【本文节选自《痴男怨女问沈爷》，作者沈宏非。作者已授权在网易新闻平台连载发布，欢迎关注，禁止随意转载。】
原标题《你妈和陆琪，其实就是同一个人》
我和老公结婚三年，两家不门当户对，他们的家族观念和小农意识让人负能量爆棚，而且我老公和我婆婆都没断奶，属于一见面就要各种高喊“大宝贝''然后随地扑倒爱抚那种。只要我一出差，他妈就会前来与儿同住，把家弄成宾馆状，我回来就会发现所有的东西都找不到，这让我有严重被侵犯的感觉。前几天我跟他谈了这个事，如果因为觉得这个房子写的是他妈的名从而他妈就可 以随便来的话，那我们就搬去写我名的房子。他竟然说那他妈也会随时从天而降因为想他，还说以后就是要与他们同住！不与公婆同住，是我婚姻观的底线。我真后悔当初没听我妈的话一一妈的， 听听陆琪也是好的吧？我是不是要另寻出路了？我该奋起反抗还是忍气吞声呢？有没有方法可以震慑之？
这位大嫂，你说的这种情况，谈不上什么门不当户不对，也扯不到家族观念和小农意识什么的。要说观念要说意识，在我看来, 你家和他家，你妈和他妈，本质上并无太大差异，我估计，你妈 当时是跟你说的以及他妈当时告诫他的，极有可能都是同一句话： “结婚后千万不能去写着ta （或to妈）名字的房子里住」。
婚后要不要与公婆同住，这种事，就像你俩要不要结婚以及婚后要不要同住以及同住要不要同床什么的，本来都应该在事前就 说好的，事后再论，就是打死狗讲价了。事情既然已经被你们弄 到这步田地，还好意思说什么“不与公婆同住是你的婚姻观底线” ?
当然啦，大部分人的婚姻观，特别是正确的婚姻观，通常都是在有了婚姻以后才有的正如伟大领袖毛主席曾经教导我们的那样：人的正确认识不是从天上掉下来的，也不是头脑里固有的， 人的正确认识，只能从社会实践中来，只能从社会的生产斗争、阶级斗争和科学实验这三项实践中来。
因而，“婚后不与公婆同住”还不能上升到婚姻观的高度，只能是婚前的你对婚后生活的一种遐思。不管怎么说，事已至此，木已成舟，你妈还是你妈，他妈已成你妈，就忘记什么婚姻观不观的，要改变现状，让自己过得舒服，只能勇敢地投身到“生产斗争、 阶级斗争和科学实验这三项实践中来，总之，在这件事已至此的事情上，听你妈的和听陆琪的，都不如听自己的。因为你妈和陆琪. 其实就是同一个人。
斗争之道，分文斗和武斗两路。前一种，柔性的，软着陆, 即以其人之道还治其人之身。只要他不出差，就把你爸或你妈或者你爸你妈二老也请到你那儿住着，一见面，也就要各种高喊“大宝贝”，然后玩随地扑倒爱抚那种——这个事，不能依赖你妈。你也不想想，你是你妈的女儿，他是他妈的儿子，在吾国源远流长、 奶香四溢的“妈文化”里，为娘的不管是从正面扑倒儿子还是从 背面给儿子刺字，在任何场合下皆属正常，那叫天伦之乐；不过， 当妈的扑倒女儿，无论从哪个角度，都是异常的、逆天的甚至是类乱伦的 因此，这个动作，主要得靠你爸：广告说得好，父爱如山, 你一定要借你爸那如山之扑，在气势上彻底压倒他妈，让他们娘 儿俩在均感压力山大之下当场蹶倒。
此举之目的，是为了测试并挑战一下他的忍耐底线。你做初一, 我做十五；他能把家弄成宾馆，你就能把家整成招待所或者大车店。 如其忍无可忍，届时再行谈判。大家各退一步，于是万事大吉。当然, 这么干的风险是：他不在意，非但不在意，还倍感欣慰，最终弄成了 “大相扑一家亲”的不可收拾的局面.
柔性不成，就玩硬的、刚性的，硬着陆：收拾细软，连夜搬去你名下的房子一一出门前给他留把钥匙，来不来自己看着办。即便他妈也会随时从天而降，但毕竟那阵地是你的，主场是你的。大妈空降兵即便敢于来犯，想想地面上的悍妻高射炮，心理上高低会有所顾忌，动作上难免有所收敛，频次上也多少会有所减弱。 以往那肆无忌惮的扑倒，也许会就此拉倒。
文武之外，尚有一苦肉计的选项一一这个，不软也不硬。生个孩子，让他妈，不，让他奶奶以后都改扑孙子。
自我扑倒下。