前几天，我在社群里问大家：“你们夫妻之间的感情是怎么变淡的？”
大家都纷纷说起了自己的故事：
“刚结婚那会，他每天下班都会顺手给我带好吃的回来，现在天天都在应酬，有时候到了大半夜都没回来。”
“以前他对我很有耐心，就算有了矛盾也会让着我，而现在说什么都是冷冰冰的态度。”
“我偷看他的手机才知道他出轨了，他还理直气壮地说是我的错，我真的太委屈了。”
隔着屏幕我都能感受到大家的痛苦，幸福的婚姻总是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。
我把婚姻的模式分为三种：
一种是将就，一种是搭伙过日子，一种是携手余生。
将就型的婚姻，双方彼此嫌弃，互相折磨，离又离不掉，过又过不好；
搭伙过日子型的婚姻，就像两个室友合租一样，没有任何亲密可言；
余生型的婚姻，双方彼此忠诚、互相接纳、愿意满足对方的需求，白头到老。
我相信，大家都是抱着“余生型”的幻想进入婚姻的，然而现实却狠狠地扇醒了你，前两种才是真实婚姻的写照。
为什么会变成这样呢？
究其原因，就是在激情和甜蜜褪去之后，彼此都没有更好的满足对方的情感需求，换句话说，就是夫妻之间没有互相喂饱。
《欲望都市》里面有一句很经典的台词：“我们在床上的表现如何，就表示我们生活得如何。”
可是很多中年夫妻，白天都忙得要死，又要带小孩，又要上班，终于闲下来的时候巴不得赶紧休息会，哪里还顾得上这些呢？
当大家把时间都放在了工作、孩子之后，又有多少时间是留给伴侣的呢？
我经常会收到来访者的留言，说老公现在对她越来越没有兴趣了，她好不容易主动开口提出需求，对方不是说太忙了就是太累了，转过头呼呼大睡，要么就像赶鸭子上架，勉勉强强也不痛快。
甚至还有人会说：“我们之间除了无性之外，我老公对我都挺好的。”
但是这件事就像癌细胞，如果不及时动手术，就会不断蔓延，直到摧毁一切。
因为夫妻之间身体上的交流，是关系最好的粘合剂，一旦内心有了空隙，被寂寞吞噬的一方就会不自觉地背叛婚姻，导致夫妻关系更加恶化。
好的夫妻，不仅是彼此的伴侣，更是生活上的合伙人，在物质和金钱上旗鼓相当，更在精神层面心灵相通。
但是现实生活中更常见的情况是，那个原本想要共度一生的人，成为了无话可说的人，从最初的互相信任，到后来的指责埋怨，从谈天说地，到后来的疏远和冷漠。
好好的家没有了温度，好好的两个人，生活在同一个屋檐下，却成了最熟悉的陌生人。
我在网上看到过一个提问：一对中年夫妻，每天能说几句话？
在高赞回答上有一条扎心的评论：就两个字，随便。
“晚上吃什么？”
“随便。”
“周末怎么安排？”
“随便。”
“明天我们带孩子出去玩吧？”
“随便。”
时间久了之后，两个人的交流越来越困难，有时候就算有一大肚子的话想说，也觉得没有必要告诉对方，就算说了对方也不会理解。
这就在无形中造成了冷暴力，像一把匕首一样，刺痛着双方的心，把两个人的日子过成了一个人的修行，往前看，看不到尽头，往回看，全是说不出口的心酸。
家庭本来是放下疲惫的地方，伴侣本来是给予支撑的人，可惜，很多人不仅没有守住爱和性，连最基本的了解也在琐碎的日复一日中消耗干净了。
不管是男人还是女人，都需要安全感。
男人希望自己能够在外面安心地打拼，回到家有口热饭吃，有听话懂事的小孩，有一个幸福温馨的小家。
女人希望自己能够足够的物质支持，有男人在意她、关心她、偏爱她，关注她的情绪。
但是大部分的夫妻，从开门回家的那一刻到睡觉之前，每一个步骤都是离婚的导火索。
讲个小故事。
芳是一名新手妈妈，刚休完产假，就继续回到职场了，每天忙得不可开交，身体的劳累和心理的压力都让她很绝望。
就在她在家务活中大作战的时候，丈夫下班回来了，只可惜，他并没有关心芳的忙碌，反而带来了更多的麻烦，把脏袜子脱下来乱扔，直接躺在沙发上开始打游戏。
芳按捺着情绪，继续拖着地，直到孩子哭个不停，丈夫也不管不顾的时候，她终于爆发了，却被对方指责是“有病”。
当两个人的压力和期待不在一个频道时，就完全感受不到对方给的安全感，心里就会开始怀疑自己是不是选择错误，两个人是不是真的合适。1
