怎么把馋别人身子说的好听一点？
友友们，我今年十九岁，是一名挖机驾驶员，我不知道怎么表达现在的心情，心里五味杂陈，去年五月份跟着我姐
还有谁比他们胆子更大虎
最后那一勺符合物理学规律吗惊呆
这什么生物，吃了为啥又给吐出来了
皮友们，这是哪个皮友搞的？泪奔泪奔泪奔
16块钱可以买20个笑脸，何必去看别人脸色生活
对方居然跑了大哥我全责啊，你跑啥？
小学的时候读鲁迅先生：
大妈这波操作，不慌不忙！
段子： 彩超室。一个做产.检的孕.妇，tang到了检查床上。我正在检查给她，突然看到一个3、4岁的小男孩儿，推开门，轻手轻脚地溜了进来，这里摸摸，那里看看。我赶紧朝门口大声喊了一句：“这孩子是谁的？”孕妇正看着天花板，没看到屋里的小孩儿。我突然大声问，把她吓了一跳，只见她表情复杂地看着我，脸都.绿.了，哆哆嗦嗦地说了一句：“我......我说这孩子是我老公的，你......你信吗？你们这机器......不会连是不是自己老公的也能看出来吧？”我愣了一下，赶紧笑着说：“哎呀，不是问你，不知道谁家的孩子偷偷溜进彩超室来了。”当时没觉得什么，事后仔细一想，哎呀呀！我似乎知道了什么秘密.....
段子： 江苏的大自然有多神奇呢？首先在下雪之前下点雨，给道路打层底；然后再下雪，雪遇到水会融化，再经过零下的低温上冻，这样一条又硬又滑还厚的冰路就做完啦。有身体素质好的糗友想来尝试下吗？[奸笑][奸笑][奸笑]
段子： 闺蜜爱臭美，总认为自己漂亮，这个月她走狗屎运，销售额排名第一，正好年度总结酒会，经理特别表扬了她。她很高兴，多喝了几杯。挨个给领导们敬酒时，王总问她努力工作的动力是什么？她妩媚地一笑，说：我想改变别人的看法，我不是靠颜值混饭吃，我想从花瓶形象转变……经理实在听不下去了，接口道：转变成花盆形象，相似度100%。第二天，她的新外号在公司疯传开，大家都叫她：盆姐！
段子： 和男友说想养一条狗狗，男友说你就说想养啥吧…我说我想养萨摩…结果男友晚上就买了个萨摩头套回来，然后套在脑袋上亲昵的蹭我腿……特别乖巧…第二天，我说我想养个哈士奇，结果这厮又买个哈士奇头套，套上后满屋子上蹿下跳，还挠沙发…第三天，我说我想养个泰迪……结果这厮买了个泰迪头套，然后抱着客厅里的柱子一阵怼，抱着桌子一顿怼，最后丫趴在地上怼瓷砖……差点没笑死我……
段子： 重新回归这坨以后，一直沉迷手机，店里的生意都顾不得了，今天一阿姨过来点名要果茶。 我陪笑脸:还没做呢，明天保证做好！ 阿姨说道:现在的孩子，都懒，不督促，不干活。 然后她在店里一直盯着我做果茶，来了客人，她也不让我去，自己像个服务员一样招呼着顾客，顾客齐刷刷夸阿姨比以前服务员热情多了。。。
段子： 公司因扩大生产规模仓库不够用了！就在10公里外租了个小仓库，要派3个人过去新仓库上班，首先采取自愿模式，经理召集大家开会，看谁愿意报名去新仓库！下面鸦鹊无声，都不愿意去，经理又说了一些去新仓库的福. 利 条件，这时我一直暗恋的美女同事小丽经不住诱 惑举 手说要去！想到我日思夜想的小丽要走，我急忙喊到：我也要去！然后一直追小丽的小张和小郭也着急的举手要去！经理一看大家踊跃报名，露出了酒窝笑，眼光环视了我、小张、小郭道：名额只有三个，你们三个已经够了，小丽就不要去了！经理又把肯定的眼光投向了小丽，竖起了大拇指，直夸小丽好样的，有前途！剩下我们三面面相觑……
段子： 闺蜜谈恋爱了，向我讨教恋爱经验。 我资深一笑:必须要抓住男人的心，让他觉得离不开你，一秒不见，他就会发疯的找你。 话还没说完，男友给我打来电话，我得意的向闺蜜挑了个眉，打开接听键:媳妇，我刚睡醒，你在哪呢？你又把门反锁了，我出不去啊，都快死了。。。