虽然说隔代长辈没有给儿女带娃的义务跟责任，但是很多长辈出于情分、出于一种想跟子女的另一半搞好关系的想法，在这种大事情上，还是会多多少少伸一把手、出一份力。
分享一位婆婆的真心话：“帮子女带孩子，务必要守住这三个原则。”
01.
我姓鲍，今年52岁。我的一对儿女都结婚成家，生了孩子了。
第一个孙子出世的时候，是在两年前。当时我正好退休，时间也是比较充足了。
儿子儿媳提出想让我过去帮着照看一下刚出生的婴儿，因为他们没经验，我就同意了。
同意是同意了，但是我很有分寸。
过去之后就跟小两口约法三章，讲清楚我是出于心疼他们才来照顾孙子的，是情分，不是义务。
所以，他们必须要尊重我的劳动与付出，不能真的拿我当保姆使唤。如果没事就吼我、怪我、埋怨我，那对不起，我就让贤给更称职的人了。
因为事先打了预防针，所以之后两个年轻人都还是很尊重我，也挺知道感恩的，这让我感到付出有所值。
还有一点就是，我懂得把握带娃的尺度，不会把与孩子相关的一切事物全都认为是自己的职责。
我只是做个榜样，教会儿子儿媳怎么给孩子冲奶粉、给孩子换尿片、孩子各种哭声代表什么、给孩子洗澡、哄孩子睡觉……
等到他们掌握了，孩子也差不多三个月大了，我就功成身退了。
我想要告诉大家的第一个原则就是：
给儿女带孩子，不要听之任之，大包大揽。
那样的话，你揽过来了所有的负担与重任，对方却只会认为本身就是你的责任，干脆一推了事，还会因为稍许不满意，就跟你计较。
02
有些跟我同龄的女人会认为，给儿媳妇带娃，那是要掌握好分寸。
因为对方不是自己的亲生女儿，一个没搞好，自己白费心力不说，两个人还会因此而产生嫌隙。
不过自己女儿生孩子就不一样了，妈妈呆在女儿身边帮她带娃，自主性与随意性，就大得多了。
不管你怎么做，都是为了她好，就算不事事存着小心，她也不会怪你。
女婿是男人，一般都比儿媳妇好相处，你帮他解决这方面的问题，他只会心存感激。
而且，正因为妻子与岳母是亲母女，他也不会出现夹在中间难当人的情况出现，双方相处起来问题也就会比较小。
但是我还是想要奉劝大家一句：千万不要一意孤行，计较太多，那样的话，可能就算是你自己的女儿，母女俩也会因为带娃的观念、彼此的生活习惯不同、还有双方个性方面的互不相让而产生激烈的碰撞与对抗。
到那时候，一番爱孩子的心意与行动，就会变得自己吃力不讨好。
我今年也给自己女儿带了三个月孩子，跟当初带孙子一样，等到女儿女婿学会了基本照顾孩子的技能，外孙女三个月大的时候，我就功成身退，回归到了正常的生活当中。
跟她相处的时候，我也是尽量沟通，不大包大揽，不强势主导一切，也愿意跟她商量着来。
所以，女儿女婿对我也是相当感激与感恩。
03
我是不提倡那种退休之后，就准备花费至少十年的时间，专门为子女带大孩子的做法。
你想一想，到那时候，你自己就已经60岁了，头发花白，壮年的尾巴都留不住了，也没办法再做自己真正想做的事情，岂不是相当无奈的一种感觉吗？
尽管我的孙子、外孙女现在还小，可能再大一点，等到儿媳妇、我女儿要上班了，在两个孩子上幼儿园之前，我还得帮着照顾一下孩子，但我也不会全都揽入自己的生活当中来，得跟亲家分担这方面的工作。
而且，我也事先说好了，孩子开始入园，接送得归他们的父母自己管，从那之后，别再没事就打我的主意。
我也是正常人，年龄还比他们大，他们累，我就不累？当年我自己要上班，尚且独自养大了两个儿女，他们现在只要负责一个孩子，还有两边的老人帮忙，不能把自己的任务全都推到父母的头上。
自己的娃，自己生、自己带，是天经地义！
所以，在我看来，给子女带娃的最后一条底线就是：不要占据生活，没有自我。
别将余生最年轻的十来年时间，悉数奉献在这种事情上，导致自己活得疲惫乏力、苦不堪言，比上班还累，那就没什么意思了。
结语：
儿女生了孩子，没有经验、没有时间，在力所能及的情况之下，身为母亲，适当帮着照顾一下，教一教他们如何当一个合格的新手父母，对老人而言，也是一种出于情分之下可以接受的任务。
但是在实施的过程当中，得事先让子女明白你这样做是出于疼他们的前提、他们得尊重你的付出、珍惜你的爱心才行。
用大包大揽、忍气吞声、我行我素、过度强势、计较太多、毫无保留、彻底占据自己所有的生活的做法来奉献自己的爱心。
却只换得争执、埋怨、不解、冲突与对立，那这样的老人，也实在是太不懂得维护自己的尊严与权利了。
疼孩子得有个限度，该付出的地方付出，该要放手的时候就要放手。
还想像当年养大儿女那样，帮着他们花费巨大的人力、物力、财力替他们养大儿女，你觉得余生苦到什么时候才算完呢？
谁的责任就由谁自己负责便好，身为父母，能帮则帮是没错，但尽到心力便好，一味越俎代庖，未必能换得感激与珍惜，恐怕还会久处生仇，养成儿女无限依赖的非分之心与缺乏责任感，那就有点可悲了哦！