一切问题，皆自我成长。当你成为一个更好的自我时，婚姻对你来说就是件人生小事。
文 | 丛非从（知名心理咨询师）
当婚姻出现矛盾，就要有所改变。不是你要改，就是他得改。问题是，到底谁改变呢？
很多人去参加了自我成长的课程，越学越委屈，他们会发出一种疑问：两个人的婚姻，凭什么我改变呢？
是啊，改变从来都是自愿的，没有人强迫过你改变。对方只是不愿意改变而已，但没人说你一定要改变啊。对方不改变，就意味着你必须改变吗？
其实，在婚姻关系里，关于谁改变的问题，遵循着这几条定律：
1.谁更需要关系，谁改变
矛盾的本质是权利争夺，就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步，我也不想让步，于是就有了矛盾。
可是，为什么要让步呢？为什么是你让步，而不是对方让步呢？原因之一就是，对方没你那么在意关系。并不是说对方完全不在意关系，而是没你那么在意。
改变自己为关系妥协，就可以留下关系。但是，妥协会让自己不爽。这时候潜意识里就会有一个冲突：自我更重要，还是关系更重要？
认为关系更重要的人就会先妥协。这就像是人贩子在跟妈妈夺孩子，人贩子大概率会赢过妈妈，因为人贩子对孩子死活的在意远远低于妈妈。在婚姻关系里，认为关系更重要的人，就会先妥协改变了。所以，让你改变的，其实是你想优先维护关系的愿望。
这时候，你要思考的是：为什么我会比他更在意你们的关系呢？
2.谁更需要和谐，谁改变
矛盾也不是个必须要解决的问题。很多人能承受矛盾，认为矛盾是生活的常态。如果一个人从小在父母的矛盾中长大，他就会对矛盾有一个夸大的想象，认为矛盾是灾难，是必须要解决的。这时候，他就会非常渴望和谐，并把愿望带到婚姻里来。
可是，和谐是必须的吗？如果对方对和谐没有那么大需求，他就不会有改变自己解决矛盾的愿望了。他会不停地指责你、挑剔你，不停地制造矛盾出来。而你可能就会选择忍让、制止等方式，希望他停止冲突，维护和谐。
这时候，你要思考的是：为什么我那么需要和谐呢？
3.谁更难以耐受不满足感，谁改变
矛盾的另外一个意思就是：此刻，我不愿意满足你了。因此，当婚姻出现矛盾，人之所以会介意，是因为那一刻他内在的需求无法被对方满足了，可是，他又很想被满足。于是，他就会想去改变自己或者改变对方来重新获得满足感。
因此，婚姻中那个强烈的对被满足有需求的人，就会推动着关系赶紧改变。而对被满足需求不强的人，则会觉得改变不改变无所谓，也就不会改变了。
这时候，你要思考的是：为什么我对婚姻里的不满足会那么难以耐受呢？
4.谁更难以耐受悬浮，谁改变
矛盾的意思也是不确定性。你不知道你们的关系接下来会怎样，生活会被暂时搁置，充满了不确定性。我把这种状态叫作悬浮，就是对于你们的关系，你不确定下一刻要做什么、怎么做。
一个对生活充满了计划、缺乏安全感、无法忍受不确定的人，就会有强烈的想改变彼此的冲动，来消除这种不确定感，让婚姻回到自己熟悉的轨道里。而对方如果觉得这样也行，那样也行，对关系中的悬浮状态是耐受的， 他就不会着急改变。一个人之所以对婚姻的悬浮状态不耐受，是因为婚姻生活占据了一个人生命的主流。他的工作、娱乐、学习都是围着婚姻转的，他就对悬浮不耐受了。
这时候，如果你着急要改变，要思考的就是：婚姻是否占据了我生活的主流？
成长从来不是改变自己，成长是为目的服务。很多人对于自我成长有个误解，以为个人成长就是要改变自己。实际上，自我成长就是我们更清晰地认识到自己想要什么，然后为自己的目的选取合适的方法而服务。
通过以上4点，你可以感受到，你之所以要比对方先改变，是因为你的需求、你的目的、你的耐受度要比对方差，所以，你不得不先改变。这时候其实你是在做一些让自己舒服的事，只不过你自己在做，你心理不平衡。
自我成长的目的从来都不是改变自己适应对方。如果你觉得是在适应对方，就会觉得委屈了。你要知道的是：我成长的目的，是为了让自己舒服。难道让自己舒服这个事，我还要幻想着让别人来帮我做吗？
自我成长包括几个部分：
1. 提高自己对关系破碎的耐受性。当你对关系的在意小于对方的时候，就是他改变了。
2. 提高自己对矛盾的耐受性。当你比对方更能接受你们之间有冲突的时候，他就改变了。
3. 寻找更多内心获得满足的途径。当你内心的满足感不仅仅依赖于婚姻的时候，他内心的需求就凸显出来了，他就开始着急改变了。
4. 提高对悬浮状态的耐受性。婚姻只是生活中的一小部分，你还有自我、娱乐、工作，不妨先把婚姻放一放。
你这些改变的目的都是为了让自己更舒服，而不是为了维护婚姻，你的舒服，比婚姻本身更重要。
也许你会担心，你放着放着婚姻就破碎了，那你就需要思考：为什么他不担心呢？为什么婚姻对你的重要性要显著大于对方呢？婚姻对你们的意义不平等，才是问题的根源。更在意的那个人，就是要先改变。