NO.1
恋爱中，有个讨好型的伴侣是种什么体验？
3个月前，约朋友一起吃饭，吃到一半朋友扔下碗筷就走了，说女朋友公司团建结束了，要到地铁站接她回家。
我并不生气、也不意外，因为他保持每天接送女朋友上下班的习惯，已经快一年了。
哪怕他只需要8点起床，仍然早起一个小时送女朋友上班。
自己舍不得买的手表，发工资立马给女朋友买；
自己舍不得吃的，全都留给女朋友吃；
如今，他们已经分手一个月了。
昨晚，吃着宵夜跟我感慨道：
“不知道为什么，我给她（前女友）买东西一点都不会心疼，但给自己买东西却感觉像割了一块肉”
感情中最怕的就是“讨好型伴侣”。
又自觉委屈，不断抱怨这不公平的关系，又忍不住奉献给对方，这样导致的结果只有伤害。
“爱而不得”的心态会让自己受伤，爱到窒息会让人无法呼吸。
NO.2
知乎上有一个话题叫做：
和讨好型人格的女孩谈恋爱是种什么体验？
有网友回应：
- 1.谈恋爱的时候，她一直很迁就我，比如说我爱睡懒觉，她就每天起床后帮我买早餐，买了又怕吵醒我，就放在厨房半小时热一次，直到我醒为止。
- 2.有一次她用洗衣机把我的一条裤子洗破了，我就随口说了句：“可惜了，还是前几天刚买的。”
- 我真的没有任何怪她的意思，但她那天就一直和我道歉，此后都坚持手洗，有时候看到她瘦小的身躯在卫生间搓衣服的时候，我都有点自责和难受。
- 3.有一次深夜我烟抽完了，下楼去买一包烟，她就给我打了七八个电话，接电话的时候我还以为出什么事了呢，她在那边可怜兮兮地说：你下次出门要跟我先说一声，我还以为你不要我了呢。
有一个如此可爱，又很懂得照顾别人的女友，在大家眼里应该是种幸福才对，可男友却说：
“这种迁就，最开始让我感动，后来给我一种窒息感。”
太过于替别人着想，有时也会让“别人”觉得是一种负担，因为这样的爱太沉重。
英剧《性爱自修室》中的艾米，即使在性爱中也特别能演。
她可以假装叫床，假装高潮，不断地询问对方想要什么。
直到有一天，男友终于忍住停下来说：
“我感觉你在表演”
并向艾米抛出一句灵魂拷问：
“你到底想要什么？”
艾米懵圈了，她并不知道自己想要什么，因为以前从来没有人问过自己“你想要什么”。
英国的心理学家雅基·马森把讨好型人格叫做“可爱的诅咒”。
她觉得，讨好型人格有三个最显著的特征：
1.总是把别人的需求放在自己的需求之前。
2.始终把友善待人作为唯一的行为标准。
3.尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。
这类人总是优先替他人考虑，而忽略了自己的感受。
就像是《浪费》这首歌中所扮演的一种人：
“没关系你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费，随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对”
每每看到类似的人，我都想说：“我尊重和认可你的善良，但我仍然希望你也能够为自己着想”
NO.3
心理咨询师风墟在《成为自己的勇气：认知自我的情绪心理学》中总结出：
讨好型人格形成的根源，在于三个错误的核心信念：
1．我很弱（我还像小孩子一样脆弱）；
2．我必须要做些什么，别人才会爱我；
3．我不配提出自己的需求。
人为什么会有这样的错误信念呢？
大多来源于童年时，父母对孩子潜移默化的教育。
当父母用批评、指责、要求、恐吓、打骂等方式对待孩子时，他们会认为自己处于一种随时会被抛弃的状态中。
伴随而来的就是，缺爱、不值得、自卑、缺乏安全感等表现。
此时，“讨好者”的预设是：
“我的本质是不值得被爱的。
只有我好好学习，才会被爱；
只有我善待他人，才会被爱；
只有我对你好、听你的话，才会被爱；
马思纯在一次采访中提到，从小就被父母教育自己要听话、懂事、多替别人考虑，不能自我。
所以哪怕在高速乘车中很想上厕所，却因为担心会给司机添麻烦，而憋了一路。
范世錡曾说：“不要为了迎合别人，而忘了原本的自己。”
是的，从我们意识到不能一味地做讨好者的开始，就要开始关注自己了。
NO.4
直到现在，我仍然喜欢papi酱的人生排序：
“自己——伴侣——孩子——父母”
她认为人一定要先把自己放在第一位，然后伴侣、孩子、父母才能依次入座，只有先爱自己，再去爱别人。
我同意这个人生排序的原因是，我始终认为：
只有爱自己才能，更好地爱别人；学不会爱自己的人，也很难爱好别人。
书籍《亲密关系》的作者克里斯多夫曾说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
安全感是自己获取的，无法在别人身上索要，因为任何人都无法给予你安全感。
最可怕的是，你越想在别人身上寻找安全感和爱，他一旦不给你，你就会陷入绝望和无助当中。
无论男女都要学会爱自己，只有爱自己，才能得到恒久的安全感和爱。
你可以坚守善良，但我仍然希望你好好爱自己。
不做一味的讨好者，做好自己的“护花使者”。
木霖大叔：一个温暖、有趣、三观极正的大叔，陪伴你度过所有不开心的时光。