最近一个朋友找我抱怨说，人生好不公平啊，怎么所有倒霉事都让她赶上了。准备了一年的考试，今年通知取消了；同事一起定了奶茶，偏偏她的那份洒了；给自己定了一张床，满心期待地等了俩月，收货却发现做错了颜色。
“我明明没有任何不合理的要求啊！为什么连最普通的期待，都会出问题啊！”
文章来自「简单心理」，一个有温度，有态度，守伦理的专业心理机构。在过去的6年时间，简单心理一直在关注中国人的心理问题，并提供专业的心理咨询服务。
作者是心理咨询师王雪岩老师。她想告诉我们：放弃对这些“正常”的期待。
推荐给你，希望你能得到更多心理的力量与自由。
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人生好像就是这样：即使最正常的期待，也总会充满波折，似乎总有一些我们“本不必经历的苦难”。
但事实上，我们从来没有那么幸运。
比如，本来我们可以获得作为一个人原本就应该获得的信任、尊重、独立，原本我们作为一个人可以被爱、被欣赏、被支持......结果，很多人一生经历的，是被剥夺、被贬低、被虐待、被控制，是各种各样的被伤害。
放弃对“正常”的期待
前日我的一个亲戚跟我说起她目睹年迈的父母之间彼此诅咒，彼此恶意揣测，彼此伤害时的无助，她说：“我理智中知道他们一辈子都是这样，是改不了的了，但是一想到我的父母之间是如此恶毒相待，我还是感觉活着真是没有意思”。
我说：“是啊，我们都希望自己的父母是健康的、正常的，但是这世界上的确有太多人是不幸的，他们的父母是不够健康的，甚至是严重病理性的，这是他们的不幸，但不是他们的错。这也是他们无法改变的现实，他们最可能给予自己的帮助，就是努力去接受这个现实：他从来没有得到过’正常’的父母，过去没有，未来也不会再有，但，这是非常非常困难的一件事。也许，你需要明白的是，你的父母其实有着很严重的病理特征，所以，你唯一能做的事，就是放弃对’正常父母’的期待，因为，那再也不会有了”。
她说：“理智中，我知道，我也接受，但是一遇上事情，我就没法不生他们的气”。
是的，这是我们人生中非常困难，也非常重要的修行：接受“无法获得正常”这样一个现实。
两代人的差异
我们这一代人，在当今天的社会中承担着承上启下的作用，也就承担了格外多的压力。
我们的父辈生活的年代，物质匮乏，情感匮乏，他们人生的目标只是活下来，所以他们也无暇顾及自己和孩子的情感需要，当他们老去时，他们也并没有机会去学习和看到充满爱的关系是怎样的，所以他们也少有反思和期待自己与他人的关系，这样的好处是，他们不太容易将自己陷进内疚的痛苦中去，坏处是他们会停留在已经习惯的破坏性关系模式里，不断重复着各种破坏性的过程。
而我们这一代人，已经开始反思自己与他人的关系，通常会既期待能够阻止自己曾经历的伤害性体验在孩子身上重演，又担心自己会不会重复父母的伤害性方式，更困惑于自己到底是不是能够拥有更健康的人际关系，担心自己没有能力区分健康与不健康。
而处理这一切，如果基于我们曾拥有过“正常”的父母，就要容易得多，所以，放弃对“正常”的期待，也就变得格外困难。尤其对于最早觉醒的人来说，既没有他人的经验可供参考，又没有充分的他者资源帮助度过艰难，在孤军奋战中艰难探索的同时，还要承受来自外界的对于改变的阻止，这会尤其艰难。
在咨询室里，常常听到来访者的疑问：难道是我的要求太多了吗？
某种程度上讲，是，也不是。
“不是”是因为，他所有的期待都是合理的，他原本就有权力要求有尊严的活在这个世界上，所以当他有对“正常”的期待时，不是他要求的太多，而是很合理。
“是”是因为，现实并没有向他提供这个合理的选项，他真正拥有的，是没有能力为他提供基本保障的关系，在这种条件下，如果他只是被动的等待外部提供给他“正常”，那就要求得太多了，因为他忽略了现实条件是：环境根本没有条件提供给他，所以他的等待注定会落空。
他能帮助自己的选择，是放弃这个注定无法实现的期待，转而看看自己能为自己做点什么。
开辟新的道路
放弃自己正常又合理的需要，已经很难了，还要在资源极其匮乏的条件下下为自己开拓一条新的路，就更难。
难处一：承认现实，接受自己过去不曾得到，未来也不会得到这样一个现实是困难的。
