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扬州11岁女生从19楼坠亡:你错了,凶手不是寒假作业

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金鹰卡通卫视 2021-02-23 20:16

作者:刘娜

微信公众号:闲时花开(ID:xsha369)

“孩子年少时,遇见的任何问题,都有一半,至少一半的责任,是我的。

一想到这一点,我就觉得自己必须冷静下来,先去找回属于我的责任。”

1.

她从19楼坠亡,

逼问寒假作业之殇。

寒假马上结束,是时候写一篇和寒假作业有关的文字。

准确地说,这篇文字,不仅仅是写寒假作业,而是面对亲子关系中,家长认为孩子该做好但孩子没做好的事情时,如何从情绪到实操的一套方法。

非常遗憾的是,事情还要从一桩悲剧开始讲起。

前两天,我刷新闻时,看到和11岁孩子有关的一桩案件:

2月18日,大年初七,节后上班的第一天。

中午12时许,江苏扬州仪征市一小区内,发生一起坠楼事件。

一个11岁女孩,从19楼窗户跳下,全身粉碎性骨折,当场死亡。

打开网易新闻 查看更多图片

目击者证实,事发前,因为寒假作业的问题,女孩和母亲曾发生激烈争执。

传遍社交媒体的视频里,坠楼发生后,孩子尸首旁,是跪在地上哭天抢地、悔恨自责的母亲。

这些年,这样的悲剧,不止一次地发生。

从上海17岁少年跳桥,到武汉14岁男生跳楼,再到扬州接二连三的学龄少年坠楼案。

尽管,引发悲剧的具体缘由,看似各有不同,但悲剧发生后的一幕,却几乎雷同:

因学业问题,和孩子发生争执的,总是妈妈。

孩子遭遇不测后,跪在尸首旁边忏悔痛哭的,也是妈妈。

为什么总是妈妈?

我已写过一篇文章,详尽探讨过这个话题,今天不再赘述。

没看过的朋友,点击上面蓝色字体可查看。

今天,我想谈谈另一个话题:

亲子教育中,我们当如何面对那些我们认为孩子该做好,但孩子没有做好的问题?

这些问题里,又藏着怎样的深意?

2.

这两个问题,

比寒假作业更重要。

这几天,伴随春季开学的逼近,我的读者群里,不少父母,尤其是妈妈,恼火地向我控诉孩子的种种“恶习”:

“放假后,只知道玩玩玩。刚开始放假那几天,你让他写,他说好不容易放假了,要放松几天。

放松后,该过年了,他要拜年,要看电视,要玩手机,大过年的,不想和他总吵吵。

眼看就要开学了,才开始磨磨蹭蹭地补作业,态度不端正,字迹又潦草,关键是,总想偷工减料……”

“刚刚发现,孩子的寒假作业,竟然是抄着后面的答案完成的!

我气不打一处来,上去推搡他一顿,他还哭得多委屈,要报警告我家暴!”

“眼看就要开学,孩子假期作业没做完!

每早睡到9点半,揉着眼睛不吃饭,这样懒惰下去,开学要怎么办?”

……

这些来自老父老母溢出屏幕的愤怒、焦虑和失望,或许从另一个视角,印证了扬州11岁女孩坠楼之前,和母亲的那场争执:

孩子贪玩,作业没写完,眼看开学,心还收不回来,妈妈情急之下,就动了口动了手。

自尊心受损的少女,觉得生无可恋,冲动之下跳了楼,以此报复母亲的指责辱骂。

纵身一跳的孩子,还没有明白:

当她用如此极端的方式,表达对母亲的反抗,毁掉的却是自己原本充满无限可能的一生。


为让我的读者,避免因为寒假作业的问题,战火不断,悲剧上演,我想先谈谈我对寒假作业的理解:

寒假作业,没有父母们想得那么重要,而且也没有太多含金量。

如果你身边有相熟的教师,你问问他们就能知道,他们几乎都没空批改寒假作业。

你的孩子能认真完成寒假作业,你当然要为此感到欣慰和自豪。

如果你的孩子对寒假作业敷衍潦草,你也不必过度恐慌和崩溃。

就寒假来说,比做寒假作业更重要的,是下面两件事:

①帮孩子查漏补缺。

通过期末考试,看看上学期,孩子哪里是薄弱环节。

和孩子一起商量解决方案,加强训练,或请老师指导,都行。

②陪伴孩子休整成长。

不管是外出旅行长见识,还是坚持体育锻炼长身体,都会让孩子在新鲜感和满足感中,体味父母的爱和陪伴。

而这,比寒假作业,更能滋养孩子很多年。


那么,为什么还有这么多家长,因为孩子的寒假作业问题,暴跳如雷,愤怒沮丧,甚至歇斯底里呢?

