心理学上常说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”原生家庭对人的一生有着潜移默化的影响，其中亲子依恋是尤为重要的因素。
前一阵，马思纯在生日当天发了一条“我很幸福。比以前的每一天都快乐”的微博。
大家可能不知道，这个爱笑的金马奖影后，其实是个内心孤独抑郁、不被看见的姑娘。
她自爆“一直以来都活得小心翼翼”。
“其实我是会生气的，但是我永远都不生气。”
“以前我很怕事儿，怕别人生气，怕别人难过，怕别人不喜欢我。”
“上高速的时候不敢上厕所，怕给司机师傅添麻烦，然后我就憋着。”
稍稍懂点儿心理学的人可能看出来了，马思纯是典型的“讨好型人格”，就是一味地讨好他人而忽视自己感受的人格。
心理学家杰克·霍吉说：性格决定命运。而一个人的性格，跟家庭教育直接相关。
马思纯说，从小的家庭教育就是要懂事，要让着别人，听到的最多的话就是“你要听话，然后才会可爱；你要懂事，不能自我……”
再加上初恋的痛苦经历。这些让她形成了典型的“讨好型性格”，卑微、胆小、事事以他人的感受为中心。
生活中，随时可见“马思纯式”的人。
感情中患得患失，提心吊胆，每次恋爱都肝脑涂地，最后落得两手空空，伤痕累累；
工作中整日揣测老板的想法，习惯性地自我否定，常常陷入负面情绪无法正常工作；
生活中不会妥善处理人际关系，情绪控制能力差，极其容易陷入非黑即白的极端。
他们也想建立健康的亲密关系，也想跟身边的同事和谐相处，也想保持稳定的情绪。
但是，他们做不到。
为什么？这就涉及到人类发展学或者教育心理学最核心的理论——“依恋关系理论”。
童年期不安全的依恋关系，带来了成年期难以建立“和谐、愉快、稳定”的人际关系。
一、什么是依恋关系？
小婴儿饿了渴了，或者尿了，他就会哇哇大哭。这个时候，你会马上过去，看看孩子是饿了，还是哪里不舒服了。
这样亲密的互动就是你和孩子的依恋关系，是你们之间产情感联结的主要方式。
俗语常说“会哭的孩子有奶喝”，就非常生动地描述了这种关系。
婴儿大哭，是一种需求体现。
如果妈妈能够用母乳或奶粉来及时回应婴儿的大哭，那他不仅会吃得饱饱的，还会长得很健康。更重要的是，这个婴儿在情感上会感觉到满足和安全。
反过来，如果妈妈或者其他家人不能及时给婴儿回应和照顾，他不光是挨饿，还会感觉到失望、崩溃、不安全。
1969年，英国精神病学家John Bowlby提出了“依恋关系理论”。
在他所在的社会环境里，很多新生儿都会跟父母分开，被送到专门的公共机构进行照料。
研究后他发现，这些从小和父母分开的孩子都是严重的不安全的依恋类型，对他们以后整个人生的发展都有很大影响。
最后，John Bowlby得出了一个非常重要的结论：依恋是人类生命系统的一部分，贯穿于整个生命过程，在儿童时期最为明显。
一位心理治疗医生曾说过，如果家长不能精确解读孩子的需求，或者误解了他们的信号，或者给予他们的爱太少，几十年后他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着，妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么——每周50分钟，有时长达数年。
儿童只有把父母作为安全基地，才能有效地探索周围的环境。请家长牢牢记住一句话。
儿童精神分析师温尼科特提出了“安全基地”的概念：一个人的“安全基地”越丰富稳定，其依恋类型也就越健康安全。
安全基地的本质，也就是人的内在安全感。难过受伤的时候，可以回到基地调整，也随时可以从基地出发远航。
简单地说，孩子只有深深地感受到父母是自己最大的靠山，不管遇到什么事情，身后永远都有父母在。这时候，他才敢大胆地出去闯。
二、依恋关系的三种模式
心理学家用陌生情景测验，把依恋关系分为三类：
第一类是不安全回避型。
孩子正在玩玩具，妈妈走开的时候，他并不觉得紧张或忧虑；妈妈回来的时候，他也不理会，或者短暂接近一下又走开，总表现出“我当你不存在”或者“我躲着你“的样子。
对不安全回避型孩子来说，陌生人对他的安慰跟妈妈对他的安慰没有太大差别。
他的内心和外表是相反的，表面上很独立，满不在乎，其实内心对妈妈是有需求的。
回避型依恋之所以回避，是因为他接受的总是“消极的关注”，或者自己的需求一直得不到回应，他感到绝望，所以会用表面漠不关心来表达内心的绝望情绪。
