文：剑圣喵大师
>>>01<<<
上周我得罪了一个来找我倾诉的朋友。
七海是一个职场女精英，同时也是一位女儿上初中的母亲。
七海女儿在升入初中后，不到一个学期便在家选择休学了。最近，女儿提出要换到另外一所普通中学去学习。
七海很崩溃，那所中学有相当一部分学生都分流到了技校，而她和老公都是名校学历。
作为励志女性，七海不能接受女儿的“软弱”，她与我交谈的一半时间里，都在讲述自己的辉煌成功经历。
我提示她忽略了一个关键问题，她女儿现在就读的中学在采用“衡水模式”，基本是早上7点钟就开始上课，一直到晚上10点。还有所谓的半军事化管理，晚上10点以后，还总有男性教官来查房。从我个人的咨询案例来看，“衡水模式”与学生出现厌学以及家庭冲突等问题，有着显著的相关。
“这不一定是软弱，或许是女儿的一种求救信号，毕竟我们当年，没有那么大的学习压力”我委婉地提示她。
这引发了七海的一点思考，但她立马想起了什么，之后对我产生了怀疑。
“你为什么就不能理解我呢？”她说。
七海在分享这件事时，她的闺蜜、她们单位的咨询师、她的老领导、她的父母都充分理解了她的不容易，他们无数次共鸣了她“现在的孩子是多么地没有良心”这一情感，并表示，这一切都和她那个“不成器”的老公有密切关系。
很多人都建议她：“把女儿丢给老公去管”，但她不愿意，她一定得留下来解决问题，这显得十分的悲壮。
为了修复关系，我认同了她，一定要陪伴女儿的信心，赞扬了她为家庭做出的努力。这是为了引导她思考：现在不是处理女儿成绩下降和厌学问题的时候，要优先修复她和女儿的关系，当然，这些话我根本没来得及说。
但我这样做后，她的状态更糟糕了，开始哭泣起来。
她产生了更多地对家庭的不满：
她回忆起，原本她要给女儿请补习老师，遭到了老公的反对，这才导致女儿的学习掉队。
原本她想把女儿领去XX城市，那边的教学质量更好，但由于公婆的反对，因此作罢。
她如果换去XX城市，因为她老领导是非常欣赏她的，她也许会有比今天更高的地位，这样就不会遇见那个“不成器”的老公。
我此刻如果想当一个被七海认同的朋友或者咨询师，我只需要附和她的观点即可，从她的角度来看，她的观点是有合理性的。
但我不愿意，这会加重她对过去痛苦记忆的回忆，而我对她的同情，又会进一步强化她的自我怜悯，助长她的负面情绪，甚至会进一步鼓励她做出一些极端行为。
我引导她去思考一下，女儿和老公对她比较好的地方。但我失败了，这次倾诉不欢而散了。
>>>02<<<
密苏里大学的心理学家Amanda J. Rose研究发现[1]：你朋友对你的理解，或者情感支持，过度的讨论问题，很多时候会让你变得更糟。
这在心理学中叫“共同反刍”(Co-Rumination Exacerbate)，有趣的是，这种现象在女性中，尤其明显。这可能是因为女孩比男孩更加重视朋友关系，从而加大了她们对朋友看法的重视度[2]。还有种原因是，女孩比男孩更加重视亲密关系中的问题，使得她们更加的容易对自己的行为产生责备，进行更多的自我攻击[3]。
为此心理学家提出了一些解决方案，但女孩由于困境而陷入情绪障碍时，她需要一位不仅仅是情绪支持她，而是能帮她发现认知错误的朋友[4]。这位女性高质量好友，要帮助女性意识到，她的谈话正在变得重复，她的记忆正在有意识忽略积极体验而陷入消极体验中。高质量好友需要使用非攻击性的语言[5]，帮助女孩重新定向她的思考方向，使得她的思考变得更加具有适应性，从而减轻她们来自同伴的压力[6]。
但心理学家也发现，这种“高质量人类关怀”是有成本的。即使，陷入困境的人，很难有着强大的社交网络去认知这样的人，更何况人们很难对陌生人敞开心扉。而且当前社会一些价值观总强调自我独处，而忽略人际关系的益处。
用我们网络流行的话说，这种人能提供强大的情绪价值。
但遗憾的是，在我的经验里，这种人大概只有两种人群：成熟心理咨询师与渣男。
第一种人，非常的忙，且咨询价格昂贵。为什么昂贵，是因为处理这样的情绪问题时，很容易产生“移情”问题，这会对咨询师产生巨大压力。这年头谁还不是个宝贝，咨询师也是啊！
第二种人倒是乐于接受“移情”，只是一旦提供了情绪价值，就等于把情绪开关交给了别人，间接等于思想被人控制。
>>>03<<<
在这里我要赞扬一下九条姑娘的做法。
九条姑娘的爸爸和老公达成了一项君子协定：他俩轮流当恶人，轮流提出忠言。
但九条陷入困境时，如果首先问了老公，老公就先当恶人，指出她抱怨中那些“XX是个垃圾，TA怎么能这样对我”的重复性负面废话，然后提醒她“某些事是合理的，即便这事对你不公正，但它的存在就是合理的”，进一步引导她思考，如何修改自己的行为方式，去解决当前困境。
