一段婚姻,最让人煎熬的莫过于:想离,离不了,想过,又过不好。
然而,这样的婚姻,却成了当下大多数中年婚姻的常态。
如果你想改变现状,那就这样做,也许,你会释然许多。
没有期待,就不会失望。
诚然。
婚姻中,大多数烦恼和矛盾,都源于一方对另一方期待过高。
小区有一对中年夫妻,隔三差五地吵架。
引起争吵的缘由,大多是因为丈夫没做好某件事。
妻子觉得,我能做好的事,老公凭什么做不好,他是不是故意做不好,想把所有的家务都推到我身上?
老公认为,我做到这种程度已经很好了,为什么一定要按照你的标准来,你凭什么用你的标准要求我?
久而久之,双方矛盾越来越大。
终于有一天,老公忍受不了妻子的啰嗦,吼了句:受不了就离婚!
妻子愣了,她想不明白,她所做的这一切都是为了这个家,为什么老公一点都不理解?
她来找我,我给了她降低期待的建议,她将信将疑地实施了一个多月,夫妻感情果然好了许多。
当然,可能也有人说,是他做得不够,我为什么要降低自己的期望?
在婚姻中,我们必须承认一点:谁不舒服,谁改变。
当你察觉到对方达不到你的要求时,就必须降低自己的期待标准,学会知足。
把原本的怒吼,换成感激;把之前的不满,换成看淡。
在维持关系平和的情况下,慢慢修复夫妻感情,等感情变好,再一点点提高要求。
如此,不仅对方舒服,自己也舒坦。
改变一人,不争朝夕,只愿长久。
“撒娇女人最好命。”
这并不是一句空话。
如果你仔细观察身边感情好的夫妻,会发现,他们的妻子都很懂得在老公面前示弱。
我的一个朋友,结婚前明明什么都会做,装灯泡,修水管都不在话下。
但结婚后,她却假装不会做这些。
灯泡坏了,喊老公,厕所堵了,喊老公,工作不顺,喊老公。
每次她老公帮她解决完事情,她都会狠狠地夸她老公一番。
我曾问过她,为什么你会做,偏偏要让你老公来,你不怕他烦吗?
她说,夫妻不就应该互相扶持,互相依赖的吗?如果我什么都不需要他,那这段婚姻不是太冷漠了吗?
是啊,夫妻,是天底下和我们最亲的人。
和自己的另一半,有什么不能说的?
互相搀扶,才能没有委屈;相扶相依,才能更加温馨。
心里的苦,和他说一说,需要帮忙,大方提出。
甭管是男人还是女人,都不要逞强,不要为了所谓的面子,明明痛得要死,还要笑着说没事。
时间长了,你嫌弃对方不懂体谅,对方也觉得你太过冷漠。
常听人说:烦恼都是比出来的。
可有些时候,幸福感,也是比出来的。
当你觉得自己的婚姻离不了,但是又过不下去时,不妨去看看别人的家庭。
从身边的朋友开始,问问别人,家庭中是否也存在不幸福的因素,别人是如何处理这些“不幸”的。
询问时,可以从经济、住所、工作、情感等方面做比较,仔细权衡。
多问几个人,你就会知道,自己的婚姻问题出在了哪里,该如何处理,以后该怎么努力。
事实上,很多婚姻,都存在着大大小小的问题。
只是会经营的人,都把问题化小,而不会经营的人,把问题放大罢了。
少埋怨,多夸奖。
自己不爱听的话,也不要对伴侣说。
有些话明知多说无益,对方一时也难以更改,就不要说第二次。
有些话明知比较伤人,对方听了也会不舒服,就不要宣之于口。
夫妻,本就是世间最亲密,要相伴走完一辈子的人。少一些纷争,多一些体谅又何妨?
让一步,家庭更和睦,吃些亏,相处更舒服。
日常生活中,若能做到正向沟通,积极回应,不消极,不得过且过。
那么,你的婚姻变得更加美好。
托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道:幸福的家庭大多相似,不幸的家庭各有各的不幸。
当你觉得自己的婚姻离不了,但又过不下去的时候,不妨去看看别人的婚姻。
你以为的幸福婚姻,也许并没有那么幸福;
你以为的不幸婚姻,也许没那么不幸。
人生最大的苦,皆来自困于心的苦。
人的一生,说长不长,说短不短,既然已经选择不分开,为何不让日子过得更加开心幸福一些呢?
伴侣,是即便你再看不惯,再嫌弃;
也是等你回家吃饭的人;
也是你生病时焦虑不安的人;
也是你烦躁时深夜陪你聊天的人。
TA,才是你命运的共同体,彼此人生的见证。
TA的位置,甚至比父母更重要。
与其整日怨天尤人,不如学会惜福感恩。
婚姻的保鲜剂,从来不在别人,而在自己。
当你决定坚持下去时,就要做出改变。
唯有让自己幸福,这一世的坚守,才珍贵有意义!