真正的洪水猛兽，不是打骂和责罚，而是我们对爱的错误理解和认知。
但遗憾的是，在我们这个“打是亲骂是爱，孩子不打不成才”的时代背景下，别说是正确的爱孩子，我们的孩子甚至连最基本的尊重都没有。
12岁的孩子，学习委员，一个母亲嘴里零花钱足够宽裕的好孩子，品学兼优的优秀学生，却在最后一刻请求老师不要打电话告诉家长，在母亲打来电话时只留下一句：你不要来找我。
因为被质疑偷钱，在校长、老师、班主任多方施压下，留下纸条，在高楼的墙上写下“再见了”，就跟这个世界告了别。
我不知道她下辈子会不会得到一个好的人生，但生命若没有尊严难活下去，若为了尊严而不要生命，也就活不久，她的选择，答案何尝又不是在那些纸条里。
「家不是依靠，而是用假笑应对的场合，国际公寓 20 楼，我知道我只会逃避，谢谢你们，路脏了，抱歉。」是她对这个世界最后的呐喊，可惜再也没有机会去改变什么了。
每次一看到青少年离开，我们总是禁不住要问：为什么他们就能走得如此轻松，为什么他们对于生命能看得如此轻。
不，不是这样的，谁的成长，不是从少年开始。
只是现在的他们，还太弱小，除了拥有富足的物质，他们的心灵荒芜到不被重视，他们被爱的需求根本不被看见。
孩子不是成人，因为物质条件不缺，他们大多没有经历过极端的苦难折磨，最被他们看重的，反而是那些我们不以为然的心灵折磨和尊严践踏，他们不知道什么时候可以认怂，不懂很多事情不是非黑即白，不明白圆润也是生活的一种态度，忍一忍就可能雨过天晴。
他们的身份，他们的年纪，注定了他们无论如何强大，都无法强大到去对抗一个能从经济、话语、人生对他们有绝对控制权的成年人，尤其是父母、老师。
受了委屈，他们不承认会被施压、恐吓、打击、打电话向家长告状，承认了会被骂、被打、毫无辩解机会，而不管哪种结果，都将让自己备受折磨。
因此他们明白，既然怎么做都不对，能证明自己清白的，不是语言，不是行为，那就只有生命，那最珍贵且唯一能让所有人明白自己真的是清白的生命。
作家吴晓乐曾说过：父母每一次错误的爱的试验，都可能给孩子烙下永远的暗影，埋下随时会引爆的炸弹。
是的，有的孩子，因为处处完美，反而不被容忍瑕疵，比偷窃更让人绝望的，是流言，是不信任，因为经历过无数次需要帮助而得不到积极的回应，因为家庭无法成为依靠，因为绝望，所以才有勇气视死如归。
那些“劣性”不改的孩子到底怎么回事？
孩子做错事，你都是怎样做的？孩子总是一错再错，你除了恨铁不成钢，可曾反思过是否跟自己的言行有关？
我也曾见过一个“老油条”的孩子，私下打妹妹，偷零花钱，一干活就摸鱼……放在如今，她就是一个十恶不赦的坏孩子，但，这是因为她本性坏吗？
这样的结论我不想承认，可她却是她父母眼里那个教不起来的孩子，是那个无药可救，面目心灵都丑恶都连狗都不理的坏孩子。
我无数次见到半夜因“做错事”被关在门外的她，无数次听到她父母严刑逼供她欺负妹妹，而坚决否认因此去嘶吼的她，无数次看到任劳任怨洗衣擦地却一直被否认洗不干净，质疑偷懒而去大声辩解的她……
坏孩子都是天生的坏孩子吗？这是让我难以接受的事实，但是最终的她却真的黑化了，日复一日后，那个任劳任怨的她开始走歪路，开始光明正大欺负妹妹，并叫嚣：反正不管是我打你，还是你打我，妈妈都说是我不对，你再动我信不信我打S你。
是什么让一个稚嫩正直的孩子，变成了一个穷凶恶极的坏孩子？
是一些大人，用一句句恶D的语言，随意践踏孩子的尊严，用一句句的威胁，让孩子去承认一些他们所谓的真相，更是我们习以为常的社会环境，认为孩子不打不成材，不惩罚就不学好。
《正面管教》一书曾写道，惩罚能带来短期效果，表象看来，能让孩子及时认错，能让孩子及时纠正“错误”，可粗暴的惩罚，却带不来良好的长期效果。
没有正当理由的惩罚，往往只会带来4个R，
- Resentment愤恨，去质疑大人的言语，去争辩自己的真相，可你以为的孩子顶嘴，又何尝不是孩子自证清白的无奈手段。
- Revenge报复，你怀疑我，我就怼你，你因此打我，我也奋起反抗去打你，不管你对不对，我本能地只想去反驳你。
