猫妈妈教小奶猫打架，果然女汉纸是要从小开始培养的
美女，你是我见过模仿二哈最像的人了
大猩猩啊，你拿的够多的，脚上也不忘带俩
网友：像极了胡思乱想，睡不着的女朋友和正在打鼾的我！呜呜呜……
有谁还记得，这个游戏，小时候一把泥就能玩一天，玩过的评论区留个记号
紧箍咒已经到位，师傅在哪里？
1.晚上问老公，你说：“绿豆摔了一跤变成什么了？”老公说：“不知道。”我就告诉他：“变成红豆了，因为流血了。”老公说：“为什么不是蚕豆啊。”我问：“为什么会是蚕豆啊？”老公说：“摔残废了呗！”去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
2.周末去老丈人家蹭饭，我对老婆说：刚在饭桌上得罪你爸了！老婆问：怎么了？我说：吃饭时我说成语狗仗人势的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。老婆：你疯了吗？我补充道：这都不算啥，你爸追问我，你是在说我吗？这时我才说出那最后一个势（是）字！我又说道：其实也不能怪我，你爸太会卡点啦！妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。
3.高中时候同桌是个呆萌，有一次上课记笔记，她突然想不起来“耿直”的耿是怎么的写的，就问我耿字怎么写，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头咬着牙说：“你才是二货呢！”本人小学老师一枚，有一同事怀孕了，挺着大肚子给一年级上课，可爱的孩子们，一个小孩看着同事的肚子紧张的问：“老师，你怎么了？”同事还没回答，另一个小孩抢着说：“老师，我知道，你一定是吃饱了撑的！”
4.去丈母娘家，侄子正因期中考试不及格接受批评教育，本来都快结束了，我仗着长辈身份也啰嗦了两句：现在不好好读书，将来就只有搬砖，到时讨媳妇估计都困难。没想到侄子憋屈已久的情绪突然爆发：姑父，就你能干，要不是我姑姑眼瞎嫁给你，说不定你现在还是单身汉一个。说完还狠狠瞥我一眼，老婆却在一旁幸灾乐祸，笑得喘不过气来，一点帮忙的意思都没有。