最近，重庆一家长被“熊孩子”打脸，原因是家中常用“激将法”，为让孩子更乖，家长经常性刺激孩子说：如果不乖，就把东西给妹妹。
结果无辜表妹躺枪，自家孩子动不动就欺负表妹，连老妈亲妹子，表妹的亲妈都看不下去，直言“你家这孩子平时是不是就是挺强势的？”
可“熊孩子”亲妈却表示，跟别的孩子相处都十分和睦，也爱分享，可唯独对这个表妹锱铢必较。
后来经过一番回忆，亲妈表示可能跟自己家庭教育有关，因为平时孩子调皮时，家里总是对孩子使用“激将法”。
比如孩子在家玩了玩具不收拾，他们就会刺激孩子说：“你不收拾玩具，我就把你的玩具拿去送给小姨家妹妹。”吃饭不乖时也会如法炮制，给妹妹买玩具不给孩子买。
结合如今孩子对表妹的各种行为，妈妈认为原因大致出于此。
在教育孩子的方式中，激将法应该说不是什么新奇的教育方式了，但让人惊奇又感叹的，却是一些父母对激将法的用法，展示的跟“资本家煽动工人内斗”一般，让人百思不得其解。
最典型的就是拉高踩低，别人家的孩子能上天，自己家孩子活着都是浪费空气，比如隔壁小王这么乖，你怎么就那么调皮，表妹这么聪明，你怎么就那么笨，收拾个玩具都收拾不好，那以后我玩具就买给妹妹不买给你。
一方面将对方捧上天，另一方面将孩子踩入泥潭，把两个孩子放在对立面，见缝插针告诉孩子，那个优秀的孩子是你的竞争者，如果你不够好，本该属于你的东西都将变成另一个孩子的。
但到了关键时刻，尤其是俩孩子都同时想要拥有同一件东西时，父母又化身圣母，告诉孩子：你是哥哥，她是你妹妹，你应该要跟她一起分享，甚至让着她。
给赏赐时，妹妹是最强劲的竞争对手，妹妹想要哥哥的东西时，哥哥就要爱护妹妹？
对哥哥而言，感情妹妹才是亲生的，哥哥就是玩具储存器，妹妹要抢要争时哥哥就必须无条件给她，父母能让哥哥怎么想？这哥哥是充话费送的吧。
除了虚拟并高抬竞争对手外，中国式父母激将法的另一个错误就是无端加入嘲讽和打击，故意用刺激性的话或者反话鼓动孩子去达成某一件事。
比如，“就你这样慢慢吞吞的，十分钟能理的完玩具？”
“你要是能考到90分，猪都能上树了”。
你能看出父母的目的吗？作为已经形成自己认知的成年人来说，很容易就能看出父母的目的吧，就是希望孩子能认真整理玩具，认真学习考个好成绩。
但换位思考一下，如果你的老板对你说，就你这样的能力，能签下这一单猪都能上树了。
你是会从此发愤图强证明给老板看呢，还是想胖揍老板一顿，抑或觉得自己不适合干这一行？
同样的道理，对于自我认知尚未形成的孩子来说，这样满心是爱的初衷，对于他们来说，却只能看到满嘴的狰狞，甚至因此自暴自弃，或者直接躺平。
而更过分的，则是孩子若因此奋发图强，就以采用这种激将法父母的尿性，揽功肯定第一名，若孩子因此放弃，则自诩自己有自知之明。
总之孩子好，是因为父母方法好，孩子不好，是因为他自己本身不好，父母只是说出实情而已。
如此教育方式，孩子又怎么可能因此变好，而且就算变好，多数也难逃自卑和讨好，因为在他们的认知里，只有自己足够好，才值得被爱。
心理学上表明，儿童做出一个行为时，得到了他人，特别是父母的认可才会产生许多正面的行为，孩子的自我认可才会出现。
换句话说，也就是在反话、刺激、错误激将法下的孩子，只会产生三种结果。
