熊出没，就很突然这保险能赔吗
冰上华尔兹
定时地雷瓜
美女向我走来的，这是向我打招呼吗？
嗨就完事了，管那么多呢
小伙子结婚太招摇了吧！
别吃！这饭有毒！
新娘，刚进门不要这么快原形毕露嘛
还是要多注意脚下的，不然都不知道自己怎么
釜底抽薪！
太牛了 下一步是要变形吧
就这么扔下孩子不管了?
看我漂漂拳
真气护体实体化
我刚花钱镶的金牙，就这么被磕掉了
鸭鸭：此生再也不见
我要亲亲抱抱举高高
这假动作太完美了，无以为赞
吓人终害己！
换了新衣服
真气护体实体化
今天虽然下雨，但洗车指数很高
你们可真不愧是好兄弟
跳的时候有多高兴，摔的时候就有多惨。
师傅！你的香肠落下了。 不，是你的香肠
小兄弟，打煤气罐你还是第一人
漂移...过头了!
你俩倒是上啊，谦虚啥呢
碰瓷不成，恼羞成怒，过分
还挺符合物理定律的
第一次吃芒果，真心吃不惯，感觉很怪异，想着南方的水果嘛，我们北方人吃不习惯也正常……第二次吃时才知道我特么的应该先剥皮……(⊙o⊙)…
结果他还不肯我说，为啥不是一样的，手机为什么不玩，他说我手机没他的好，说我的手机已经是老年纪了，他那个才是年轻人玩的，还给我选他的手机他过你知道我制胜的秘诀吗？就是新款的荣耀。
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！”
我哥读一年级时，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上讲台讲话。老妈口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会。她说：“上次牛吹大了。”
在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
刚刚在饭馆吃完饭去结账，老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”我：“哦，好，谢谢。”心想不错，零头抹了，现在想想哪里不对。。。
女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！” 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。” 我们都很期待明天他来上班。
昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉她“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，她站起来，弓着腰，对着小键盘喊“非常满意...”周围的人瞬间石化了，他为了化解尴尬，又说了一句“卧槽，竟然不是语音的....
一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么要大喊呢？”
快下班时，岳父来电，叫去他家吃晚饭。陪岳父喝酒的期间，老婆各种踩我脚，暗示我不要喝了，可岳父叫我过来就是陪他喝酒的，我不喝他也不能喝，所以就没理她。老婆看我不理她，就狠的踩了我一脚，我没忍住啊的叫了一声！岳父听见哈哈大笑：小子，我怕老婆，你比我还怂，今天你有本事就给我一耳光扇过去，不然我瞧不起你！我……岳父啊，在你家我哪敢啊！