爱情这件事，得之我幸，失之我命。
爱了就放飞自我全身心的投入，失恋了就认命再找一个呗，三条腿的癞蛤蟆不好找，两条腿的男人满大街都是。
但是，有这么一类人，一边害怕得到，一边又害怕失去。
这就是，焦虑型依恋的人。
我最近遇到一位来访者，家庭颜值全部在线，眼看着到了适婚年龄，却经历了人生中最大起大落的失恋。
前任是她的大学同学，两个人一路从校园步入社会，刚开始都好好的，直到对方找了份跑项目的工作，经常需要出差，而她呢，在本地找了个安稳的活，每天都是两点一线，于是他们开始了半个月见一次的恋爱生活。
本以为她们熬过了这次异地，就能顺利地结婚，没想到对方却提出了分手，还是头也不回的那种。
我看着她难过的样子实在是心疼，了解了她们的情况，和所有的小情侣一样，她想要经常黏在一起，但是对方想要更多的空间，她还说了一句，让我特别意外的话：“他说觉得我在感情里太卑微了，不再是别人眼里闪闪发光的样子，也许分开对我更好。”
这么优质的女孩，为什么会在爱情里这么不自信呢？
和她聊完之后我才发现，她只是看起来坚强罢了，实际上是一个很需要被照顾的小女孩，她把生活的重心全部放在了男友身上，几乎不社交也没有多余的爱好，但是异地之后，男友对她的关心越来越少，她就把焦虑型人格的特质表现得淋漓尽致，对方如果长时间没有回复她的消息，她就会很生气，就算后面男友解释了理由，她还是会故意晾着对方。
反倒希望对方发现自己为什么会生气，然后来哄哄她，但是男友经常是满脸问号的状态，类似的事情发生多了，男友每次都在心里埋怨：“我又是哪招惹你了......?”
而她的焦虑也随着对方的态度愈演愈烈，到了后面变成了随时随地地“查岗”，结果可想而知，对方觉得这样的关系太窒息了，提出了分手。
为了方便大家判断自己是不是一个焦虑型依恋的人，我还总结出了以下几个特征：
- 极度渴望伴侣的陪伴，甚至觉得每天报备行程是一件理所当然的事；
- 一旦伴侣对你的关注不够多的时候，一方面会因为忽略感到愤怒，另一方面会因为焦虑感到不自信；
- 俗称“恋爱脑”，把恋爱当做生活的第一位，甚至可以为了爱情放弃自身需要，只要能讨好伴侣。
具备焦虑型依恋特征的人并不是不信任伴侣，也不是不爱对方，而是经常处在一种“情感饥渴”的状态，她们希望对方能够治愈自己，或者使她们变得更完整。
所以她们内心是极度渴望亲密的，但是又害怕对方不愿意，只能通过黏人、占有欲来获得安全感，但结果总是背道而驰，对方一定会因为忍受不了你的“神经质”离开。①
为什么会这样呢？
爱情就像手里的沙子，握得越紧，反倒流得越快。
因为当你过度在乎一个人的时候，对方就会感到战战兢兢。
比如，当你焦虑到一天到晚都希望和他保持联系，希望他能够及时回复你，不然就坐立难安，影响自己的生活，那对方会怎么想？
当他掏出手机看到你连续打来的几十个未接来电，和满屏的消息，他也会感受到你的焦虑情绪，他是回复还是不回复呢？
回复的话，你又会没完没了地质问他干什么去了，不回复的话又能逃避到什么时候。
人和人相处有一条最简单的规律就是“镜像原理”，你的情绪会投射到对方身上，就像我们经常说的，和乐观的人在一起会觉得更加开心，和焦虑的人在一起，也会让他感受到疲惫、不安、愤怒。
当两个人的关系只剩下负面情绪的时候，这样的感情还能维持多久呢？
焦虑型人格说到底就是低自尊，因为对自我价值的认知过低，所以总是小心翼翼地期待别人的反馈，如果别人的反馈是不好的，就会把责任揽到自己身上，强迫自己去改变，想要通过讨好获得关系的稳定。
听起来很伟大对不对？
但是这才是扼杀关系的根源。
首先，当你自己变得不再像自己的时候，你就失去了曾经吸引对方的样子，就像蒋方舟说过的那句话：“每个人都有自己独特的价值，如果你放弃了自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人，真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。”