当然，这必然引发九条对老公的不满，这时她会再次向爸爸求助。
而爸爸在说了一些支持九条的话，适度批评老公的言论后，会总结，老公的理论有一定道理。
恶人轮流当，就是为了不让一方因为“没有哄她”而被取消信任。
也许这是一个应对“共同反刍”的好方法。
我们生活也可以采用类似策略。
我们不要指望单一一个我们信任的人，去帮助我们解决所有问题。
特定的问题，我们应该找特定的人去寻求答案，哪怕这个人我们不喜欢。
比如，面对婚姻纠纷时，你的父母或者女权博主很可能不是你寻求建议的最佳人选（也可能是），因为他们可能会无条件维护你，而你单位上和老公战斗多年的阿姨可能更加适合咨询。
面对职场问题的，你的配偶或者闺蜜更不是你寻找建议的好人选，因为她们无法知道你在单位的痛苦，她们会更加愿意你适应环境，去问下另外一个部门的同事吧。
在互联网发达的社会，你可以建立起一个“情绪咨询委员会”。
请记住，一个能提出不同观点的朋友，也许比一个值得信任的朋友，更加的宝贵。
[1]Amanda J. Rose, Wendy Carlson, Erika M. Waller，Prospective Associations of Co-Rumination with Friendship and Emotional Adjustment: Considering the Socioemotional Trade-Offs of Co-Rumination
[2]Panak WF, Garber J. Role of aggression, rejection, and attributions in the prediction of depression in children. Development and Psychopathology. 1992;4:145–165.
[3]Parker JG, Low CM, Walker AR, Gamm BK. Friendship jealousy in young adolescents: Individual differences and links to sex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental Psychology. 2005;41:235–250.
[4]Rudolph KD, Flynn M. Childhood adversity and youth depression: Influence of gender and pubertal status. Development and Psychopathology. 2007;19:497–521.
[5]Kaufman J, Birmaher B, Brent D, Rao Uma R, Flynn C, Ryan N. Schedule for affective disorders and schizophrenia for school-age children-present and lifetime version (K-SADS-PL): Initial reliability and validity data. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry. 1997;36:980–988.
[6]Rose AJ, Schwartz-Mette RA, Glick GC, Smith RL, Luebbe AM. An observational study of co-rumination in adolescent friendships. Developmental Psychology. 2014;50:2199–2209.
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作者简介：剑圣喵大师，日本精神医学博士，百万畅销书作家，500万粉丝个人帐号意见领袖，省高校心理协会常务理事，网易新闻·网易号“各有态度”签约作者，情绪管理达人，陪同读者成就强大，愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。
著有《优秀的人，从来不会输给情绪》《掌控情绪，从来不靠忍》《别让情绪，毁了你的努力》正在热销中，微信公众号：剑圣喵大师（ID:swordpain）
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