1.自从升职后,工资虽然翻了一番,但却很少有时间陪老婆,于是我就专门请了几天假。这天吃过午饭后,就陪着老婆去万达广场买衣服。在排队付款的时候,老婆拿出现金正准备支付。我看旁边都是靓女,于是拿出男人的气魄,拿出信用卡:我来刷卡!结果老婆却回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!我......

2.前妻因为心脏病去世多年,我一个人在家实在太过孤独,就打算去宠物店买条狗陪伴左右。我跟老妈商量:“妈,我打算买条金毛。”老妈:“买什么?”我:“金毛猎犬啊,小狗1000块钱一只。”老妈:“开什么玩笑,这狗为啥这么贵啊,不行。”我:“这狗特别的可爱,养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下,然后问我:“儿子,有卖现成大狗的吗?”

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3.和老婆逛商场,老婆显得有点闷闷不乐。我:怎么了?老婆:老公,我觉得你太帅了,我差远了。我:不会吧。老婆,你要有自信!老婆:差得比较多,真没自信。我:差得比较多?差多少啊?老婆一指墙上挂着的衣服:我口袋里只有三千,差五千多!我:……

4.公司策划会,女主管突然问我:“哥,假如这次活动我给你200万,你打算怎么做?”我走过去,在她脸上捏了一下,问她:“疼吗?”她蹬着我说,疼。我走回自己座位说:“看来我的确听到你说给200万了。”然后我说:“你真能给200万,我先买一瓶五星茅台,我得确保在开会期间不会酒醒。”

5.第一次到女朋友家吃饭,太晚了,需要留宿。她妈妈说 :“没事 ,还有一间客房 !”我女友五岁的小侄子拿了盒牛奶,说 :“叔叔,我带你去看客房!”他把牛奶往床上一倒,笑眯眯的看着我……深夜 ,我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧,寻思着如何从她小侄子手上要回那两百块!

6.初中,扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑,隔壁蹲坑没带纸,问我借纸,我就给了他差不多一米的纸,他在那里愣了一会没说话,完事走人的时候回头跟我说:“哥们,以后有什么事来找我,大家都叫我虎哥,我罩着你。”后来才知道,他是学校的校霸,他以为我把纸全部给他了呢,这就是传说中的,生屎之交!