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看老公哪里都不顺眼?心理学原因找到了!

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尹建莉父母学堂 2021-03-01 21:22

闺蜜小叶与她老公又吵架了。

起因竟然是因为一个遥控器。小叶打算看电视,没找到遥控器,问了一旁玩手机的丈夫:

“遥控器在哪儿啊?”
“在那边吧可能。”
“你为什么总是乱丢东西啊?”
“好了,我知道错了。”
“你有什么错?你没错。”
“那好吧。”
“你倒是说句话呀?气死我了!”

小叶内心愁绪万千:找这个老公,一开始以为他是老实,没想到是木讷,什么事都自己闷着,跟他吵架像是一拳打在棉花上,无声无息,简直烦透了。

小叶和老公性格迥异,一个像叽喳的麻雀,一个安静得出奇。

一个小小的遥控器找不到了不要紧,找不到和伴侣顺畅沟通的“钥匙”,才真急人。

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不同的家庭,不同的规则

曾有一个关于夫妻双方适配程度的心理测试,是从考量双方原生家庭的角度切入的:

自己的父亲和对方的母亲能否成为好夫妻?

自己的母亲和对方的父亲能否成为好夫妻?

自己的父亲和对方的父亲能否成为好兄弟?

自己的母亲和对方的母亲能否成为好姐妹?

参与者需要通过对各自父母的了解,进行想象匹配并打分。如果非常合适,记5分,如果这样的组合可能会糟糕透顶,那就记成负5分。根据匹配程度,在5到负5区间内任意打分。

最后把这四个值加起来,得出最终的数值。

分数越高,说明契合度越高;分数越低,则说明差异性越大。

打分过程中,有的人表示:“当我尝试完成这个测试时,感觉到很不安,不想继续下去。”

有的人惊呼:“我终于明白我跟TA的矛盾是怎么回事了!原来是我爸跟他妈吵起来了,真像!”

在我们成长的过程中,会有意识或无意识地习得父母的生存模式、互动模式以及爱与被爱的价值观,并深深地印刻到我们的人格与行为中。

有一句话这么说:一对夫妻的床上躺着六个人。

也就是说,一段婚姻,其实是两个原生家庭的结合,许多问题往往是由原生家庭衍生而来的,只是呈现在了我们的伴侣关系中。

《亲密关系》一书中提到:

“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。”
“我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要别人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠......”

而所谓夫妻冲突,就是指夫妻双方存在着两种不同的需求,因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。

强迫性重复

我们内心深处的需求,是如何发生的呢?

电影《被嫌弃的松子的一生》里,松子一生都在为了爱情飞蛾扑火,她执着、倔强而又痴傻,努力讨男人欢心,乐此不疲。

不得志的作家对她家暴;

有妇之夫利用她满足成就感;

合伙人男友逼着她去做浴室女郎;

理发师男友在她离开后立马娶妻生子......

可她却说:

“在这儿是地狱出去也是地狱,两边都是地狱的话,还不如两个人在一起。”
“打我也没关系,总比一个人孤零零的要好。”

但偏偏那么巧,每一个男人最后都离开了她。松子始终没能得到自己想要的那种“爱”。

在心理学上有一个概念,叫做“强迫性重复”,可以简单理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

松子的一生,就在不自觉地、强迫性地重复着和那些不具备正常的爱的能力的男人建立亲密关系的行为。

这种模式给她造成不幸,却因为熟悉而让她觉得安全——因为这种模式恰恰是在她的童年期形成的。

松子的妹妹天生体弱多病,常年卧病在床。出于对小女儿的愧疚与怜悯,父亲把所有的爱和关注都给了妹妹,面对大女儿松子的时候,他总是板着阴沉的脸。

松子偶然间做了的一个鬼脸,成功让父亲对她展露了笑颜,这是她童年生活中,第一次感受到父亲的爱与关注。

小小的松子记在心里,以为自己找到了可以获得“爱”的钥匙——“只要我做鬼脸,就能得到爱。”

后来,在爱情方面,松子不由自主地与父亲这种类型的人发生或爱或恨的强烈互动关系。

她一次次将自己置身于和小时候一样的“不被爱”的关系中。

又一次次笨拙地用逗笑别人的鬼脸,极力取悦她遇到的每一个像父亲一样无法让她感受到被爱的男人。



松子一次次让自己身处痛苦的关系,是潜意识中希望获得“修改童年”的机会。

她希望得到和父亲曾给她的不一样的回应,从而疗愈过去所受的心理创伤,满足小时候对自己特别重要却未能得偿的心理需求。

《亲密关系》一书中指出,孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。儿时的绝大多数行为,也都以此为出发点。

年幼时,松子把她所有的注意力、所有对爱的需要寄托在无心关注她的父亲身上。

多年后,内心荒芜的松子,如同粘贴复制一般,迫切把对父亲的期望转移到其他男人身上。

残酷的是,就像昨天射出的子弹不可能打中今天的人;今天的人也不可能去满足我们昨天的缺失。

原来小叶的叽叽喳喳,甚至喜欢找茬吵架,是因为小时候家里比较宠弟弟,为了让爸爸妈妈注意到她,年幼的小叶总是通过大喊大叫、生气、摔东西等方式来吸引大人的注意。

而小叶的丈夫沉默寡言,是因为他小时候,在一次家庭聚会上,被地上的虫子吓到,却被大人误会是无端大呼小叫,被训了一顿,大冬天被罚站到门外。

类似这样不被照顾者看见,却遭受严厉惩罚的事情,在他的童年经常发生,所以长大之后,大小事情,他也宁愿自己扛着,不表达,不辩解。

他们性格迥异,却又彼此吸引。

因为对方带给他们的感受,正是他们小时候与照顾者的关系中所熟悉的。跟对方相处,就像童年亲子关系模式的不断复现。

最终,双方都要承受期望落空带来的压力、失望、愤恨......

