来源 | CC爸妈
ID | cc-bama
做父母后，有很多为难的时刻，比如冲娃发脾气这件事。
虽然理论上讲，父母情绪要稳定，家长好脾气，孩子才能有好性格。
话是没错，但很多人总是过分解读，慢慢地就成为了家长不该发脾气，不能吼孩子，不能惩罚……
反正就是你内心崩溃地如山体滑坡、火山喷发也得堵住，面对孩子你也得如春风拂面。
周末和闺蜜公园约玩，CC一直带着DD树上上蹿下跳，我一直在旁边胆战心惊，一会拽下来大的，小的就窜上去了，一会按住小的，大的又没影了，二胎老母亲独自带娃要的不是勇气，是命！
最后，忍无可忍，大喊着把两个娃提溜回来，告诉他俩我有多生气。
妈妈老了，追不上你们，我很累，你们要等等我知道吗？
你们一直爬树很危险，我很担心哪个摔下来，我一担心就会想吼你们…..
就在我委屈至极地跟两个孩子“哭诉”完，闺蜜都傻眼了“你原来也和孩子发火，还有这样也行……”
我当然也发火，而且，也并不算是一位脾气温柔的妈妈。
许多妈妈后台留言：
面对娃各种作妖，不发火？憋出内伤。
发火吧，怕伤害孩子幼小心灵，发完火自己还又悔又懊，也没好受到哪去。
反反复复一直是忍着、没忍住、后悔、暗自发誓下次绝不发脾气，但下次依然忍不住发火的死循环里。
这题有解吗？
有！
做到这些，你也可以像C妈一样，实现“发火自由”。
01
妈妈可以发火，前提是
孩子要明白，发火不等于不爱他
没有人规定父母不能发火。
所以，请先自我接纳，正视自己的情绪。
偶尔发火并没事，可怕的是习惯性发火，可怕的是没有和孩子及时解释为什么发火，让孩子认为你的愤怒、无奈都是因为他。
记得后台有妈妈问我：
孩子睡前哭着入睡，晚上就总是做噩梦，一晚上哭醒很多次，问我有没有什么好办法改善孩子的睡眠情况。
后来询问才知道，妈妈总是因为孩子磨蹭着不睡觉而生气吼孩子，每天母子俩的互动都是以批评结束的。
妈妈还说，我知道发脾气不好，但当下总是控制不住，晚上孩子哭有时我也跟着哭，一遍一遍地和孩子说对不起，发誓明天开始绝对不凶孩子了。
后来，我建议她，每天不管上床前发生了什么，孩子躺在床上睡着前都亲亲孩子，和他说一句“妈妈爱你”。
哪怕你很生气，哪怕你演演戏。
后来这位妈妈说，虽然睡前依然鸡飞狗跳，但孩子睡得安定多了。
其实，孩子怕的不是妈妈发火，而是妈妈不爱自己了。
所以，如果平时你表达的爱足够多、给孩子的肯定足够多、甚至给予他的盲目自信足够多……只要确信爸爸妈妈爱自己，那么偶尔发脾气，其实伤不到孩子，也伤不到亲子关系。
那天我口不择言，气得冲CC吼叫，“你可真讨厌，我早晚被你气死”。
她毫不示弱地回复我“你且爱着我呢，你都爱到骨头缝里了（忘了什么时候这么形容过），你想不爱都做不到，你不就是嫌带着DD闹腾的你没法工作么？”
我一时竟不知道该难过还是高兴，反正心里还挺痛快。
你平日给予的爱已经给孩子筑了一道坚固心防，你伤不了她，就挺好。
所以多表达爱，可以让孩子内心也坚定，明白大人发火只是因为某件事，并不是因为他。
02
压抑情绪，反而会伤害孩子
孩子的心思和感知能力是很敏感的，他们可以轻易地察觉你情绪的波动和氛围的改变。
所以，当你因为某些原因感到愤怒、难受、委屈等时，不要试图用自我感动式的爱压抑自己的负面情绪。
首先，即使你不发火，你也隐藏不了自己的负面情绪。
你生气或不耐烦时，语气也会不自觉的变得急促，肢体动作也粗暴很多。
孩子是很敏感的，这些他们可以轻易察觉到。
而你刻意的隐忍，会让事情更糟。
孩子察觉到了大人情绪的变化，但却不知道改变的原因。
我们都知道人与人相处，都是一个测试对方底线的活动：
觉得对方可以退一退，你就进一步；
觉得对方不肯退，就按兵不动；
