坐标武汉 今日小雨 四月快乐
我们好像一直比较缺失对死亡的教育，“死”是禁忌、是魔鬼、是不能说出口的东西。我其实觉得这挺荒谬，在一定会发生的事情上，我们完全没必要回避。我当然接受很多人对这个问题闭口不谈，但我个人是不避讳，甚至说是乐意谈的。
我会经常劝姥姥说“到我们家住吧，要不哪天死了都没人知道”，平常也会说“你这个东西我得好好保存，等哪天你死了这就是你留给我的遗物”。对有些人来说这些话可能听上去很刺耳，妈妈也觉得这样说不好，但姥姥完全不在意。我觉得姥姥明白我的意思。
我想在活着的时候努力留下更多的回忆，不想以后后悔。
死亡不可怕，后悔才可怕。
我对死亡这件事很看得开，我也经历过几次死亡，但我还是不明白死亡的意义。
我也害怕死亡，我害怕我死掉以后妈妈非常难过，我害怕妈妈死掉以后我就会变成孤儿。但没有办法，生命就是这样。
可能时间的流逝和生命的短暂，就是为了让我们学会珍惜。我有时候也会觉得妈妈和姥姥真的老了，有时候也很害怕下一次妈妈让我赶紧回家，是因为姥姥也离开了。正因为这样，我们才更应该珍惜每一次相见和陪伴的机会，没有说出口的话一定要说出口，这样才不会在分别的时候留下遗憾。
接受生命的无常，在来得及的时候抓紧去做，这就是我认为死亡的意义。
其实从姥爷得病到去世我基本没哭过，就算是从学校匆匆赶回家的时候我也没有任何激动的情绪，可能是我从心里并没有接受这个事实。后来经历一些其他事情很难过的时候，会忽然反应过来，啊姥爷已经不在了，我不能再跟他说话了不能再拥抱他了，意识到这些的时候才真正难过。
可能是因为我相信死去的人会存在于另一个世界，我相信他们能够看到我们，我相信等到我也死掉，我们就会相遇。所以我一点不害怕“死亡”这件事本身。
我相信死去的人会成为活着的人的守护神。
所以我有时候想，如果姥爷在的话他希望我怎么做，他期待我成为一个什么样的人，想明白以后就会鼓足勇气继续往前走。因为我知道，他能看到的。
活着的时候好像没有什么遗憾，分开以后也不会有那么多悲痛。那些约定过的事情虽然因为时间太少还没有实现，未来我也会努力做到的。因为我知道，他能看到的。
很多人好像会后悔没有见到亲人的最后一面，这就是因为还有话没说出口。所以趁还活着的时候，想说的话就说出来，想做的事就赶紧去做，不要等分开才觉得遗憾。
我知道分开让人难过
但是没关系 变老也没关系 死掉也没关系
因为爱是永恒存在的
离开的人都会成为我们的守护神
当下重要的
就是不要留遗憾
活着的人要努力活着
活到过上想要的日子的那一天
活到和所有的朋友用力碰杯的那一天
活到能遇到相守一生的爱人的那一天
活到自己觉得活着没有遗憾的那一天
就从现在开始
别留遗憾了