其实不瞒大家说，每次遇到焦虑型的来访者，我都觉得怎么看，怎么可爱。
因为你们就像是一只小兔子，机灵又敏捷，总能在事情发生前“预见”问题。
我之前也看了很多关于焦虑型的文章，基本上都在判定你们只会制造矛盾，说焦虑型又作、又任性，还喜欢依赖对方，注定在关系里没有好结果。
但事实真的如此吗？
首先我要强调一下，我从来都不觉得焦虑是件坏事，因为，焦虑是人类生存必备的一种特质！
在关系中，“焦虑”会让我们在第一时间发现问题的存在，把问题解决了，关系才能继续不是？焦虑型依恋面对这个世界的方式是“思危型”：有一丝风吹草动，就会开始担心到底是哪个环节出现了问题，迫切想把问题解决掉。
换句话说，你们只对事，不对人。
说起来，比起那些在关系中遇到矛盾就想着逃跑换人的人，你们真的有担当多了。
只是说，焦虑型依恋在关系中矛盾的根源，从来都不是发现了问题，而是没有找到自己的力量。
其实，当你还没有做好准备迎接困难的时候，每一个问题都会让你感到焦虑。
比如，小的时候会担心父母不喜欢自己；上学的时候会担心老师批评自己；毕业后又会为了找不到好的工作发愁，还有恋爱、结婚，等等。
这些都是社会生活中基本焦虑，也可以叫“现实焦虑”。
这种现实焦虑会随着我们自身能力的增加而慢慢消失。就好像曾经让你彻夜难眠的事，你现在回过头想起来的时候，只会淡淡一笑罢了，感觉那根本不是事。所以，不是所有的焦虑情绪都需要去克服，因为它们在很多时候都可以转化为有用、有价值的焦虑。
可怕的，是过度焦虑，是为了焦虑而焦虑。
是你不断地放大自己的焦虑情绪，让这种情绪的存在度超过了实际问题的本身，有点儿本末倒置的感觉了。
比如说，对方1分钟没有回你的信息，你就开始怀疑对方在跟别的异性聊天，然后你故意不理对方，对方却一点儿都没有察觉，结果你更生气了。对方追问你，你也不会直接把问题说出来，而是会冷冷地回复“没有啊，我没事”。让对方摸不着头脑，哄你也不是，不哄你也不是。
究其根本，是因为焦虑型很难在关系中感受到完整的爱和信任，他们时刻处在一种“情感饥渴”的状态，希望通过与对方的联结来彻底救赎自己，来填满他们内心的空洞。但是，结果往往适得其反。①
在我接到的咨询中，我发现焦虑型依恋在感情中往往会被三类问题困住。
1、a、“为什么”？
“为什么他对我越来越冷淡，越来越疏远了？是不是我对他太好了？还是因为他不爱我了？”
为了找到答案，你就会不停地去寻找对方爱你的证据，比如经常查岗、要求对方秒回信息、时刻汇报行踪，等等。
但是这样的方式，不仅不会问题消失，反而会制造出更大的痛苦。因为“为什么”的背后满满的指责和不满。它意味着你对眼前的这个人不满意，你不喜欢他现在的样子，你希望他能按照你理想中的样子去改变，不改变就是不爱你。
就好像你让一个人在自己和你之间做一个选择，只能选一个，换做是你，是会怎么选呢？
2、b、“他到底是怎么想的”？
“他是怎么回事？他那句话是什么意思？他到底是怎么想的？我哪里做错了吗？不可能啊，他刚才还好好的，怎么突然就这样了呢？”
说白了，你只是靠猜，而且还猜不明白，最后只会把自己绕进去。
因为别人是怎么想的，这始终是别人的问题，你越是不断地去猜测对方的想法，想靠着一点儿蛛丝马迹从中获得确定的东西，就越是感觉到失控，自然会焦虑。
3、c、“如果式”的负向问题
“如果他离开我了，我该怎么办？”
“如果我找不到更好的人怎么办？”
人是活在对未来的预期中的，会去设想未来是很正常的，但是你总是在“如果”的后面加一个负面的假设，就像是你人工给自己挖出来一个大坑，然后自己主动跳进去一样，根本看不到关系的希望。
因为首先，这些问题并没有实质性地发生。
其次，未来会怎么样，取决于当下。你已经挖好坑了，就等着对方跳了，还谈什么未来？
其实啊，这些魔咒，都不是凭空而来的。
在确定关系之前，你会不求回报的付出，用尽全部的能量去打动对方、把自己全部的希望也都压到了对方身上。
因此，在确定关系之后，你就会对对方有很高的期待，你会时刻粘着对方、依赖对方，希望从对方身上获得你匮乏的一切。
甚至在关系结束后，你依然会忍不住联系对方，一边是被抛弃后的绝望：“你为什么要这么狠心？我到底是哪里做得不好？”一边是过度付出后的愤怒：“你凭什么这样对我？”
因为这种“押宝心态”，你害怕自己努力经营、费心得到的一切就此失去，所以你总会被自己幻想出来的担忧牢牢锁住，又要耗费极大的心力去掩饰被抛弃的恐惧。焦虑演变成了恐惧，恐惧生发出了控制，控制导致了冲突，冲突又加深了你的焦虑。如此恶性循环，最终只能是两败俱伤。