第一种：躺平，自暴自弃，认可了父母对自己的评价，接受了自己慢慢吞吞、非常差劲和一无是处，彻底变成烂泥，还是不愿上墙的那种。
第二种：挑软柿子捏，就像这位重庆孩子，年纪小资历浅，搞不了自己父母，那就搞比自己弱的那个，也就是反复被用来刺激自己，抢自己玩具，夺自己关注的表妹。
第三种：蓄势待发，别人家孩子我看不见摸不着，自己父母不好惹，那就将这些负面心灵创伤按压积攒，直到青春期到来，加倍反噬。
所以，这类错误的方式，不叫激将法，甚至也算不上教育，纯粹就是单方面的摧残，或者说就是制造仇恨链，让孩子通过恨去争取上进，但代价却是让孩子陷入恨中。
说完错误的激励法，现在讲讲正确的激励法应该是怎样的。
一、是给予孩子一个可及的情绪奖励机制。
二、是不参与利益分割，以事件外身份参与谈话，也就是不管你做得好不好，都没有人来争抢属于你的东西。
三、就是不引入第三方，也就是不给孩子制造仇恨链。
举个例子，比如父母想要孩子认真收玩具，如果父母说，你不好好收（消极情绪输出），我（参与利益分割）就把玩具都送给表妹（仇恨对象出现）。
那么孩子如果好好收玩具了，大概率不是因为他良心发现，而是有了扭曲的趋势，有了对父母霸权的无奈和对表妹的仇恨。
而更坏的结果是，就算孩子受了父母如此大的刺激，孩子依旧不好好收拾，那么他基本就躺平了，以后家庭的教育也将寸步难行。
相反的，如果父母说，你好好收玩具的话（可及的正面情绪引导），你将得到一个宽阔的空间，可以随意打滚玩耍而不用担心被磕碰到受伤（既得利益）。
那孩子一想，收拾玩具对自己来说好处还是贼多的，能在地上滚来滚去多爽，那还是赶紧收拾了去爽上一番。
再比如，父母还可以说，赶紧好好收拾玩具（可及的正面情绪引导），这样我们就可以早点出门去买好吃的，逛得可以更尽兴（既得利益）。
正面引导＋既得利益＝自身内驱力，如此一一具备，不用竞争对手，孩子也能自发打鸡血，干劲十足。
再举个例子，父母希望孩子能认真学习，如果父母说，你怎么这么笨（负面定义），考这么点分数，隔壁小王（仇恨对象）门门一百分，你这样把我都没脸见人了（参与利益分割）。
那么这样的孩子往往也很难会去上进。
第一，因为笨所以考不出好成绩是自然规律，既然父母已经定义笨，那自己又有什么努力的理由，笨得更与众不同吗？
第二则是绝大多数父母会因此受到反噬，比如孩子对父母同样也会提出要求，比如我哪哪都比不上小王，隔壁老王还是老板呢，年入百万，在村里一人之上万人之下，你们怎么还是996，给老板吼上一顿屁也不敢放一个，你们怎么也这么不思进取，怎么不想办法当个老板。
而如果父母说，你这次考了80分，算是你比较正常的发挥了，如果更细心一点，也说不定能上个90分分，名次也能更上前，毕竟你总是能给我意想不到的惊喜。
那这孩子是不是一想，原来我还有这样的潜能呢，我这样的水平，原来是粗心导致的，那如果我再努力努力，不就成老妈心里的白月光了吗，这也不难啊。
所以，为什么很多青春期的孩子突然敢蹬鼻子上脸了，父母莫名其妙，觉得孩子不可理喻，
可孩子又何尝不是在经历无数次失望后，才不得不绝望的。
理解，从来都是双向的，一味要求孩子去理解包容父母的言行，却不给任何合理解释，那又有谁来体谅子女经受的痛苦和挣扎呢？
难怪有句话这样说，我们终其等孩子说一声感谢，却没想到孩子也在等父母说一声对不起。
孩子需要成长，但父母何尝不需同步修行。