皮股们凑点钱买个打火机哦干工地造孽哦
成语接龙，你能接下去吗
曾经要了你半条命的人回来了只是想要你的另外半条命、仅此而已微笑
有了这个网纱，再也不怕蚊虫叮咬了
我绝对是这个bgm里面，最穷的一个
狗妈妈被坏人偷走了，生下来几天没有了妈妈，一点一点用奶粉把你们喂大，几个狗宝宝如今都会跑了！
这个666
谁也不能阻挡我神车的脚步
勒洛三角形
泣不成声
段子： 陪父母逛街，父亲在一家店面前被特价轻羽绒服吸引住了，款式还相当不错。。。 店员看到父亲驻足，就热情介绍说:这是去年的款式，今年上新款了，这些就促销了，80一件相当划的来，去年是卖四百多的。还指着挂件里的鸭绒说:真羽绒哦，假的罚十。 父亲二话不说试了几款，挑选了两件，试完衣服舍不得脱就穿着陪我们逛街。 好不容易逛完回家，在社区父亲碰倒老同事，同事看见父亲穿新衣裳，同事热情打招呼:老*，换新衣裳啦，还挺好看的嘛。 父亲眉开眼笑:见笑见笑，逛街我都不要，我闺女硬拉着我花四百多买的，嘿嘿嘿。。。
段子： 前几天参加闺蜜婚礼。闹洞房时大家从被窝里摸出一包包用皮袋子装好的红枣，花生，桂圆和瓜子。 拿出来后面面相觑的我们都挺纳闷。询问新郎是何意？ 新郎说不早生贵子吗，你们不知道？ 我们一口同声的说：可都撒床上啊，而且是红枣，花生，桂圆、棉籽。（主要是花生和棉籽要染成绿色或红色） 谁知新郎理直气壮的说：撒的床上到处都是，床单脏了你们洗啊？再说棉籽也不能吃啊......！ [笑哭][笑哭]
段子： 话说有次放假回校那天，学校不知怎么的铃声全没了，晚自习上课下课毫无知觉。九点半下课后，同桌：下课了耶。我：下课了？同桌：下课了。我顿时觉得好安静（大多数人都没意识到下课了），正想说: 好寂静啊结果，脑子一热说成了: 好 寂 寞啊！！！被同学笑了好久……
段子： 外科门诊。今天来了一个大哥，左手刀割伤，倒也不是特别严重，需要缝几针。我一边给他处置，一边问：“怎么受的伤啊？”大哥：“咳......快别提了......我儿子今年上高一，初中成绩一直中等。前几天他们第一次期中考试，这不，今天成绩出来了！我一看老师在微信群里发的成绩单。哎呀，可了不得了，我儿子居然考了全年级第26名！”我：“小伙子可以啊！进步这么大！”他：“是啊！这把我给高兴的，准备杀只鸡，晚上加个菜，庆祝一下。”我：“哈哈，应该的。”他：“鸡我也抓住了，正拔鸡脖子上的毛呢......孩子他妈回来了，我就和她说，嘿！你儿子这次期中考试考了全年级第26，我准备杀只鸡呢！然后就操起刀，这时候我老婆来了一句，高兴得太早了吧！我给他们老师打过电话了，那是一个和你儿子重名的，11班的，你儿子300多名，还是中等......可我这刀都往下落了，不想白杀一只鸡，一躲，就砍手上了......”我憋笑憋得脸都青了：“大哥，你这是英雄救鸡啊！”大哥：“那是，总之，这鸡我不能白杀！不能让它枉死了不是！”
段子： 在内蒙古，有很多能喝酒的女生，我闺蜜就是一个。她和男朋友约会最后大多数都烂醉如泥得是我把他们扛回来。???????? 他瘦弱的男朋友也渐渐有些吃不消，向我求助，让我劝劝她，能不能不喝酒了换个玩儿法。??????? 这天趁着她高兴，我问她，你为啥这么喜欢和男朋友喝酒啊。??????? 闺蜜狡黠一笑：你不懂，想要抓住男人，不仅要抓住他的心，还要留下他的肝～
段子： 老婆怒气冲冲的质问我老婆：厨房碗呢？我：我刷了…老婆：阳台衣服呢？我：我刚晒完，收拾起来了。老婆：谁让你干的呀！[生气了]我：我待着没事，顺手就干了呗！[发呆]老婆：你花2W彩礼把我娶回家，这些都是我的活[加油]，以后吃完饭碗给我放厨房，该看电视看电视，该玩手机玩手机，听见没？[机智]我：听见了老婆老婆：一天上班跟朋友出去喝9就够累的了⊙﹏⊙家里的活能让你干吗？给我开心的竟然笑醒了[大笑][大笑]
段子： 破产了，从法 院出来，身上就剩下272块钱，把供应商的应付账款清了，把员工的工资清了，把朋友们借的钱清了，这辈子没欠人钱了。 牛羊肉小店，一个老板娘，冰柜?全是吃的，我要了碗咸饭。 老板娘问:不要配的么？ 我?挤出笑容:只要一碗饭，饿了， 老板娘给我端了一碗咸饭和清汤，?我边吃边泪如雨下，生活还得继续是不，那种哭，没有声音的，叫哽咽，有些苦别人无法理解。 老板娘端上牛排和驴肉，我抬头望:我没点啊？ 老板娘微笑:我请你的，这个店就我一个人，男人喝醉酒出车祸过世了，当年我也和你一样哭而无声。。。