霸气背包
贴心的小棉袄
套圈都没这么准的。
我就是吓吓你啦
霸王龙vs剑齿虎
原来肉垫是个按钮
威武霸气的新娘，我就想知道两个伴娘手里一起拎着的是啥？
跳楼模拟器
图修得再好，一面镜子就能把你卖得干干净净，下次拍照注意些，别站在镜子前面了啊。
我不想再打工了，就买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候，超市的老板当着我的面，给我们公司打电话。他称赞道：张老板啊，货收到了，你们送货员态度特别好，员工的素质够硬，每次送货都很准时，纪律管理也够硬，货我已经尝了，发现你们的面包更硬啊！我当时就尴尬了……
老婆在看电视，老公轻声的问：“老婆，能和你商量个事吗？”老婆说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”
厨房小白女友第一次下厨，叫我去吃饭。看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这是什么菜？女友：闷大虾，尝尝。结果打开盖子的一瞬间，大虾都生龙活虎地跳到我身上了……
早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠地跑过去吃了它那个。呃……你是怕我毒死你吗？
秋寒，老婆回娘家时，却让我穿短袖，她对我如此这般“面授机宜”。到了丈母娘家，丈母娘问我不冷吗？老婆苦笑着解释，今年工作不好找，能吃饱就不错了，哪有闲钱买衣服？穿短袖凑合着，过几天可以穿防寒服了。今天丈母娘做的都是硬菜，菜还没上全，我就坐在那狼吞虎咽，丈母娘看着心疼地说：孩子，慢点吃，这是多少天没吃过肉了？等菜上齐了，我抹抹嘴站起来说：妈，我吃饱了，先走了。丈母娘很奇怪，老婆说：孩子没奶粉钱，所以小明又多打了两份工，现在去饭馆刷盘子……晚上老婆回家，拿出一张卡，丈母娘给她的，里面有1W多。我也高兴，没白费苦肉计，就说：这次该给我买件夹克了吧？老婆笑着说：再坚持几天，就可以穿防寒服了，别浪费钱了。
女上司突然让我陪她去出差，这让我有点受宠若惊！因为女上司总是带我们公司的一个小鲜肉一起出差的！火车上，我与女上司全程没有交流，她根本不看我，到了地方后，她就让我在房间里睡觉！就这样我在房间里玩了两天手机！两天后，女上司通知我，打包回公司！我又懵逼的回去了！咱也不敢问，咱也不敢说！就这样我跟着女上司出差了好几次！突然有一天女上司，给了我一张支票，我看了上面的金额是1000000，女上司说：明天你就离开公司吧！我忍不住的问道：为什么让我离开公司，我为什么要拿这些钱？女上司说：这些钱，就算你在公司工作一辈子，也不一定能拿到！我说：其实我在这个公司不是为了钱，而是能看到一个人！女上司说：那个人是谁？你说！我说：那个人我埋藏在心里，因为我说了也没有用！女上司说：你不说谁知道？你连表白的勇气都没有，谁会知道你的想法！我说：其实那个人就在我眼前。只是她太优秀，太漂亮！女上司说：你说的是我？我为什么感觉不到呢？我与你单独在一起那么多次，你都没有说！我说：有些事情不是你表白了就能得到结果，所以有些时候埋藏在心里，会更好，不尴尬！女上司说：你说的对，你是一个聪明人！我拿起支票就走了！
当年在酒吧和一个妹子喝醉了，第二天醒来之后，我俩居然在同一张床上睡觉。我是个负责任的男人，便立马闪婚了，婚后，她给我生了一个儿子。昨天，儿子幼儿园的班上一个小孩过生日，发了合影照片在群里。我指着一个孩子说：哎呀，儿子，你们班这个小朋友和你的衣服一模一样。儿子复杂的看了我一眼，然后说：那个就是我！额，真的好尴尬啊！
这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
大哥把开了半年的马自达昂克赛拉卖了15万元，他特别地搞笑，请我去一个高档的餐厅吃饭。到了晚上，我开车来到饭店门口，抽着香烟华丽地跳下车。然后把钥匙扔给服务员说，帮我把车停一下，然后给他100块小费。他呆呆地看着我，把100块还给我。又从口袋掏出100块钱递给我，说：大哥，这车还是你自己停吧，拖拉机，我真的开不好。
舅妈担心表姐嫁不出去，大二的暑假就带着表姐去相亲。好巧不巧的是，表姐发现那男的居然是她小学同学。那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……表姐，我小时候这么混蛋吗？
休息日，嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天，结果在地板下翻到一张银行卡，哥哥顿时脸色煞白！嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！”嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！”哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！”
哥们为了把他女朋友租来后不小心摔坏的iPhone 12万买下来，就把开了半年的帕萨特卖了。今天客户把钱转给了他，哥们兴奋的骑自行车去取钱。结果忘记带锁了，看到门口停了辆运钞车，押运员站在那。哥们走过去说：我去取点钱一会就出来，麻烦你帮我看一会车子。哥们出来时，押运员说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。我听完这个事情，特别兴奋的骑着自行车在银行门口晃悠了一天，终于等来了运钞车。但是我就想问一下，为什么运钞车来了就关门了？
我一哥们是个绝世好男人，不吸烟不喝酒，不打牌不打麻将，总之一切恶习都没有。那天哥们突然愁容满面的来我家，问我要了一支烟点上，然后深吸一口，说道：“教我打牌吧！”我疑惑地问：“为什么突然想学打牌？”他抽完那支烟，意味深长地说：“那天女朋友的爷爷过生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷爷火了，骂我这么大的人了，牌都不会打，真笨，还让女朋友和我分手！”
