一、老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……
二、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑地凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！我……
三、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘:“……”
四、在万达集团上班，下班后，总经理约我到酒吧喝酒，我欣然答应。点了两瓶伏特加，我和经理都喝多了，我醉醺醺躺在经理的怀里。睡梦中，我梦自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！我就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了总经理的脚脖子！
五、前几天偶遇初中女同学，也是曾暗恋对象。我们聊了很久，她告诉我五一她弟弟结婚，问我能不能开车接送一下宾客。我准备婉拒的时候，她微微一笑:“不会让你白忙的，大不了人家用肉补偿就是啦！”我今天下午回到家，一直没想出理由给媳妇解释后备箱里这块五斤的猪肉是怎么回事。
六、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花。”我摇头。老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃。”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视。”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！ ”我：……又草率了！
七、老爸是食品加工厂的大老板，经常去外地出差，老妈一个人在家无聊就开了家小吃店。最近生意特别好，我到店里帮忙，结果偶遇男神来店里吃饭，还喝得酩酊大醉！我上去寒暄，男神忽然神伤：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了……气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：是的，而且连男朋友都没有！我：……
八、我在店里看中一件衣服，想买了给老公穿。我再三问老板：不合身可以换吗？老板也连连说道：能换能换。买回家让老公试了试，大了点，然后想回去换。到店门口发现店锁了门，第二天趁早再去，还是锁了门。难道这就是传说中的，办了优惠卡，老板跑路了？
九、和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。
十、跟朋友同去一家公司面试，见前台妹子长得很漂亮，痞子性格没绷住，顺口调戏了她一句:长得怎么漂亮，完全可以靠脸吃饭，为什么要出来上班呢。妹子莞尔:你真是太会说话了。面试室等了十分钟，只见妹子拿着我两的简历在经理椅子上坐了下来……结局很感人，我通过了，我朋友没过。