生而为人，面对现实是特别困难的一件事，因为现实带给我们的挫败性体验常常会让我们难以承受。所以人类会发展出各种回避现实的方式：
把期待放在未来：万一将来可以得到呢？那我现在就不用付出太多努力；
把期待放在过去：如果当时没有发生这一切，我就不会有现在的痛苦；
但他独独难以将注意力放在现在，因为现在就意味着无法回避的现实；
把期待放在他人身上：万一有人能拯救我呢？
把愤怒放在他人身上:如果不是他那样对待我，我现在就不会痛苦。
独独难以将注意力收回到自己身上，因为收回对他人的投射就必须有能力承担所有的焦虑。
人类的这些防御方式在某些时刻曾经保护过这个人免于被痛苦压垮，但随着年齡增长，如果他一直没有放弃那些幼稚的防御方式的话，他也就会将自己带入另外一种痛苦，一种他自己亲手制造的痛苦之中。
如果去承认自己那些正常的期待实际上不能被满足，那将是非常悲伤的一件事，那就意味着他不得不去面对一个现实：别人可能轻松拥有的东西，他自己却千难万难也得不到，而且以后也无法被补偿。
这往往会唤醒非常强烈的情绪体验，去忍受这些情绪，愤怒也好，悲伤也好，无助也好，是相当艰难的事情；如果他开始反思自己的生活，开始意识到自己也用相同的方式伤害了自己所爱的人，那他的内疚又会形成另一个难以忍受的压力。所以在真正做好面对真实的准备以前，人们往往会选择回避面对现实。
难处二：学习去区分是自己的期待出了问题，还是现实中自己的合理需要被剥夺是困难的。
当被现实挫败时，我们会经历强烈的糟糕情绪体验：愤怒、委屈、无助、抑郁......这些感受都真实存在着，当我们有这些感受时，也常常会将这些糟糕感受的来源本能的感受为被外部世界所伤害，但有时，这些伤害还真不是因为外部世界要强加伤害，而是我们自己的期待超出了现实所能给予的可能，所以因为受挫而感受到的痛苦，也注定无法从外部获得补偿。
就比如我一开始谈到的那位亲戚，她期待父母拥有正常的情绪生活完全合情合理，但是她注定会失望，因为现实中，她的父母就是病理性的，就是没有能力提供给她“正常”的人，如果她无法放弃从父母身上获得“正常”的期待，那受苦的只能是她自己。
另外一种困难是自己确实被剥夺，被伤害，但是他自己并没有机会去了解自己还有拒绝被伤害的权力，或者事实上根本就无法区分出来是他人在伤害自己。
尤其是从小生活在虐待环境中的人，他们的成长中常常会被强制灌输“都是你的错，所以你才会被这样对待”，或者“我这样做是为了你好”等等。当一个人在成长过程中，对于作为一个人的权力从来没有得到过确认的时候，他是很难区分自己的痛苦来源是自己被侵犯，还是自己不够好的，他们无从识别自己可以拥有怎样的权力，也就无从保护自己。所以也就无从做出选择，可以怎样帮助自己生活得好一些。
难处三：任何的改变都是一次冒险，不管我们意识中怎样期待改变，我们的潜意识中也会有强大的对抗改变的力量同时存在。
就像我前面提到的亲戚，她意识中非常清楚，对父母变好的期待是不可能实现的，她也一直要求自己放弃对父母的期待，但事实上，在情感中她几乎无法做到。
放弃对父母的期待，需要完成一次在心理上与父母的完全分离，接受他们是他们，自己是自己，彼此各有自己的生活，而彼此的生活与对方完全无关，从而在情感中放下彼此的纠缠。但完成这个分离谈何容易？
我们每个人内心都有一个脆弱的婴儿，她需要被照顾被爱护，所以我们每个人内心都需要一个照顾性的父母形象存在。现实中我们的父母不管多么失功能，我们都可能在幻想中保留着一个“好父母”的形象，幻想哪一天可以重新得到它，这样的幻想可以帮助我们抵御现实中的无助。完成与父母分离的过程，也是这个幻想不断破灭的过程：放弃可以依赖他人的期待，走上自己照顾自己的路程。失去了内心的照顾者，这是让人心碎的事情。
这个世界有时的确是让人心碎的，我们没有做错什么，但是我们就是无法回避那些原本不该我们承受的痛苦；我们的期待本来是合情合理的，但是就是无法获得实现。
但这就是现实，不管我们怎样抗拒，现实不会因为我们无辜而发生更多的改变。
好在，我们还有自己，可以因为改变自己对世界的期待，因为发展出对现实的更多接受，而让自己生活得更好一些。