本质上，这是不安全回避型孩子特有的吸引妈妈注意力的方法。
第二类是不安全反抗型。
当妈妈走开的时候，孩子会极力阻止；当妈妈回来的时候，他虽然会和妈妈接触，但也会表现出反抗，甚至发怒，不再继续玩游戏。
不安全反抗型孩子的妈妈平常会比较溺爱孩子，而且是没原则、没底线地溺爱，所以在孩子心中没有形成权威。
一旦妈妈没有及时、恰当地满足孩子的需求，孩子的情绪就比较激动。反抗型的孩子也不懂得有分寸地表达自己的情绪。
第三类是安全依恋型。
跟妈妈在一起的时候，孩子能放心地玩玩具，并不总是缠着妈妈；妈妈走开的时候，他会表达失落、不开心，但还会继续玩玩具；当妈妈回来的时候，他会表现的很开心，然后很快平静下来，继续玩游戏。
安全依恋型的孩子，妈妈不在的时候能适当表达不开心，不会压抑自己的情绪；妈妈回来后，他表达了喜悦后又会回到自己的事情上。
安全依恋型的形成，是因为妈妈对孩子的需求有持续、积极的反馈。
很明显，前两种都不是好的依恋关系。
一种是家长做得不够，导致孩子“从小缺爱，长大缺钙”；另一种就是家长做得太多，用力过猛，孩子长大以后依然过度保护，不能放手让孩子出去探索。
只有安全依恋型，才能让孩子情绪稳定，有安全感。
而且培养一个安全型依恋的孩子，对一个家庭来说非常重要，甚至会影响几代人。
因为依恋关系有代际遗传的现象，即一个安全型依恋的父母，会养育出安全型依恋的孩子；但一个非安全型依恋的父母，容易养育出一个非安全型依恋的孩子。
所以希望大家重视孩子的早期养育，家家都能养育出安全型依恋的孩子。
三、儿童期，如何构建安全的依恋关系？
如果你的孩子处在学龄前的儿童期，那么请你一定要做到两件事。
第一件事，及时、持续、积极地回应孩子的需求。
对于婴儿来说，哭是需求的体现。
你一定要弄清楚他是饿了、尿了，还是哪里不舒服？然后满足他的需求。
如果孩子已经会说话，你要耐心地和他沟通需求，这也是教他控制情绪、表达需求的好时机。
一个会表达情绪和需求的孩子，也会成长为一个独立、可以跟他人建立亲密关系的人。
当然！及时、持续、积极的回应并不是有求必应，在家里一定要建立起必要的规则。否则无边界的回应就成了溺爱和控制。
第二件事，不要对孩子说谎，也不要轻易做出承诺。
很多家长经常会骗孩子，“如果你怎样做，我就给你什么东西。”但是当孩子做到后，他又不兑现承诺。
这样的行为会让孩子感觉自己被欺骗了，同时也会对家长产生强烈的不信任感。
更重要的是，对期待的落空和不信任感会影响到孩子对其他人和外界的认知。
一个对世界没有信任感的孩子，很难独立自主地去探索自己喜欢的事情，更别提可以有坚持做一件事情的毅力了。
四、青春期，如何构建安全的依恋关系？
有的家长可能会说，在孩子的儿童期，我跟他没有形成安全依恋型的关系，怎么办？
没关系！依恋关系是贯穿人一生的，只是儿童时期更明显而已。
就算儿童期没能构建健康的关系，只要你决心修复，在孩子长大后也可以重建这一关系。
比如孩子已经进入“叛逆的青春期”，怎么办？
第一，避免通过跟孩子过度纠缠而重建关系。
青春期是孩子抗拒父母权威，建立自我权威的时候。
这个时候，最重要的是引导孩子和老师、同学建立健康的关系，你再通过和学校的积极联系来参与孩子的成长。
比如孩子在学校出现问题，当老师和你沟通的时候，你一定借这个机会和孩子坐下来好好聊聊，听听他真实的想法，并表达出无论如何你都是爱他的。
青春期的孩子，需要在确认父母的全力支持中来跟父母建立健康的关系。
第二，给予孩子精神支持。
青少年时期是人生探索的重大阶段，这个时候的孩子非常迷茫，也非常需要精神的支持。
你可以和他分享一些自己或者是他人的经历。
比如和孩子一起阅读、讨论乔布斯传。让他感受到乔布斯坚韧的性格和极致的做事态度，说不定还会让他对前沿科技产生兴趣。而且和孩子一起阅读，也是重建依恋关系的极好途径。
第三，全力支持孩子的兴趣发展，并用实际行动表示支持。
孩子参加的活动，你尽量都要在场，在一旁全神贯注地看他比赛。
如果孩子小时候，你因为工作缠身没顾上支持和陪伴他，那么在他青少年时期的重要时刻，你要想办法去现场表达你的支持和鼓励。
有你在场，孩子会感到被关注，也会持续不断地努力。
本文内容选自春藤家长学院的《如何培养孩子的坚毅力》系列课。
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