前不久，林心如与霍建华在街头吵架的一幕被媒体拍到，并在网上引发热议。
当天晚上，两人穿着休闲，并排而行，一边走一边讨论着事情，后来说话的声音越来越大，似乎突然发生了争执，还大喊：“干嘛啦”！。随后林心如一人离开，霍建华并没有追上去，自己买了水开车离开。当时还下着毛毛细雨，林心如一个人走在街上，后来坐在石墩上，有网友说看到她哭过，但是当时的背影确实让人感到伤心落寞。
虽然第二天林心如也对此事做出了回应，她表示当时并未吵架，只是因为在讨论一些事，而意见不统一，才讨论的声音大了些。但是细心人随后发现林心如删除了她和霍建华拍的合照。同时网友在林心如的带货视频中也看到了她的疲惫和憔悴。
提到林心如与霍建华这对夫妇，大家肯定再熟悉不过了。两位都是国内非常有名的艺人，献给观众许多经典的作品。两人十年的好友，变成家人。应该说婚姻的美满幸福不言而喻。
但是，明星也是普通人，婚姻中也会像许多平凡的夫妻一样，难免会产生一些小摩擦，吵架也是正常的。这正是婚姻的本来面目，从相识到相知，从恋爱到结婚，从发生矛盾到开始争吵，在此过程中，有的人走向分离，而有的人从争吵中发现问题，一起面对共同成长，彼此成就，在婚姻中让亲密关系真正走向融合。至于现实中林心如与霍建华这对夫妇是否能走到最后，我们不得而知。
那么，在婚姻中，如何顺利通过各种磨难和考验，克里斯多福在他所著的《亲密关系》中对婚姻中各个阶段进行分析，寻找到了婚姻背后争吵的根源。
克里斯多福在他所著的《亲密关系》中把亲密关系分为四个阶段，绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱的死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。
开始和维持一段亲密关系的背后的真正动机，其实在于需求。
我们追求被人吸引或别人来作为我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏抚摸和相拥而眠。
事实上，任何人都不可能满足我们所有的需求，即使是我们的梦中的情人，所以，亲密关系总是会从浪漫激情的月晕阶段走向了矛盾重重的幻灭阶段。
有的人就此分开，成为一段失败的恋情，有的人开始寻求答案，探索争吵背后的原因，最终会走到内省的阶段，得到启示，使亲密关系走向融合。
所以，寻找婚姻争吵背后的真正的原因，你才能找到解决问题的方法。才有可能走出婚姻关系的困境。
01、梦中情人与现实的差距
爱献生：说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。
小时候的时，当我们对异性感兴趣后，我们就会在心中塑造一个梦中情人，随着时间的推移，我们不断给梦中情人提出要求和条件，而所有的一切都是为了满足我们不断增加的需求，尤其是小时候没被满足的需求。
实际上，这是我们把自己从小到大得不到的，没被满足的需求，全部投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得，有了他这些需求都得到满足了。其实这是把理想父母的原型投射在对方身上。
几米：热恋时在大树上狠狠刻下爱的记号，分手时再用力刮除那些褪色的誓言。
当一见钟情后，我们以为找到了这个人，于是浪漫激情的爱情故事开始演绎，但是世界上真的有一个人符合我们所有的幻想吗？事实总是令人失望的。于是，我们会退而求其次，开始对爱人实行改造计划。
正如夏丽和刘刚的相恋，夏丽觉得刘刚个子高长得帅，只是性格有时暴躁，她觉得可以在以后的相处中慢慢的改掉，或者自己也可以适应他。但是，经过两年的相处，刘刚的性格根本无法改掉，而自己也无法适应，于是，夏丽指责刘刚不够爱她，总是向她发脾气，刘刚抱怨夏丽没有包容心，性格自私，于是矛盾争吵开始了。最后两人还是分手了。
事实上，矛盾和争吵的是看见自己走向内省的开始，只要我们不放弃，总会走到下一阶段，得到自我成长的内省和启示。
02、不断寻求认可和关注
亲密关系中的伤害和冲突，往往是来自于彼此的需求没有被看到，或者没有被满足，或者满足的方式不对。
生活当中比比皆是，比如说男人回家可能会说：“你怎么什么家务都不干，你在家干嘛呢？一天就带个孩子，有什么累的？”然后女的可能会反击说：“你回来就只知道躺在沙发上；总是玩儿游戏；总是这么晚回来；你为什么不回我信息等等。”
其实这样的抱怨是在隐藏我们真实的需求，我们真实的需求会是什么呢？我希望你跟我分担家务；我希望你多陪陪我；我希望你能够及时的回应我。否则呢，我觉得你不够重视我、关注我、我会很伤心。
指责和抱怨，它本身是一种对对方的攻击，是在伤害对方，而它的背后就是对认可和关注的需求。
菲·贝利：最甜美的是爱情，最苦涩的也是爱情。
此时此刻我们想从对方身上得到是什么？真正原因不是他玩游戏或不干家务，而是他让我觉得我不够特别，我没有被关注。我希望他让我觉得自己很重要。通常我们觉得对方做些什么或改变什么，却很难觉察自己深埋在潜意识里的需求。
所以，不论什么原因，都会造成我们的需求不被满足，伤害和争吵以及攻击就会在亲密关系中展开。
03、不被满足后产生的偏差行为
简·尼尔森《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己的重要性的需求没有得到满足时，他就根据沮丧的不同程度做出偏差行为，书中总结了四种错误观念和错误行为目的，即四种偏差行为：
寻求过度关注—错误观念：只有在得到你关注时，我才有归属感。
权利斗争—错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
报复心理—错误观念：我得不到归属，但我至少能让你受到伤害。
自我放逐—错误观念：不可能有所归属，我放弃。
例如，在日常生活中，我们经常会看到，一对情侣因为一方约会的迟到而争吵不休，也会因为生日被忘记或没有准备礼物而大发脾气，不论对方如何解释，另一方就是揪着不放，并且觉得小题大做。
苏霍姆林斯基：真正的爱情不仅要求相爱，而且要求相互洞察对方的内心世界。
而实际上，揪着不放的原因真的不是小题大做，只是我们没有想到这件事情背后隐藏着怎样的需求，真正的渴望是什么。也许真的不是迟到几分钟或一束生日的花朵，对方真正需要的是被重视和认可，一旦这种需求没被满足，就会产生偏差行为来应对，随之而来的就是错误的认知。
所以，偏差行为的存在导致了我们的错误观念，不断地寻求关注，希望在权力斗争中取得胜利，一旦不尽人意，就会展开报复，让对方同样受到伤害。
培根：就是神，在爱情中也难保持聪明。
所以，我们并不是神，当矛盾大到不可调和无法解决的时候，有的人就会自我放弃，选择结束这段婚姻关系。但是总有的人选择勇敢的面对问题，寻求解决矛盾的方法。
实际上，每一次矛盾的发生就是一次成长的契机，只有我们深入这种关系中，看见与伴侣之间发生的事情，接受它的存在，然后寻找问题的根源，才能走出受害、迫害与拯救的无休止的循环。
04小结：
所以，婚姻中的每一次争吵的背后都有一个不被满足的需求存在，只要我们看见它、了解它，我们才不会陷入表面的无休止的争吵中。
但是，找到自己的需求后，我们愿不愿意放弃这项需求。换句话说，我们愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责。我们愿不愿意寻求自己内在的力量来满足自我的所有需求。我们愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉。这才是我们真正应该面对的。
所以，当我们真正明白了我们在婚姻中的争吵是来自于我们自身的需求，我们才找到了解决问题的方向。