又为什么会有那么多孩子,因为寒假作业的问题,和父母冲突不断,恶语相向,甚至跳楼自杀?

就像扬州11岁少女跳楼事件,元凶真的是寒假作业吗?

当然不是。

为了说明白这个问题,我先给大家讲个故事——

3.

她深夜打来电话,

哭诉不知怎么管娃。

去年10月7日,我认识20年的一个朋友,晚上难过地给我打来电话。

我以为发生了什么重大的事情,仔细询问才知道:

再有1天就开学了(去年国庆8天假期),她读四年级的女儿,作业还没写。

10月1日是国庆节,她想着假期还长,就没有让孩子做作业,也没有和孩子做规划怎么安排假期作业。

结果,10月2日,准备让孩子写作业时,她突然接到电话,丈夫的外婆去世了,她和丈夫必须回到800多公里外的老家奔丧。

无奈之下,她只能把孩子放到自己父母那儿。

10月4日,外婆安葬后,她和丈夫原本要回来,结果她婆婆因为悲伤过度,在安葬完老人后,心脏病发作,当即送到了县医院。

她和丈夫只好留在老家,陪婆婆看病,一直到10月6日才回到生活的省城。

她回来就去父母那儿接孩子,问作业写完了吗,她母亲顺口说,写完了呀,孩子说写完了。

她这一路奔波很劳累,也就没细问。

到了10月7日晚上,她要求孩子拿出作业检查时,发现孩子不仅根本没怎么写,而且写的那一丁点,还写错了。

“我一看,头就大了,想抄起家伙揍她,又想起你总是在文中说,在最愤怒的时候,要学会摁下暂停键,不要用辱骂把孩子变成仇人,以防孩子做出极端行为。

但这会儿,我真是自己想死的心都有了!

假期就剩一天了呀!”


我安慰她别着急,赞赏她没有殴打孩子,然后给她说了三点:

第一,孩子没有完成作业,你和爸爸也有责任,接受这一点。

第二,现在还有一天的时间,和孩子一起制定解决方案。

把重要作业和次要作业、好完成的作业和难完成的作业,挨个儿排个序,分清轻重缓急,按照顺序一一补救。

第三,万一孩子作业没有完成,那就接受,和孩子一起面对老师的处罚。

朋友听从了我的建议。

10月7日晚上,她、丈夫和孩子制定了一份补救作业计划表。

10月8日早上,孩子5点半起床开始写作业,补到晚上11点,全部写完。

除了作文写得不够400字,其他作业也算保质保量完成。

孩子写完作业去刷牙时,小声和她说了这么一句话:

“妈妈,我下次再也不这样了。”

见她没吭声,孩子一嘴牙膏沫地抱住她,又说了一句:

“妈妈,谢谢你没有骂我,还陪我写作业。”

孩子说完这话,朋友眼泪啪嗒啪嗒直掉,很有感触地给我发来这样的微信:

“按你说的,全部搞定。庆幸我当初没揍她,但愿她记住这个教训。”

我赶紧回复她:“别庆幸,咱俩掰扯掰扯这件事儿,这里面藏着家教的秘籍。”

什么秘籍?

我们一起来找找——

4.

孩子所有的问题,

我都有一半的责任。

风靡全球的亲子教育手册《正面管教》,一直表达这样一种信念:

为人父母,当我们发现孩子存在某种不良行为时,我们的第一反应,不该是愤怒、羞耻和绝望。

而是要懂得,这里面至少有一半责任,是家长的。

面对孩子撒谎、马虎、磨蹭、沉迷游戏、不能有效完成作业,我们如果能清醒地知道,有至少一半的责任,是属于自己的,那么就摁下冲动责骂的暂停键,让自己先冷静下来,去梳理问题。

而不是,张口大骂,出手就打,用暴风骤雨般的愤怒,掩盖自己缺失的责任,也让孩子在极度恐慌中,丧失对父母的信心。


就像我那位朋友。

她孩子8天假期,7天都没完成作业,固然有小孩子贪玩、老年人溺爱的缘由,但更有亲人去世,给手忙脚乱的她和丈夫,带来的磁场紊乱,以及由此导致的监护缺失

日常生活中,向我咨询的家长们吐槽他们的孩子时,我总能从他们的控诉里,发现孩子的问题,他们自己“功不可没”:

孩子撒谎,是因为他第一次做错事后,父母没有引领他学会诚实,而是用怒骂和暴揍惩戒他。

他恐惧于辱骂和殴打,所以学会了撒谎。

孩子磨蹭,是因为他妈妈是个急脾气,孩子干什么她都在一旁催催催,而不是正确示范给孩子,如何高效有序地做事,结果她越催孩子越慢。

孩子不知怎么做更好,干脆在自暴自弃中,用更慢报复妈妈。

孩子沉迷游戏,是大人们都忙于工作,或父母自己也沉迷于手机。

隔代养育的老人,为了让孩子开心,把手机和电视给孩子当玩伴。

久而久之,在现实世界里,失去亲情连结的孩子,就把游戏当朋友。

孩子有多孤独,才把游戏当最后归属。


为人父母,如果我们发现孩子出现不良行为时,不去转移责任,乱贴标贴:

“你怎么这么笨!”

