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“创富成功的妹妹,为达目的出卖家人”|看!亲姐妹间的“厮杀”

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冷爱 2021-02-28 23:39

关键词:“创富成功的妹妹,开始疏远家庭”

问:看了你在知识星球的创富之旅随笔,让我想起了我的孪生妹妹,她因为创富成功开始瞧不起家人,包括母亲。

所谓的瞧不起,就是远离、疏远、当陌生人,甚至为了达到自己目的出卖家人。

她总跟我说和我不是同一个世界的人,因为我们的价值观不同。

她想用金钱证明她比我优秀,可是我身上有她永远超越不了的、用金钱买不到的东西。

所以,当我看到你说的“不一样”,我脑海里顿时蹦出很多疑惑:

人为什么会有这样的思维?
是对过去有多不满,才能产生这样的逻辑产物?

当然,我不是在反驳你,毕竟每个人的经历不同,个人感受不可以强加于别人。

只是,将你的创富之旅、你的经验作为我自己的参考来看,就很想知道:你所谓的“不一样”是不是和我妹妹一样?

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我有两个分享,想给这个提问的姑娘。

第一,什么叫理解一个人?

理解一个人,先要抛弃自己的观点和立场。

就你的观点来看,你认为你身上有她永远超越不了的东西,这个观点是没问题的,可是你要去连接她。

家人之间的爱要连接,不是先给她定一个标签说她要疏远或者出卖家人,而是要去理解:她为什么会这样做?

当我们抛弃了自己立场,才能够去理解别人。

因为站在自己立场的时候,我们永远看到的是对抗。

转变自己,才能够看到别人讲的真心话。

第二,改变对抗性思维

我相信这不是说对过去有多么的不满,而是一个人的阶层提升后,真的会产生一种感觉,叫【不是一个世界的人】。

因为在创富成功之后,每一个阶层都会产生很多新的事物,接触到非常多的新信息。

她没有办法完全跟你同步这些信息,也有可能是因为她的表达能力还不够。

所以,她只能跟你说“不是同一个世界的人”。

在这个时候,如果你只是跟她说“我有你超越不了的东西”,就会变成一种对抗。

那么,我们可不可以转变思维呢?

尝试去跟对方学习如何赚到钱,而不是仅仅怀着一种姐姐对待妹妹的态度。

哪怕对方是个陌生人,创富成功,就很值得我们去学习。

如果她说你跟她不是一个世界的人,那我们可不可以谦逊地请教说:

“请问一下,你是怎么走到你现在这个世界的呢?
有没有什么东西,可以跟我分享一下呢?
你在你那个世界是怎样一种体验,有没有一些东西可以让我学习的呢?”

所以,我不觉得这是一种远离或者疏远,这是自我要去跨越的障碍。

我们可以很轻易地去接受这个世界上的陌生人,但很难接受自己亲密关系里面的人的某些所作所为。

因为对方是你的妹妹,所以她的创富成功更让你难以接受;因为你们是一对孪生姐妹,所以她的成功在某种意义上对你就是一种压力。

你的内在,投射到了外在。

然而,当你再修炼一些智慧之后,就会理解今天对妹妹的这种指责里面,有对自己无能的愤怒。

陷入自己不够好的状态里面,其实也不能完全怪自己妹妹。

这种“不够好”,有时候也是自己要去看见的部分。

借鉴现场读者的问题,我们再来对相关问题进行下延展。

现场读者提问:对于这种过去关系的消散,我们是不是只能去接受?

冷爱回复:

我们只能接受,但可以做两件事情。

第一,主动尝试去连接。

比如,我对很多学员做的第一件事情是,我会尽我所能去连接、提供帮助、给到机会、给到指引。

因为尽力去做了之后,未来就没什么好后悔的。

把自己人生新的成长真诚地分享给对方,而不是居高临下。

作为一个小伙伴,我发现了一些新的东西,并愿意分享,不管是新的机会、新的信息还是新的挑战。

分享完了之后,对方如果有所触动,并愿意跟着一起往前走,那就可以继续去连接、分享。

无论是作为朋友,还是作为家人,我觉得连接和分享都是应该去做的。

因为我们要给到别人机会,也要给到别人一些帮助。

第二,如果讲完对方没有兴趣或者不为所动,那就自己往前走。

有的时候,并没有对错之分,只是彼此之间去往的方向不一样。

这可能有点悲伤,但我觉得保持一种基本的连接,说不定在下个路口还能再相逢。

还有一位现场读者提问:我觉得朋友之间出现这种情况很正常,相对来说也比较好处理。

有些会慢慢消散、有些多年后会重新再连接上,但是难以处理的问题是在家人之间。

中国家庭里面,父母通常都会希望孩子听自己的。

哪怕孩子已经成长,但有时反驳父母也不太合适,最后多半采取的状态就是敷衍,自己心里也会不太舒服。

父母说的事情我都知道,而他们还是会一直跟我强调。

其实我早已经想得比他们想得要多很多,但他们总是强调,就感觉好像我不行、在否定我、表达焦虑的东西。

应该怎样处理这种情绪,或者和家长之间的这种状态呢?

冷爱回复:

春节期间,我就碰到这种情况,回家那段时间我妈就非常操心说:“你睡得太晚了,吃得太少了,你一天只吃一顿饭或两顿饭”。

她希望我一天吃三顿饭,早上起来吃一顿、中午吃一顿、晚上睡再吃一顿,恨不得睡觉之前还问我饿不饿。

这,可能就是他们很关心的一件事情。

很难跟她说“我今天要轻断食”,因为她会说“把胃给饿坏可咋办呢?”。

没有办法去改变对方,所以我当时回应:“妈,你说的对,确实应该早点睡。”

她说“你这饭吃得太少了”,我就说:“妈,你说的对,我应该多吃一点。”

我不是敷衍,我由衷地认为她在她的世界里是对的。

我跟他们一起生活,就按照他们的生活规律来,“一方水土养一方人”是我的一个方式。

当然,关于意识形态的事情,我会选择反对。

比如我妈之前对我说:“哎呀,你挣那么多钱干嘛?你早点退休吧。”

对于这个说法,我是坚决反对的,说:“妈,每个时代都不一样,我要过我想过的生活”。

“退休”,这个词对我来讲就是一个过时的概念,在我这里只有终身学习、终身成长。

只要我还活着一天,我想都会去做一些工作。

我当时还跟她说:“对你来说工作是痛苦的事情,但对我来讲,工作是一件很快乐的事,你不能阻止我去做一件快乐的事”。

工作,在他们眼里面是完全不一样的一个状态,但我们可以享受各自的生活方式。

他们一开始也不赞同我的想法,可能是我一而再、再而三地和她分享,慢慢地便被我感化、开始理解我了。

这,叫温柔的坚持。

我们要相信,其实家人也有他们的成长和智慧。

比如,我跟我妈说:

“你为什么上班不快乐呢?
因为你不是老板,所以你不快乐;
因为你得在规定的时间,规定的地点去干一个规定的事,所以你肯定不快乐。
而我现在相当于你们厂长,是我让你们在规定的时间干规定的活,所以我很快乐”。

这样的分析,让她理解了我的想法:我们在不同状态下工作,心境自然就会有所变化。

生活幸福的真相,其实在于理解。

所以,希望每个人身处困惑时,都能先收敛“情绪”,正确释放爱的讯息。

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