以”，要到卫生间。
- 当孩子想一个人独享美食的时候，我们告诉他“不可以”，要和亲人一起分享，即使我们只是象征性地分一小口。
- 当孩子不喜欢我们做的早饭，喊着要换其他饭的时候，我们告诉他“不可以”，要尊重妈妈的劳动成果，不喜欢可以少吃一些，等明天再做他想吃的那种早饭。
孩子六岁之前，父母一定要这样拒绝孩子一次
孩子小的时候，如果提出不合理要求，父母拒绝之后，孩子可能会哭会闹，顶多躺在地上打滚儿，不会做出更严重的行为。
可是，如果我们在孩子小的时候没有让他们懂得“合理地被拒绝”是正常的事情，那么等到孩子长大后，比如十五六岁，如果遇到“拒绝”无法接受的话，他们表达愤怒的方式，就与几岁的孩子不一样了。他们有可能闭门不沟通，还有可能离家出走。
之前，不是因为有个妈妈拒绝了儿子的要求，被儿子当街拽头发殴打吗？那孩子我记得才十三四岁。
这样的孩子，都是长在“溺爱”的环境中，被无底线的“满足”养大的。一旦无法被满足的时候，就认为“错在父母”。
防止孩子形成这样错误的价值观，我们就要学会对孩子说“不”。
如何对孩子说“不”？
李玫瑾老师提出了四个“不要”：
- 不要骂他。
- 不要打他。
- 不要说教。
- 不要走开。
这四个“不要”，是在孩子强烈要求做什么或者买什么，被我们拒绝了，正处于情绪当中的时候，父母要遵循的原则。
不要这样做，那要怎么做？
如果你们是在商场或大街上，我们可以将正在闹脾气的孩子抱起来带回家，然后放在一个相对安全的环境中，坐在那里陪着他。
最好不要放任他在商场上、马路边大哭大闹，影响其他人不说，还有可能因为面子挂不住，导致父母情绪失控，以对孩子打骂或妥协收场。
孩子哭闹的时候，大脑处于“原始脑”状态（参考丹尼尔·西格尔的掌中大脑理论），理智是下线的。这种情况下，大人给他讲道理是没有效果的，因为孩子根本听不进去。
最好的方式就是安静地在他身边陪着他，他若想让我们抱一抱，我们就抱抱他。让他知道父母虽然不能给你买玩具，但依然爱你。
等他哭够了，平静下来了，我们再和他说一说不能买的原因，让他知其然，也能知其所以然。这样孩子心里也会有杆秤，知道以后什么要求可以提，什么要求不合理。
同时，我们还可以鼓励孩子和我们沟通。
告诉孩子：如果你真的很想要这个东西，你要好好和我说，说通了，我可以考虑给你买。
这么做，好处有三：
（1）给孩子留有希望
让孩子知道，父母不是铁面无私的，也有活动的余地。给孩子留一道门缝儿，防止孩子失去希望。
这一点，其实挺重要的。
因为有的孩子胆小，一想到父母可能不同意某件事，就不开口了。殊不知，有些事情，父母的想法和孩子可能是截然不同的。若是不开口，就彻底失去了可能性。也许，因此会错过什么美好的体验，或者重要的机会。
（2）锻炼孩子的沟通力和思维力
孩子想要说服父母给他买某个东西，一定要有说得通的原因。当孩子在组织语言并清楚地表达出来的同时，能锻炼他的思维能力和沟通能力。
（3）孩子会感受到“被尊重”
当孩子的想法被我们认真倾听并考虑的时候，孩子会有“被尊重”的感受，而且也能意识到自己的想法也是有价值的。会增强孩子的自我认知和归属感。
李玫瑾教授说，父母不要孩子一说理由就同意，也不要孩子说什么理由都不同意。大概三次中同意一次即可。
孩子越小的时候越好管，各种习惯也容易养成。
若是小的时候不注意，等到大了发现问题再去矫正，就困难多了。
所以，要在合适的时间去做合适的事情，才会事半功倍。
以上，希望能给大家一些启发。