我想我是一个“格格不入”的人，这是我这段时间对自己的定义。我觉得这个词充满着怪异，冷酷，但又深藏无奈。
作为一个平凡的普通人，藏匿于人群之中才能拥有安全感。地铁车厢人潮涌动，多少次擦肩也没有谁记得谁，这样才能大步流星得走；说着谁都能理解的话，谁听了都会快乐的话，这样才算是一个合格的人；过着和所有人差不多的生活，这样才是最合适的生活。这样最简单，这样最好。
嗯，我试过了，挺好的，因为他们都爱着我，他们以我为傲，我也为他们的快乐而坚持这样生活着。
我以前不觉得我是个固执的人，哪怕我嘴硬最终都会选择妥协，无论对错，嗯，无论对错，因为只要我妥协了，那就是正确的。
我以为我可以一直妥协直到生命终结，或者说从没有以为过什么，只是一种习惯。
我是什么时候开始认识自己的？是日日难以入眠，清晨疲惫早起，开始害怕自己会突然离开这个世界的时候；是当我拼命努力生活，却不被认可的时候；是当我脱离了普通人的轨道，成为难以启齿的存在的时候；是当我锁住自己，不懂得如何去爱，甚至不敢接受别人的爱的时候；是我以为的以为，都不能是以为的时候……
是我发现，我不再爱这样的自己的时候……
是我觉得，如果这样过一辈子，不如不活的时候……
当生活中的浑浊大于轻盈，我们存在的意义会变成什么。
他们说你太脆弱了，生活本是这样的，但生活难道不该是每个人自己塑造出来的模样吗？
他们说你做你自己就好了，却又告诉你不该跳脱开规则。
当我难过自己不再为日落流泪，他们说日落不都一个样。
当我为“无用之物”停留，他们催促我迈开脚步赶赴一场又一场战争。
我那自认为可以拯救世人的伟大理想，那满怀英雄主义的情愫，就在一次次奔赴后被烧为灰烬。没有人要求你必须伟大，也没有谁失去不了谁，所以当她告诉我，你应该放下信念的时候，我心里的泪流成了河。
我想我注定会成为那个“格格不入”的人，我有时候很喜欢注定这个词，因为他让人感到笃定，不过是时间早晚的问题，我们不过是在一点点见证着他，然后拥抱他。
我放弃成为那个努力想要让别人都喜欢自己的人了，我本就顽固而自我。我开始一次次踩碎规则，我本就不害怕所谓底线。我贪婪地吸吮着对自己的溺爱，我的爱本就莽撞而热烈。
我开始讨厌“矛盾”这个词，他太懦弱了，一次次想冲破枷锁，又一次次克制自己，永无止尽地挣扎在虚无中，终将一无所有，我不要成为那种懦弱的人。
我不要成为那种懦弱的人，但我不得不承认自己终究还是懦弱的。
怪异，冷酷，但又深藏无奈。
如果可以，才不想活成别人期待的样子。
如果可以，那就不要如果了。
我谈论的我，才是我。
作者：Sandy双双 拥有65万粉丝的治愈系电台主播。
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