觉得对方太强势，自己就不得不退一步。
孩子跟父母其实也是如此，他们会通过观察父母的反应，决定自己下一步的行为路线。
但隐忍的状态下，孩子其实是看不到你真实的态度的。
你看上去没生气，但是你的行为又变“坏”了。
这种行为和情绪的不对应，会让孩子不知所措、患得患失不知道该如何调整自己状态来面对父母。
反而让孩子感到更加不安、惶恐。
所以，不如直接让孩子知道你真实的情绪。
格桑泽仁老师曾所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”
孩子有权利愤怒，也有权利感知别人的愤怒。孩子应该知道他人对自己行为的真实情绪反应。
你可以向他描述你的真实感受，前提是宣泄而不是指责。
比如：
可以说“我刚刚收拾过的积木现在被扔的到处都是，我感觉劳动成果一点也没受到尊重，我好生气！！”
但是不要说“你这孩子怎么回事，一天到晚给你收拾800遍都不够你扔！真讨厌”。
而且，对孩子，示弱比逞强更好使。
比如我常用的句式，“哎～我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还要让我陪她玩，我真的太难了，呜呜~~”
CC就会说，“别哭了，别哭了，你工作吧。”
其实孩子还是很懂事， 只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候。
你赶在他崩溃之前先崩溃，他其实是会体谅你的。
人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人，通常都会表示同情。
只有你表明了自己的感受，才能激发孩子的同理心，他才会通过你的真实情绪去衡量自己的行为，调整自己的行为和情绪。
03
看父母发火到冷静的过程
也是一种学习
当你感觉很累，已经游走在暴走的边缘，与其违背本性压抑情绪，倒不如利用正确的方法去表达自己的负面情绪。
让孩子看见父母调节情绪的过程，也是他学习的过程。
情绪不对时要及时表达出来，给孩子心理预警：
我很累\着急，我想早点休息\说话可能声音会大一些，如果你觉得害怕或不舒服，可以离我远点。
及时表达出自己的诉求，以及可能发生的结果。
在情绪爬坡的过程，就将其扼杀在摇篮里，避免情绪累积造成更大的伤害。
情绪崩溃，隔离冷静：
我现在有点激动，需要冷静一下，我再说下去就要爆出难听的话了。
当情绪脑占据上风，自己已经没办法思考，那就先自行隔离，冷静后再处理。这样也可以有效避免造成更严重、更直接的伤害。
发火后的重建：
解释发火原因，让孩子明白情绪是如何来的，又是如何一点点爆发的，下次是否可以避免。
若是自身原因造成的发火，及时道歉，“对不起，妈妈刚刚没控制好，大声吼了你…..”。
我们无法永远保持冷静，但事后冷静下来，要对自己失控的行为负责，为自己的错误及时道歉。
父母自己从发火-冷静-冷静后重建的过程，其实就是孩子从父母这里学习处理情绪的过程。
若一味展示「为顾及孩子（他人）感受而压抑自己」的自我牺牲式情绪管理大法，反而是在给孩子一种错误示范。
所以，不要随意发泄自己的情绪没错，但也不需要刻意压抑，大人学会如何正确地处理自己的情绪，比教会孩子更重要。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。C爸：中国医科大学硕士、三甲医院主治医生；C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者；公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）