当关系失去了充足的安全感，就缺少了婚姻的支撑力，让抱怨占据了主空间，亲密度自然会越来越差。
这就是婚姻中最重要的三种需求，喂饱彼此的身体，填满双方的心灵，给足对方想要的安全感，就算生活得平淡一些，也依然可以走完余生，不会出现太大的问题。
只不过，有太多人习惯了欺骗自己，把婚姻定义为“老夫老妻的常态”，其实这都是懒！
懒得去表达，懒得想办法，懒得花时间。
才会让人觉得不爱了，两个人的距离越来越远，但其实，爱从来没有消失过，只是藏在了看不见的地方。
想要解决婚姻危机，就一定要行动起来，平平淡淡确实真，但是不能安于现状。
1、一定要有教别人爱自己的能力
没什么是必须通过婚姻才能得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有亲密的婚姻才能产生。
所以当对方在关系中偷懒的时候，你就要想办法引导对方爱你。
在遇到矛盾的时候，态度一定比事情本身更重要。
比如，有一天宝宝生病了，对方就开始指责你，什么事都做不好，孩子生病都是你造成的。
那么，你就不要急着和他“对战”，而是在肯定他的同时，修正他的态度。
①我理解你的担心，你是一个好爸爸。
②但是你的语气，让我很不开心。
③我肯定也希望孩子健健康康的，但是有些小意外是难免的，之后我也会多注意。
④不过，我更希望你理解我的感受，我心里比谁都难受，你连情况都没有问清楚，就断定是我的错，我不接受。
⑤如果你不道歉的话，我也会进行反击。
这就是一套成年人之间的交流模板，重点并不是要分出对错，而是要听其言观其行，如果他继续这样指责你，那你就要拿出更坚决的底线，直到他看清楚形势，知道自己这样下去没有任何好处。
如果他开始愿意为你着想，那么你就顺势给他台阶下，也有利于今后的相处，至少他不敢再随便“欺负”你。
我从来不会劝女人们在婚姻里多忍忍、多让步，因为男人不是靠宠出来的，靠的是调教。
真正决定关系走向的，不是花拳绣腿，而是你的底线和原则，如果你的力气太小，只会退步，话说得再好听也没有用。
2、一扇大门被关闭后，却打开了无数扇大门
人这一辈子充满了不确定性，但是人总想追逐100%的确定性，这本身就是悖论。
如果你能换个角度去拥抱不确定，把它变成关系里的机会，那么你的心态和解决的办法自然就来了。
比如，当你们的关系渐行渐远了，对方已经提出了离婚，那扇确定的门的确是关上了，可是还有无数扇不确定的门开启了。
总有人低落地跟我说：“老师，我真的太傻了，为了他付出了全部的青春和精力，结果换来了这样的结果，现在我年纪大了，又没有工作，如果离婚的话，我带着孩子该怎么活？”
这时候，我就会反问她：“如果你把离婚这件事，当做上天送给你的礼物，你觉得能收获什么？”
这就是一种瞬间的力量，能够让你的“灾难思维”变成“礼物视角”。
这份礼物可以让你知道，原来你已经很长时间没有好好经营自己了，原来你已经脱离社会很久了，原来你早就对婚姻产生了托付心态，把对方当做你人生的全部，连对自己人生负责的勇气都没有。
那么趁着还有机会，趁着鱼死网破之前，全部是你逆袭的机会。
你的眼里不再只有对方提出离婚，你不管怎么求复合都没有希望的绝望，而是想想这件事为什么发生在你的身上，能告诉你什么道理？
你就能拥有一个良好的心态，和坚持的动力，这恰好就是复合的关键点。
最后我想告诉大家，结婚靠勇气，维持婚姻靠智慧。
人到中年，当婚姻亮起红灯时，在关系里加些智慧，跨过去了，往后的日子，照样可以幸福。
总有女人会问我：“明明他也有错，为什么要我学会改变？”
其实，并不是要你去改变，而是要你去做主。
经营婚姻就像是经营公司，对方只是合伙人，而你才是CEO，当你掌握了主动权，看到自己的优势和空间，才能把幸福牢牢握在手里。
ps：1来源于《婚姻心理课——做自己的情感咨询师》第2节：结婚后，他总说好累，我该怎么办？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C