虽然我不想为焦虑型洗白，但是又不得不说，焦虑型一切“抓马”的行为，本质都是因为“害怕”——害怕得不到自己心心念念的东西，害怕自己一不小心搞砸了这一切，但明明，这一切本该就是你的。
怎么说呢，就好像你为了一场比赛准备了很久，每天都在刻苦地训练，如果你正常发挥，一定会换来好成绩，但是你实在太在乎输赢了，担心让老师、父母失望，控制不住地紧张，从而发挥失常。在亲密关系中也是一样的道理，你越是渴望一个确定的结果，最后往往什么都得不到。
因此，很多人都把焦虑型依恋妖魔化，认为你们就是一天到晚胡思乱想，不适合谈恋爱，根本给不了你安全感，所有的分手理由，大致都是：受不了、太累了、不想折腾了。
难道焦虑型的人真的这么难相处吗？
是的。（小声说）
因为，你们只会发现问题、研究问题，但是却不去找正确的解决方式。
实际上，你不是抓不住对方，你是抓不住自己，确切地说，是抓不住关系中的自己。
心理学中有一个经典的结论叫“关系中的问题，要从关系中去解决”，因此，你需要改变的，是你们相处的方式，而不是你的依恋模式。
因为我总是收到来访者的求助，很多人都希望我来改变他们的依恋模式。在我接手的这么多咨询中，我总是告诉他们，依恋模式没什么需要改变，你要学会接纳自己，除非是已经患了严重的心理疾病的情况下，否则我非常不建议通过改变依恋模式来缓解紧张的恋爱关系。
不如把“改变”，换成“疗愈”，学会看到并接纳自己的内在情绪，找到和对方契合的相处模式，比你硬逼着自己去脱胎换骨容易的多。
01 重塑认知，和过去的自己握手言和。
追溯焦虑型人格的来源，要从幼儿时期开始说起，因为小时候在原生家庭中，大人在照顾孩子的过程中，有时候热情专注，有时候又焦急烦躁，孩子由于无法确定大人的情绪，就会变得过得紧张和过分依赖。
所以长大了进入亲密关系之后，你就会非常拧巴，表面上看起来很卑微，为了得到对方的爱，不断地讨好对方，但实际上，内心又充满了不甘心，当对方达不到你的要求时，就会想要控制对方，如果你不能及时进行自我修正，到最后，你都没发现，原来一直折磨你的人，是你自己。
所以说，对自己的过去和现在进行一次清醒的认识很有必要，有的人很排斥自己的依恋人格，不想去深挖真正的原因，只会找借口说：“我都是因为爱他，才这样做。”
希望对方为你的情绪买单，由焦虑变成依赖，一旦关系发生危机后，更是苦不堪言。
这才是分手的原罪。
明白了焦虑的来源之后，重头戏来了，那么到底该如何行动，才能摆脱过度焦虑呢？
02 停止用焦虑来衡量爱
其实，焦虑型人格最显著的特征是：不够确定。
我举个小例子：
半个小时前，你发了一条消息给他，他一直没有回复你，你又继续问他：“在干嘛？”，结果还是没有回应，你就会开始胡思乱想，怀疑对方就是不够在乎你，所以对你的消息视而不见。
一旦有这种焦虑情绪产生的时候，你可以问自己两个问题：
①现在我的真实想法是什么？我有什么感觉？
②此时此刻，我能为我的情绪做什么？
也就是说，你要把自己的注意力从“确定对方”转移到“确定自己”，当你这样思考的时候，确定感就会一点点地回到自己身上。
你要知道，你的安全感不来源于对方，就算他能做得很好，你还是会在鸡蛋里挑骨头，挑出他其他的小毛病。只有你把“关注”的目光放到自己身上，而不是被过去、未来、其他人带跑时，你的内心就会从焦虑变成平静，从害怕回归到安全。
03 用“表达”替代“焦虑”
总结一下就是：【表达自己+合理化需求+共情＝化解焦虑情绪】。
在焦虑情绪刚刚产生的时候，就用正确的方式表达出去，既不会让对方排斥，又能考虑到对方的感受。
划重点：一定要告诉对方你希望他怎么做！
一段良好的关系，应该是积极且温暖的，当你一直纠结对方到底爱不爱你的时候，一定会产生负面的情绪，因为你缺少了理解和包容。那一刻，你只是打着爱的名义向对方敲诈勒索。
最后我想告诉大家，每个人都有不足，也不是谁生来就会谈好恋爱的，所以不需要为自己的性格苦恼。
相反，焦虑型依恋的人，如果能够好好学习和改造，就是恋爱里的小天才，因为你们总能能快人一步地发现问题。
那何不把武器收起来保护自己，也给对方一个拥抱你的机会呢？
参考文献
①《亲密关系修复课：遇见更好的自己》第五节，依赖定律：越依赖，越失望。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C