并且低自尊式的感情，很容易提高对方的地位，这时候你会因为付出过多，感到不甘心，那么“作”就开始了：
“我对你这么好，你凭什么伤害我？”
“如果不是因为喜欢你，我早就去了更好的工作岗位。”
“你看，我为了你付出了这么多，你要怎么补偿我？”
你在表面上看起来既卑微又讨好，可实际上，你充满了不甘心和不平衡，如果不能够及时把这些情绪化解掉，不及时进行自我修正，到最后，你都不知道，其实一直让你备受折磨的人，是你自己。
在心理学上有一种叫做“自证预言”的说法，简单来说就是，你会对一件事情抱有期望，你会根据自己的期望影响自己的判断。
比如当你开始怀疑对方不够爱你的时候，就会开始寻找对方对你不够好的证据，同时夸大自己的付出；
当你怀疑对方出轨的时候，就算对方根本没有，你也会从蛛丝马迹中怀疑对方，结果对方受不了你的控制欲，就真的出轨了。
所以说当你的情绪累积到一定程度的时候，就会变得异常偏执，爱情也会像你预测的那样，死在你的猜测和怀疑中。
写到这，我真的想好好的抱抱你们，你们在谈恋爱的时候都这么辛苦，更别说复合了，我遇到过很多焦虑型依恋人格的来访者，明明很爱对方，对方却一点都感受不到，想了很多办法，但是却毫无成效。
因为让你们把爱和焦虑，这两个东西完全分开，真的太难了。
这也是我今天要给你们的复合建议：
★不要用焦虑，来衡量爱
不管怎么样，爱情到来的时候，都应该是积极且温暖的，所以当你纠结于对方是不是不够爱你的时候，所伴随的情绪一定是负面的，因为你已经没有了理解和包容，那一刻，你把所有的焦点都放在了自己身上，你只是打着爱的名义在索取对方。
所以我希望你们能分清楚，到底什么是“爱”，什么是“焦虑”，当你想明白了这个问题，就能保持一个冷静且理智的心态：
- 对方不愿意让你查看手机，有可能是想保留自己的空间，而不是有了外遇；
- 对方不耐烦地挂断了你的电话，有可能是因为你让他丢了面子，而不是不想搭理你；
- 对方对你越来越冷淡，有可能是在回避你给的压力，而不是真的不想和你在一起了。
两个人在一起要学会换位思考，你的焦虑在他的眼里都是压力，当压力大到对方实在无法忍受的时候，你要做的是：
第一，停止施压，给对方一段“自由”的时间，两个人退回到朋友位置暂时相处；
因为之前你们双方捆绑得太紧密，现在只要暂时放轻松，他反倒会对你感到好奇。
第二，创造时机重新表明你的心意，以及你这些行为的动机，只有当对方明白了你的内心世界之后，才有可能真正地理解你；
其实大多数人对于“焦虑型依恋人格”的定义非常模糊，他们根本不了解还有这种说法，就以为你是想单纯地控制他。
第三，双方共同协商出更加舒服的相处方式，引导复合。
这一步需要你们双方一起努力，你尽可能地就事论事，而不是用感受来逼迫对方，对方也需要重视你的情绪。
比如两个人可以做个小约定，在对方忙的时候绝对不打扰，但是忙完之后一定要第一时间联系你。
最后我想告诉大家，我从来不提倡走极端路线，任何一种人格都有自己的缺陷和魅力，况且几十年来形成的人格，想要改变根本不是件速成的事。
你可以想办法去调整相处模式，只需要和伴侣之间达成平衡就够了。
在提升自己的路上，选择也很重要，你只有做对事、爱对人，才能在感情中获得肯定和满足。
毕竟，你不可能压抑自己一辈子。
总有一个人，可以让你尽情地表达爱，让你在关系里自由地呼吸，他不会逃跑，只会更用力地拥抱你。
Ps：①来源于《亲密关系修复课：遇见更好的自己》第五节，依赖定律：越依赖，越失望。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分