【每日一笑】和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……
【每日一笑】小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
【每日一笑】有个飞行员第一次开飞机，结果遇到了事故，只能放弃飞机，跳下下去，可怎么也打不开降落伞。就在离地面600米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的富婆。飞行员拼命向那浑身珠光宝气的富婆吼道：你会打开降落伞吗？富婆回叫道：不会！你会修液化气罐吗？
【每日一笑】晚上刚刚回到家，我就发现媳妇穿的很漂亮，还卷了头发。媳妇看见我，老顾盼生姿，含情脉脉地朝我走过来，嘴里还含着一束玫瑰花。看到这一幕，我隐隐觉得有些不对劲，于是，我深呼吸的一口气。果然，我吼道：你个败家娘们，又把米饭给蒸糊了是不？
【每日一笑】前段时间小姨子出差了，把他家的哈士奇送到了我家寄养。我不知道如何逗它，它总是对我不理不睬的，但它喜欢和妈妈一起玩，妈妈很高兴。之后我小姨子来接哈士奇，妈妈摸着哈士奇的头说：这条狗真的很乖，它还懂得审美。
【每日一笑】表姐夫不学好，表姐和他离婚了，于是表姐来我们呆的城市散心住在我家。三个月后表姐检测出怀孕了，姑妈得知后追着我问这段时间表姐有没有和什么男人接触，我都说了不知道，为什么还要追着问？
【每日一笑】平时找女神聊天，她都不理不睬，今天又找她聊天，她居然回复：“你有HS网站吗？”我心头一喜“这可是我的强项”，连忙回复：“当然有啊，怎么了？”女神：“那就快去看吧，别来烦我了。”
【每日一笑】我堂哥当年喜欢邻村一个女孩子，天天去她家晃悠，蹭饭吃。蹭的多了，那女孩子的父母竟然认为他胆子大，脸皮厚，女儿跟着他不会吃亏，同意了他们的婚事。这方法好啊！我也学到一招。后来我也喜欢邻村一个女孩子，也学着我堂哥一样，去她家晃悠，蹭饭吃。谁知道蹭了两次以后，她家竟然不知从那里借了一条狼狗，追的我满世界跑……