摆脱“强迫性重复”的魔咒

潜意识的行为,或许曾在人生中某一阶段帮助,甚至保护了我们。

比如,松子就是靠着相信她只要足够努力就一定能赢得父亲的关注,才回避掉儿童难以消化的不被爱的痛苦,生存下来。

比如,小叶就是靠着相信她只要足够吵闹、足够“作”就能吸引父母的注意,才生存下来。而小叶的丈夫则相信,只有他隐藏起自己的真实感受和想法,不去与人争辩,才能天下太平。

最终,松子是努力了一生,也被嫌弃了一生。小叶和丈夫呢?也都没意识到,他们面对的已不是童年的父母,而是全新的人际关系,与人互动的方式也该换换了。

我们每个人也都或多或少带着来自童年的某些不符合现实的信念,和错误信念关联的行为模式。

当生活环境改变时,过去的保护性行为在新的环境里,反而变成了获得幸福的阻碍。

该如何化解与调整?我们看看《奇葩说》辩手傅首尔的启发性做法。

前不久,傅首尔与丈夫老刘参加了综艺《婚前21天》。

在节目里,傅首尔与辩论时“一言不合就开怼,一怼就没完没了”的形象不同,我们看到了她坚硬背后柔软的一面。

面对被自己不断吐槽的“咸鱼”老刘,傅首尔说:“这就是我的顶配婚姻,我不可能再跟另外一个人,拥有更好的婚姻了。”

傅首尔还在微博发长文感谢丈夫多年的陪伴,调侃两人老夫老妻早已是刎颈之交、患难与共的一生朋友。

“世界曾经薄待我,还好将你赐予我”这是强势惯了的傅首尔说的为数不多的情话。

傅首尔喜欢吵架,言辞锋利,一针见血。

这样的性格养成,得从她幼年说起。

傅首尔出生后不久,爸妈就离婚了,她跟着妈妈生活。

没钱、没房子,娘儿俩只得住进一个放米的仓库里。米仓里老鼠出没,吓得首尔哇哇大叫。

3岁时,妈妈再婚了,傅首尔被托付给外婆照料。

幼年的她,眼巴巴看着别人家的孩子有零食吃,有玩具玩,有妈妈疼惜......

为了尝一尝泡泡糖的味道,她让别人把吃得没味的泡泡糖给她,她接着嚼。

有一次,年幼的傅首尔喝下洗洁精,希望自己生病.....只为了让妈妈回来看看她。

在这样环境下长大的傅首尔,内心非常敏感、脆弱、自卑,警惕又充满“攻击性”是她的保护壳。

傅首尔25岁之前,跟学霸谈过恋爱,跟才子谈过恋爱,跟摇滚青年谈过恋爱,但最后都没办法相处。

童年的不幸让她不敢相信任何人,每每在与伴侣相处时,都“自动化”地出现和小时候类似的行为反应。她曾一度觉得“自己不大可能会结婚”。

后来,傅首尔通过相亲认识了老刘。

老刘与傅首尔的性格相反,他沉默寡言,生性散淡,无欲无求,颇有些“咸鱼”气质。

老刘跟傅首尔交往一段时间后,也发现了她的暴脾气。而当时的傅首尔长相普通,身材也一般般,工资也不高。

这样的女孩,满大街都是。但老刘没有选择离开,在了解首尔的童年经历后,他对傅首尔说了一句:“从今以后,我不会再让你受委屈。”

老刘真的做到了,哪怕傅首尔再尖酸、再刻薄、再小性子、再“作”,他也包容她的一百零八种坏脾气。

傅首尔也慢慢意识到老刘生性散漫的外表下,是善良温暖的内心。

昔日的针锋相对、咄咄逼人,不过是不断唤起儿时的自我防御机制,这种人际互动模式一度阻碍她通向幸福之路。

如今,需要做的是在大脑中按下“强迫性重复”的暂停键,尝试新的关系模式。

当我们看到自己在用什么样的方式,使自己不断地陷入同样的伤害时,便可以去思考,自己还能够用哪些与之前不同的,或者更合适的方式,去面对今天的事。

而一旦循环被打破,也就意味着,我们可以不再重复之前的不幸。

你是孩子的原生家庭

我们在原生家庭里成长,有喜乐,也有悲欢......

那些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。

如今我们也为人父母,此时的我们就是子女的原生家庭!

我们该如何让孩子避免开启不幸行为的强迫性重复呢?

第一,给孩子树立积极正面的榜样

如同前面提到的,孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

孩子会天生无条件的模仿父母,通过和父母做相同的事,让孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

家长给孩子做好正面的榜样,孩子自然可以习得可以让自己一生幸福的心理品质。

第二,父母通过正面的回应,来满足孩子连接父母的需求。

比如称赞孩子“像爸爸”或者“像妈妈”的那些优点,给予孩子正面的回应和强化,孩子也就会朝着积极暗示的方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。

第三,尊重我们的另一半,并允许孩子和对方连接。

无论孩子像爸爸或者像妈妈,父母都需要全然接纳并为此而高兴。

当孩子连接的渴望被看见、被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

也不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在潜意识里接受到他自身被否定的感觉。

愿天下的夫妻能够和和美美,同时也能够给孩子营造幸福美满的家!

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