1女朋友着急有事，让我送她闺蜜回家。 马上就要到她家了，她突然扑上来，在我耳旁轻轻吹气：“我要你！” 我良心过意不去，还是拒绝了，回家时，在胡同见到女友。 女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人。 还好我女友笨，找了个丑女来试探我。
2我们小时候，吃的东西不是那么多，街上的水果也没有这么丰富，所以那时候别人家伸出墙头的水果，都是我们的最爱。 有一天和弟弟一起看见有一家墙头伸出来一枝石榴，看着好诱人，唯一遗憾的是，墙边有个粪坑，站在粪坑边，刚好够不着。 我想了个办法，让弟弟拉着我的一只手，倾斜着身体过去够石榴。还反复交代弟弟，一定要拉紧，一松手，我就会掉下去了。眼看着还差一点点，就能够着了，我微微一用力。 弟弟倒是没松手，被我拉下了粪池。
3正上班时，老婆突然打电话过来！说家里门被 撬 .了，招 贼 了！ 我急忙问：快看看家里丢东西没？ 老婆哭哭滴滴的说：你给我买的项链、戒指没了！ 我紧张地问：赶紧看下床底下有个鞋盒子，里面有我放的500元，看还有没？还有结婚照后面还放了800元，也看下！ 不成想 老 婆一 会更大 声的哭着说：没了，都没了！…… 晚上下班，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹!!!
4和老公出去吃饭，边吃边聊最近流行的相亲话题。 我回忆道：老公，我从来没有相过亲，听说相亲能蹭饭吖。 老公嘿嘿：好哇，今天哥就让你体验一把相亲的感觉. 说完老公开始狼吞虎咽，风卷残云，吃完拍拍肚子，说去下洗手间。 我点点头：嗯，去吧，帅哥，一会见。 我正愁菜都吃完了，正拿汤汁拌饭呢，服务员过来了：小姐请买下单。 我疑惑：我买单？ 服务员：刚才那先生说让你买单，他有事先走了
5那天，跟男友吵架，我生气，装腔作势的开始收拾行李箱，半天没见男友过来哄我，我蹑手蹑脚的去看男友在干啥，发现他居然在那里打游戏，压根儿就没理我这茬儿。 于是我拉起皮箱，真的往外走，男友急忙拉住我，让我不要走，我说，你道歉，我就不走了！男友一阵讨好，一阵道歉的！ 就在男友露出笑容上来 抱 我的时候，我顺手把男友推出门外，扔出皮箱……小样儿，箱子里都是你的！
6我一同学，典型二代，毕业后安排在自己公司，普工做不好，采购做不好，财务也做不好，他爸觉得好丢人，问助理有什么建议？ 助理慎重地想了想，答道：只能安排他做副总了. 同学老爸暴跳如雷：WHAT? 助理解释：高管不管实事，刚好掩盖了他实事干不好的缺点，让他在别人做好的基础上签个字这个就容易多了. 同学老爸：我怎么没想到呢，高啊，就这么办。现在公司卖给了这个助理……
7下班回来，女友正躺在沙发上玩手机，饭也没做。我又累又饿，可是我也不敢骂她呀，忍者气说：把充电器给我用一下。 女友从头边摸到充电器，递给我的时候，随口问：你要充电啊？ 我忍不住回了一句：你以为我要上吊啊？ 这货竟然来了精神，一轱辘坐起来，说：上吊，这好像不够用吧?! 然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗链子提进来，哗的一声扔在我面前：用这个，可能还差不多!!?
8中午，小店里没有人，我坐在门口，抬着个蒲扇摇啊摇，自己感觉惬意得很。 一个十五、六岁的男孩从门前经过，问我：大妈，到邮局怎么走？ 我生气的说：喊谁大妈呢？ 男孩？乖巧的说：奶 奶，到邮局怎么走？ 我气坏了，随手指了个相反的方向。男孩道声谢？，飞快地走了。不一会又转回来，说：你这个老人家也太不厚道了，竟然骗我一个小孩子!! 我冷笑说：谁叫你叫我奶 奶的?! 男孩抓抓头，困惑的说：不叫奶 奶，难道叫外婆?? 我眼前一黑，差点晕了过去。
9前段时间外甥家楼下的枇杷成熟了，请示家长后外甥拿着袋子去摘枇杷，走到树下发现已经有很多围观群众。 其中一人对我外甥说：还没熟呢，明天再来摘吧！外甥就回家了。 一夜都是在激动的心情下度过的，第二天一大早怀着愉悦的心情来到树下，只见树上已经光秃秃了，只有树枝连同上面的树叶随风摇曳……
10大一刚开学的时候，我追了一个富二代女生做女朋友。 后来觉得不合适，我提出了分手。 女朋友有点不依不舍，试图挽回这段感情。可我心意已决，还是果断的分开了。 女朋友很气愤，为了报复我，在学校到处宣传说我喜欢男人，很快传开了。 后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去。 最让我害怕的是，唯一没办出的健硕室友，还总冲我笑！