1.那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。“是谁啊？”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得！”
小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：“亲……爱……的……”
这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。
我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思；还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我；当然，也有可能是我那些死党的恶作剧……
但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的气氛一下子变得紧张起来。“小贝，把手机给我……”我站起来说。“不行！”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念！”我的心怦怦跳得厉害。“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
“快念啊！”“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭！大家吃饭
2.有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”他儿子就说：“记起来了。”过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”阿达就说：“没有令尊这种药。”教授又问：“那令堂在吗？”阿达也说：“也没有令堂这种药。”教授一听就知道他是阿～～达，就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈
3.有一只兔子和一条狼住在一起，狼每天都要打兔子两个耳光，否则狼就觉得好像缺少了些什么，但他又懒得去想打兔子的理由，于是就有固定于两条理由之间，一条是‘’谁让你丫戴帽子‘而另外一条则是’‘谁让你丫不戴帽子’‘就用这两条理由就打了兔子无数的耳光，兔子被打急了，怎么琢磨怎么不是个事，就想着找个能说理又能管住狼的这么个人物， 想来想去想不出个所以然，只好出去问其它动物的看法与观点，再经过多次的打听得出了找百兽之王老虎的结论。这天大清早就又碰到了狼，‘叫你丫不戴帽子！！’‘咔！咔！’又来俩大耳光，兔子这个气呀，心想这还真不让活了没个完没个了了，我得去找大王了。中午兔子从萝卜地里回来匆忙吃了点剩白菜就往老虎家跑去，来到老虎家门口刚要敲门，就听到老虎在说话‘我说狼兄弟呀，这两天可是有人向我反映你的问题了嘛，现在都和谐社会了嘛你咋还欺压乡邻呢，而且据说还是非常的暴力的，本来呢我作为一山之主嘛准备在村委会提出并处理你的问题的嘛，但看在你能主动找我汇报思想，你我又是多年的老兄弟的情份上这事就算了啦，你看看来了就来了嘛还买啥吃的东西，这些羊多可怜哦以后就别花钱买了，自己兄弟嘛随便抓几只野生的就可以的啦。。。。。。关于兔子那小东西呢也不是不能打的啦，但老弟你得找个让大家都信服的理由才好堵我的嘴嘛，。。。。。。老弟太客气啦，你可以换换角度去思考去观察事物嘛，比如呢你可以让那个小东西为你买买早点啊，他买回素地你就说你要吃肉地不就可以打他喽？再比如你可以让他帮你要小姐或别的什么嘛。。。。。。’‘兔子听到这些有了记较于是唱着伤不起回去了。
第二天一大早，‘老弟去给我买两屉小笼包子，’‘哥，您是吃肉的还是吃素的呢？’‘啊。。。。算了我自己去吧’
狼没打成兔子这个气呀！整整一天都在苦苦思索打兔子的办法。
熬到晚上狼又去找兔子‘老弟去帮哥找个小姐吧’‘哥，那您是要胖的还是瘦的是年龄大的还是小的，您把您的要求告诉我我好帮您去办’‘啊。。。算了我还是去桑拿好了’
狼这个气那就别说了，一晚上是啥都做不到心上，到后半夜实在是憋不住了又敲开了兔子的门。啪！啪！就是俩耳光，打得兔子委屈地问‘哥呀这是为啥？’‘让你丫不戴帽子，明天想好戴不戴
4.一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。猫听到炮声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自己家里
5清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。四大美女的坟前摆满了花圈果品，为她们上坟的络绎不绝。潘金莲的坟前杂草遍地，无人问津。潘金莲气愤地说：“不公平，不公平呀！论长相，论身材，我哪一点比不上你们，你们生前享尽世间荣华富贵，还被说成什么沉鱼落雁闭月羞花，罢了罢了，活着我不和你们争，死后老百姓还这么怀念你们，苍天呀，大地呀，不公平呀！”杨玉环好心地说：“金莲妹纸，莫生气，你知道这是为什么吗？”貂蝉说：“因为她跟了西门庆。”西施说：“因为她没遇见李隆基，没赶上好时代！”王昭君说：“因为她害死了武大郎！”杨玉环摇了摇头说：“只有昭君说对了一半，问题的关键是武大郎的炊饼做得好，没有了武大郎，武大郎炊饼失传，俗话说得好，民以食为天，人民群众吃不上炊饼，金莲还指望有人给你上坟？不扔臭鸡蛋就算好了！
6.老公手一伸：“老婆，零花钱……”老婆：“老规矩，回答我的问题。回答正确有奖励，不正确一分不给。”老公心想，今天不知道会是什么问题，我一定小心，想好再说。老婆：“请听题，假如有一个穿着暴露的性感美女，坐在你腿上，你会怎么样？”老公：“老婆，听说过坐怀不乱的柳下惠的故事吧，我就是这样的人。”说完心想，我看你这次还能想出什么花招，不给我钱。老婆啪一巴掌：“尼玛，回答不正确。”老公不服气：“这样回答都不正确？你说该怎么样？”老婆：“你倒是说说，你凭啥让她坐在你腿上？
7一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去请教性学方面的专家指点。专家听完两人的陈述，建议他们下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停地挥舞毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。当晚房事时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然高潮连连。老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效
8父子赌气妻子出差，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜， 我买单！” 服务生不解： “为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！ ”服务生看老头吃得欢， 便问： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了： “他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了
9和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了，反正全程在啃东西！第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧
10小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