又到了老婆给零花钱的日子了，我满心欢喜地等待着老婆给我零花钱，可是一直到了晚上老婆还没给。晚上睡觉的时候，我提醒老婆：老婆，知道今天是什么日子吗？老婆一脸懵地问我：啥日子？我用拇指和食指比划了一下点钱的动作，老婆恍然大悟，从钱包里拿出100块钱给我。我接过100块钱，觉得有点少，对老婆说：你看，一个月才给100，是不是要加点？老婆问：那你要加多少？我兴奋地说：要不，1个月多加个0吧？老婆说：好啊，10个月100块钱。我：……
以前我们村有一个傻瓜，他父母去打工，就把他锁在家里，他每天透过窗户向路过的村民说，过来，给你们看个好东西，可是没有一个村民过去。有一天，我实在好奇，忍不住过去看了，结果他……他给了我一巴掌！
晚上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：看看是不是假的！
跟女朋友到西藏旅游，一上火车就听到一小男孩一直哭闹。看过去是一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事的。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！”
小舅子驾照刚到手，立马在网上看车，最终看中了一辆二手玛莎拉蒂，标价才600000。小舅子跟车主约了个地方，看车的时候详谈。车主是个女的，最后小舅子讲了讲价，花了580000拿下。买车后，没想到一来二去的，女车主就成了小舅子的女朋友。交往不到半年，双方父母就催他们赶紧结婚，于是他们就结婚了。结婚后，车还是她开，小舅子还是没车开，小舅子当时才觉得自己好像上当了！
当初娶我老婆的时候，她的父母就特别的反对！一天，丈母娘来我家里吃饭，我做好饭后，一边吃饭一边说，这米饭不好吃，这菜炒得比较硬，怎么这些年手艺还这么差？我说妈，这饭是你女儿做的，你吃的菜也是她炒的。丈母娘立马说到，你怎么能让我女儿做饭？我女儿什么时候做过饭？我的女儿能把饭做成这样，我已经很满意了！我与老婆结婚10年了，虽然没有让老婆过上锦衣玉食的生活，但也是衣食无忧呀！或许在丈母娘的眼中自己的女儿就是最厉害的，可老婆是在家什么都不会做的公主！
星期一上学时儿子不小心拉粑粑在裤子里了，接到老师电话后就急急忙忙去把他领回来，为了不伤害他幼小的心灵，我便跟他说：“拉裤子里不怕，以后想立时提前和老师说就是了，爸爸以前也拉过。”儿子咬着嘴唇点了点头，我想着他也有自己的自尊就没再说啥了，第二天他又拉裤子里了，我赶紧又把他接回来，这次我还是只对他说想拉粑粑前和老师说，他还是咬着嘴唇点点头……第三天他还是拉裤子里了，我有些好奇地问，怎么又拉了，他：拉肚子，刚想喊已经来不及了……我看着他，还是没说啥。第四天没出意外他再一次拉裤子了，我感觉事情有些不对，有点严肃的看着他问道：怎么还拉裤子？儿子没话，但有些扭扭捏捏的，我大吼了声：说！他哭着说道：不拉裤子不能早点回家……
一对父子到达了考场外边，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安说：“家长不准进去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯。保安严肃地说：“这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说：“儿子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！”
和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。 当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大的骗局啊！
最近愁眉不展老婆心疼我问：老公你最近怎么了，整天愁眉苦脸的？我：工作上的事正烦心呢。老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。我：现在好多人的数学不好，都说是我教的……
我在一家自媒体公司上班，我身边都是一群颇有姿色的美女。公司大部分人都已经成家了，有一个妹子长的很漂亮，在公司也能数得上但现在已经30岁了还是单身一人。同事们都非常好心的劝她找对象，没成想她不但不领情还急了，直接闷闷的说：“咱主管刚结婚，都嫁了两次了，结婚有啥好的？”这话一说，我们都不知道该说啥了。正沉默，旁边路过的保洁大姐忽然笑着说：“要是不结婚两次，她能当上主管啊？”
在商场陪女友来回逛了半天，逛累了就坐在椅子上休息，无意间看见对面一女的站在窗前看着我，把我看得都有些不自在，各种躲闪她的目光。为了表示一下自己被美女看上了，果断发朋友圈，还拍了张照片，结果发现那女的只是一个模型，我这近视眼啊！
昨晚哥们在ktv过生日，打电话给我说：哥，今晚妹子多，刻不容缓赶紧过来。挂了电话后，我便火燎地赶了过去。到了ktv刚坐下，便把口袋里的手机，还有迈巴赫钥匙型打火机掏出来。结果这个动作被坐在我对面的一个美女看到了，美女主动跟我哥们调换了座位。随后，哥们让我把气氛搞起来，没过多久，美女就已经醉的靠在我怀里了，本着助人为乐的精神，我就保持着姿势让她靠的舒服点。这时候闲着无聊，就拿起迈巴赫的打火机点了点火，没想到美女突然就清醒了，直接给了我一大嘴巴子后就愤愤地离去。我就纳闷了，我也没做错什么呀？
前女友快要结婚了，我收到了她寄来的请帖。为了显得我不在乎她，专门叫了漂亮的女主管陪我去。到了婚礼现场后，新郎看到我们脸都绿了。原来新郎除了跟新娘交往，还偷偷跟我那个女主管在一起。女主管直接和新郎打起来了，我趁乱跑了，婚礼好像也没举办成功。