很多人爱到最后不是因为不爱了，而是因为爱成了两个人关系之间的枷锁。
所以，大部分“错过”的爱情，都是因为当时两个人拖着疲倦的身躯，爱不动了，没那么爱了。
慢慢地，我们的关心，被看作是控制；我们的付出，被看作是操纵，我们好像看不透眼前的这个人，也不知道我们如何做，才能让对方感到舒适又自由。
而我们之所以突然变得不知如何去爱了，可能是因为“我们没有处理好自己和自己的关系。”
或许，所有的爱情都需要回归到“我们与自己的关系”，复合也是，我们自身的成长，就是我们终身需要面对的话题。
想要和一个人再次相爱，实属一个复杂的话题。但就我而言，复合里亲密关系如果能做到以下三点，问题就会被渐渐修复：
- 能处理那些“差异”，向下兼容对方
- 做到“真实的”自我表达
- 处理好“自己与自己的关系”
“我们要消灭的不是‘差异’，而是‘不平等’”
我们先来看看两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：
男生：行，我错了，可以了吗？
女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！
这样的对话在我们的感情里可能会频繁出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。
其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。
男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；
但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。
我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。
这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。
慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。
而如果复合时想修补这一切，我们就要明白：
差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全保持客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。
我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。
而且我们总觉得两个人在关键点上不保持一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。
就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。
他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！
可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。
所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：
不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”
而是去想“他为什么会这样想呢？”
做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。
因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了针刺，而两个人都没有学会化解这根刺。
所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？
换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。
而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。
所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。
不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？
比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续短信轰炸，写出自以为情真意切的文字。
但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的短信还是安静的空间？
这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。
这样的思维模式，在复合里，才是令人动容、才能撼动人心的。
我之所以圈出“真实的”三个字，而不是强调自我表达，是因为——
很多人对“真实”两个字有误区。
很多人在爱里面的逻辑是，
“你要接受最真实的我，你只有接受了最真实的我，才能证明你爱我。”
但他们对“真实的自我”的解读是有问题的，当时分手的原因也是因为他们把“真实”理解成了随心所欲、没有顾虑，我伤害了你，你也应该谅解我。
所以在关系破裂时他们坚守真实，不会妥协、不会退让，因为你爱我，你就要爱我的全部，你也不能否认我、拒绝我。
我经常听到总有人会这样看待争吵：“他就是没办法听我的观点，我已经都把我的心都掏出来了，他还是踩到了地上。”
这句话的意思是说，如果我向你表达了我真实的部分，我真实的情绪，真实的性格，真实的看法，你都应该接受，因为我鼓起了很大的勇气。
但，这样的“真实”，真的会让一份关系持久吗？或者说，感情复合时，坚持“真实”，对方真的会接受吗？
诚然，感情确实需要表达真实，但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实”，他可以不接受你的“缺点”。
我们可以不接受彼此的缺点。他也可以将你的“情绪化”视作一个头疼的事儿，你也可以将他的“坏脾气”当作一个他性格上的瑕疵。
只要不涉及原则，不触碰你对亲密关系追求的底线，我觉得，都是可以的。
而且感情中，别人对我们的拒绝，也不是对我们自我价值的贬低，很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求”。
他可能需要的是苹果，但你给了他梨，因为你最爱梨。
他可能需要的是陪伴，但你却一遍遍给他说教，他能不烦吗？
复合也是这样，我们要看到对方在感情里真正需要的那部分。
而且男生可能不擅长“情感表达”，“言语沟通能力”也不是很强，所以他需要的不是一个能与他辩论的选手，而是一个真正能读懂他的情绪，走进他的内心的人。
所以我们在表达自我的同时，复合一段感情，我们更要从对方的世界出发，去共情他的情绪，让他能感受到你在尝试理解他。
而且有时，我们有时只要呆在对方身边，陪伴他，什么都不说，他自然会变得越来越依赖你。
同理，复合也是一样的，我们在自我表达时，不要争一个高位，感情也不是一场竞争，如果过于强调输赢，就会失去平等感和愉悦感，失去灵魂共振的机会。
“我们在感情里和伴侣的关系，归根到底是我们和我们自己的关系，所以你首先要处理好你与自己的关系”
其实，爱情，是给了我们一个机会看到我们自己。
复合，是给我们一次机会去验证，我们看待自己的方式对不对。
因为很多情况下，我们自己是看不到自己的问题的。
你可以问问你自己，我们平时对自己的评价，是正确的吗？——
我自认为我情绪控制能力还不错，但真的是这样吗？
我真的有我想得那么善解人意？
我这样表达，会给对方带来什么样的感受呢？
当你这样一遍又一遍地自我对话，自我询问，自我探索，其实就是在探寻两个人分手的理由，探寻那些往日的争吵、矛盾，到底是怎么引发、持续的。
这个过程中你也会发现，你平日自以为的付出，其实反而恰恰是对方最排斥的。
比如，你觉得你每天时时刻刻给他发消息，是分享你的生活，让他不那么孤单；但其实这算是一种对他的边界感的挤压。
我们在感情里要注意边界，在复合时更要注意边界。
如果对方需要，就是关心；对方不需要，就是控制。
而且感情里的任何阶段都切忌一味地付出，一味地付出就是压缩和压抑。
我举出“付出”这个例子，是想让大家看到自己在感情复合当中的认知误区。[1]
同时，这个自我剖析过程看似是在考虑对方，其实是在修复自己和自己的关系。我们通过体验对方的感受，来看到自己身上存在的问题。
我们看到了我们为什么那么急于付出，那么急于对方给我们反馈，因为付出背后的逻辑就是我们极度的渴望被爱，渴望被温暖，被接纳。
这个反思的过程，就是自我成长。
所以我们在去爱一个人前，要先建立起自己和自己的关系，自己接纳自己，自己善待自己，自己放过自己。
你先要看到自己，才能看到对方。
对方也才会有被你注视的安全感。
因为他看到了你眼里有他，你在认真注视着他，而不是视线还停留在你自己一个人身上。
爱情并不是寻找另一半的伴侣，而是寻找另一半的自己。
谨记。
- 本节内容可参考我的课程《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》05 过度付出：不爱自己的人，得不到爱 ↑
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。