“你怎么这么懒!”

“这么爱玩游戏!”

“我真后悔生下你这个孩子!”

“考不上大学,你就是死路一条!”

而是,回到自我的责任里,分析问题,主动承担,和孩子一起面对,共同解决,那么孩子的问题,其实已解决了大半。

但,仅仅是这些,还不够——

5.

把每个问题,

变成孩子的老师。

发现孩子的问题后,学会闭嘴,避免说教,不过度惩罚,只是做对了第一步。

第二步是,直面问题,邀请孩子一起制定方案,把孩子从不知所措中,引向建设性行为。

就像我那朋友的孩子,因为撒谎和贪玩,作业没写完,被家长发现破绽后,她也是非常害怕的。

如果这时候,父母一味谴责羞辱她,只会让孩子在惊恐不安中,极度崩溃,自暴自弃。

但,她和孩子一起制定了修补方案,让孩子一下从恐慌无序中解救出来,看见方法和步骤。

有了信心后,孩子从早上5点半,写到深夜11点,写了整整18个小时,终于完成了作业。

这一天,孩子过得很累很苦,但这是她为自己的错误,必须付出的代价


她正是意识到了这一点,才在做完作业后,对妈妈说:

“对不起,我爱你,谢谢你。”

为人父母,如果我们能切实认识到:

孩子成长中,遇到的任何问题,都是他/她成长路上的契机。

我们把问题当成学习的入口,示范引领带孩子分步骤解决培植孩子不逃避的信念,孩子将会渐渐养成自信的性格,成为一个建设者,而不是懦弱者。


多少父母和孩子的悲剧,在于家长总是用控制和打压,去试图证明自己是对的。

而忘记了引领担责。

但,这中间,也有个漏洞,需要分辨——

6.

让孩子担起自我责任,

是教育终极的意义。

让孩子在建设性行为中,体会到努力和自律的喜悦,并在这种获得感里,不断去做积极的努力;

面对孩子任何具有建设性的行为,家长都要放弃完美期待,给予真心的肯定;

孩子在自我价值和家长鼓励中,渐渐养成自律高效、乐观坚韧的内核。

这是带孩子解决问题的完美步骤。

但这一步,也会出现意想不到的漏洞:

孩子不愿意配合我们,该怎么办?


比如,向我求助的那位老朋友,她邀请孩子参与补救作业计划,孩子如果拒绝,认为假期只剩一天了,她怎么也不可能完成,那么家长要怎么做呢?

是逼迫孩子“你必须给我做完,否则不能吃饭睡觉”,还是接受孩子的决定“行吧,但开学后,你自己去向老师解释,并愿意承担后果”?

答案是:

后者。

让孩子为他自己的行为承担责任。

亲子问题的根儿,在家庭和父母。

但父母也不必用大包大揽,替孩子揽下所有罚和错。

让孩子适时为自己的行为承担后果,并从因果逻辑的教训里明白:

学习是少年日常的一部分,不认真学习,就要接受老师的批评;

父母爱我,但他们不能替我承担所有的过错;

我做错了,我也要负责……

这,不仅必要,而且重要。


行文至此,我们再复盘一下,发现孩子存在不良行为时,从心理到实操的一整套方法论:

按下愤怒的暂停键

知道孩子的问题,我们至少承担一半责任;

接受问题,和孩子一起寻找解决方案;

邀请孩子参与制定补救措施,让孩子从恐慌不安,变得建设有序;

肯定孩子的努力和尝试,让孩子去体验建设的愉悦,也允许孩子承受错误的代价。

这是我的一点认知。

最后,和阅读此文的所有人,分享这样一段话:

愿今后,面对孩子,我所有的态度,都是温和而坚定的,而不是暴躁而恐慌的;

我和孩子的问题,是我们共同的老师,我要在面对解决中,和孩子一起学习;

我帮孩子解决问题的方法,都是长期有效的,而不是盲目短暂的;

解决问题中,我在孩子心头培植了光和爱的信念,这有益于她一生自信舒展。

共勉。

闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。

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