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想要一段永不分手的爱情?那你需要懂得这​些心理效应!

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花好情感学 2021-02-27 09:42

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——想要一段永不分手的爱情?那你需要懂得这些心理效应!

世界没有天生一对的爱情,更不存在什么完美契合,就连婚姻专家朱莉也说:“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。”

因为人类的感情太复杂了,就像你喜欢吃糖,我喜欢吃咸,你喜欢温柔,我喜欢霸道一样,爱的方式有千万种,所以我们无法让对方100%接受。

虽然无法缔造完美的爱情,但我们完全可以有选择性地去经营感情,使之更加长久稳定,今天我们就来教给大家8个心理学知识,让你可以更好地去拥有爱情。



标签效应

“标签效应”指的是:人一旦被下某种结论,就会像商品标签一样,不自觉地按照这种结论去展示自己。

就像亲密关系中,我们总是不自觉地用严苛的标准去审批对方一样,指责对方没能力、懒惰等等,长久以往你会发现对方根本不会因为你的指责而改变,反而会更加堕落负面。

所以感情中,与其指责埋怨,不如去选择肯定和鼓励,一旦通过称赞对方给ta贴上自信的“标签”后,他反而会在这件事上越做越好。

罗密欧与朱丽叶效应

“罗丽欧朱丽叶效应”,顾名思义就像是《罗密欧与朱丽叶》本身的故事一样:当两个人的关系受到外部的阻碍,或否定时,内部关系反而会更加稳固。

所以,当情侣间因为一些矛盾或冲突的时候,可以利用这个效应来让彼此团结起来。

比如多听听身边人的负面评价,类似于“你们坚持不过多久就会分手”等等这类言论。你们反而会因为这些“反对言论”而更加恩爱,也更加和谐。



随机回报效应

心理学家斯金纳曾对赌徒做过一项心理研究,研究表明:赌博之所以上瘾,是因为人们对于“赌注”存有侥幸心理。

比起早就知道的结局,人们更喜欢这种不确定性带来的成就感,所以对此充满期待。

这就是心理学中的“随机回报效应”,所以感情中要保持神秘感,不要把自己全盘托出,与其一味满足对方的安全感,不如偶尔拒绝对方一两次,ta也会因此更爱你,更期待你。

认知失调理论

研究发现,如果人的态度和行为不一致,人会本能地去调整自己的态度去适应行为。这就是心理学中的“认知失调理论”。

也就是说,感情中如果我们想要改变对方,可以先改变ta的行为,那么久而久之对方的态度也会跟着行为一起合理化。

比如对方总是不做家务,你总埋怨只会引发争吵,你可以换一种态度和对方说。

“我今天不舒服,你可以帮我刷个碗吗?”或“我来擦地,你来收拾沙发,我们分工合作。”这样引导对方一次两次后,对方自然而然会合理化做家务的行为。

禀赋效应

“禀赋效应”指的是:人一旦拥有某件东西,便会对它进行价值评估,并且对该物价值的评价和关注度要比拥有之前大大提高。

这会让我们对于所拥有的事物,有较高的敏感度,尤其是快要“失去”的时候,我们会投入更多的精力去关注它。

因此亲密关系中,想要让爱人对自己投入更多的关注,就要让对方知道,ta虽然拥有了你,但并没有完全掌握你,这样爱人才会持续关注你,爱护你。

近因效应

所谓的“近因效应”是指:印象形成主要是取决于后来出现的印象。

比如情侣之间交往,彼此最近的一些行为、性格表现、穿衣打扮等等,会掩盖以往形成的评价或判断,这就是心理学中的近因效应。

所以在感情中,想要让对方总思念你,就要在每次分离的时候,给对方留下深刻的正向印象。

比如在对方出差的时候,和对方来一次烛光晚餐,或浪漫约会,那么对方在离开你之后,会一直被这种甜蜜的滋味围绕,直到归来。



富兰克林效应

我们总以为,给对方添的麻烦越少,越独立,对方便会越喜欢自己,其实不然,就像《我的前半生》中的贺函之所以喜欢上罗子君就是因为,罗子君让贺函觉得自己是被她需要的,而唐晶则反之。

这不是爱情大道理,这是心理学中的“富兰克林效应”它指的就是:对于曾经帮助过的人,你会对经常施予帮助的人更有好感。

所以感情中需要独立,同样也需要“添麻烦”,多去麻烦麻烦对方,ta会更爱你。

马太效应

其实,很多人对爱情有个认知误区,我们总以为付出了爱,就能收到同等回报,其实不然,爱情里如果太过卑微地付出,只会让对方更加不懂爱惜你。

心理学中“马太效应”讲的就是这个道理,它指:多的愈多,少的愈少。简而言之就是,爱情里不自信的人,收获的爱也会更少。

所以感情里,越是卑微的付出越是难以收获真爱,只有想办法丰富自己,让自己变得越来越优秀,才会让爱情平衡。

爱情需要真心,但经营感情却需要方式和方法,只要你懂得合理运用这8个心理学知识,还怕无法拥有稳定幸福的爱情吗?

如果你对感情方面心存疑虑,不知如何应对,欢迎关注公众号:花好情感(huahaocc),为你解答情感难题,教你挽回爱情,掌握爱的能力

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