- Rebellion反叛，你说东我偏往西，你说我不准再做坏事，尽管这次我可能没做，但你一味质疑我，为了“如你所愿”，下次我偏偏就要做。
- Retreat退缩，我不再白白浪费精力去为自己辩解，对于你的粗暴也不再反抗，我将对我所做的事进行得更加隐蔽，遇见好事不再与你分享，毕竟你从来都以为是理所当然，碰见坏事不再与你分忧，毕竟除了打骂，你再没有其他。
那些曾一天叫几十上百句“妈”的黏人精，为何随着岁月流逝对家不再留恋，认为「家不是依靠，而是用假笑应对的场合。」冰冻三尺，从来都是非一日之寒。
所有的惩罚，都应该讲方法有原则
哈佛大学博士王涛说：惩罚孩子应该掌握四个基本原则，分别是：不占有原则，爱和规矩的原则，情商先于智商原则，共同成长原则，否则惩罚就会产生负面效果。
- 不占有原则
孩子是一个独立的个体，不是我们情绪的垃圾桶，尽管他弱小，没有反抗能力，但这都不是他成为我们大人垃圾情绪回收站的理由。
多少父母惩罚孩子，本质不是孩子做错事，而是自己正好过的不如意，让孩子的错误正好成为了那根点燃了自己垃圾情绪的导火索，于是借机发挥，惩罚起孩子来不管不顾，毫无原则和底线。
可我们始终要明白，我们惩罚孩子的目的，是为了让孩子知错就改，不是因为我心情不好所以你活该倒霉，惩罚孩子的时候，也应时刻谨记让孩子知道他被惩罚的原因是犯了什么具体错误。
- 爱和规则原则
李玫瑾教授说：“人的成长过程当中，他要形成一些东西，就是除了爱之外，还有一个敬和畏。
爱始终是第一，但敬和畏同样必不可少，当孩子有了爱之后，他就会知道哪怕自己犯错了，父母也不会不要他、冷漠他、疏远他，当孩子有了敬和畏之后，孩子就能知道什么错不该犯，犯了错该如何去弥补。
所以，犯了错误该惩罚的就要惩罚，惩罚是因为犯错，而不是“不爱”，无论什么时候，对于孩子我们都不应该以“不爱”为前提。
只有这样，对于生命，他们才会有更多的韧性，对于错误，他们才会有更强的承受能力，因为不管他退几步，他始终都明白会有人在背后支持他、包容他、爱他。
- 情商高于智商原则
谁的人生，不是从少年开始，要知道，孩子们对于生活的“作”，远比我们想象的更重，他们不知天高地厚，不懂善恶为何，他们的行事除了新奇，不外乎就是好玩。
他们的外表，跟他们的心智一样稚嫩，可多少家长在身高年龄上跟孩子比足够有优势，可处理起事情来，情商却与孩子相差无几。
我最喜欢一句话，家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方。
凡事不管事大事小，不管谁对谁错，从一开始双方就据理力争，并因此去攻击对方，最终只能两败俱伤，难以收拾，都不愿认错，彷佛低头就是理亏。
多少亲子关系，都败在据“理”力争，最终落得貌合神离。
事情分大小，错误分轻重，在不触及底线和原则的小事上，情应该大于理，晓之以情，孩子自然深有所感；
当然，若触及大是大非，除了晓之以情，动之以理肯定必不可少，甚至适当的惩罚，孩子都会心甘情愿去接受。
家需要讲理，但比理更重要的，是爱。
- 共同成长原则
现在的孩子，早已不再是当年的那些孩子，在那个交通基本靠走，通讯基本靠吼的年代，我们的目标首先是苟活，去满足马洛斯需求的生存基础，才有余粮去追求精神的滋养。
可现在的孩子，马洛斯需求金字塔的生理需求早已不需要操心，对于他们来说，爱和尊严，是比生命更重要的东西，他们对于人生的思考，早已超越了我们的想象，甚至正在以我们难以想象的速度，势不可挡的早熟。
是我们给孩子日子过得太好了吗？恰恰不是，是我们对于孩子的教育，观念和方式跟不上孩子成长的速度，我们总说教育是给孩子上的课，可时代在前进，我们家长，比孩子更需要学习正确的教育方式。
用生命去表达愤怒，是无数次求爱无果的孩子最无力的反抗，也是他们最极致的委屈。
希望我们都能时刻谨记，我们对孩子的行为，到底想要得到什么样的结果，我们希望得到一个怎样的孩子，我们此刻的行为是否能有效达到我的养育目的？
只有想明白了这些，在面对孩子不良行为时，我们才能做出最好的选择。