晴朗的周末，带着孩子去花园溜达，园区里的花五颜六色，女儿一看就想伸手去摘。我赶紧告诉她：公共区域的花朵是不可以随便乱摘的。
可是还没等女儿搭腔，旁边有位小男孩猝不及防就把最大那一朵拽了下来，喜滋滋地跑了。女儿略带不甘的皱眉头：“为什么哥哥就可以摘而我不可以摘？”那一刹那，我竟有点无言以对：“呃……”。
不能不说，这确实是个值得反思的好问题。
你看，真实的生活，远远比理论丰富复杂得多。不是我们告诉孩子应该遵守规则，她就会真的拿着去运用的，总有一些突发的事情，来挑战我们的底线。
在规则教育里，不论是社会规则还是个人自身成长层面的规则，总是会发生一些“为什么别人可以做而我不能”的事情：
带孩子等红灯过马路，孩子会问：为什么那么多人都可以穿越马路而我们不行？
孩子在地铁上饿了，问你：为什么这个阿姨可以在地铁上吃包子？
孩子要吃冰淇淋，并且指着旁边的路人：看，那位叔叔就可以吃！
你规定孩子晚上十点之前必须睡觉，孩子反抗：小明都是十一点以后才睡的……
的确，学好不容易，学坏一出溜。这随处可见的“坏榜样”，最容易让孩子心存侥幸，漠视规则。借着上次未完的话题，今天就来奉上规则教育的续篇：
如何让孩子理解，有些事情别人可以做，不代表你也可以做。
换位思考
根据皮亚杰的认知理论，孩子要长到4岁，才能逐渐的“去自我中心化”，了解到自己和别人的所感知和所想是有差异的。所以对于四岁以上的孩子，在教会孩子遵守规则之前，父母们需要去引导，让孩子学会理解别人的立场。
对于社会规则，你可以告诉孩子这种事情带给不同的人的不同感受：
“如果你来花园玩，花朵都被摘光了，你只能看到剩下的光秃秃的杆子，你还会开心吗？如果你是花园里的花匠，自己的努力一年才开一次花，就这样被人摘走了，你什么感觉？”
“如果你正在地铁上专注的看书，思考一些工作学习上的问题，突然闻见一股包子味，你觉得好受吗？”
对于个人成长需要遵守的规则，可以跟孩子解释人和人之间是不一样的：
“那位叔叔已经成年了，抵抗力比孩子好的多，而且你又不知道叔叔是不是经常吃，也许人家好几个月没吃过了……但你不是前天才吃过吗？”
“别人家的孩子今年刚参加完中考，暂时没有压力了想放松一下……”
其实换位思考的核心是理解并且接纳人和人之间的差异性。而育儿是个系统工程，所以在此之前，首先父母们要认识到不同的孩子之间的共性和特性，在平时的生活中有意识的把这一点融入对孩子的教育中，孩子认识到自己和别人是不一样的，在规则教育上他们亦不会“随大流”。
比如父母们可以想一想，自己的孩子有哪些看起来不那么“普适”的个性，不妨和他们聊一聊：
“你很少和别人打招呼，看起来和其他小朋友不太一样，这并不代表你不好，只是说明了你的思考可能更加向内，爸妈是能理解你的……”
父母们也可以谈谈自身：
“当年考上了省重点高中，因为那里以理科班为特色，爸爸擅长的是文科，最后初中学校里考上的孩子都去了，但是爸爸没有去，选择了一所文科较好的普通高中……现在看来是对的。所以很多时候所有人都趋之若鹜的事情并不一定适合你自己……”
在亲子谈话中，虽然很多时候是漫无目的的聊天，但父母传导给孩子的除了话题本身，更多的是渗透一种思维模式。慢慢地孩子就会认识到，自己和别人有不一样的地方，每个人都有和别人不一样的地方，这种“差异性”思维建立起来了。
此时，再让他们接受“有些事情别人能做，并不代表他们也能做”，是水到渠成的事情。
但对于四岁之前的孩子，思维并没有完全的“去中心化”，是很难站在别人的角度上看待问题的。这时真没什么好办法，只能是以父母们循序渐进的引导为主。
比如多看一些跟规则相关的绘本，这样他们问的可能就是“为什么书上说了不可以要绿灯了才能走但是那位叔叔还是闯红灯？”这时父母们就可以回答孩子：“因为叔叔没看过那本书呀。”
赋予“荣誉感”
记得某位心理学大V曾经说过，赋予荣誉感可以使人动力满满的去做事情，不信就去看看那些不断刷新记录的运动员，已经取得不错成绩了干嘛还要拼命训练，原因之一就是荣誉感。
回忆起小时候上学的经历，我发现身边那些第一批进少先队的同学，胳膊上带着“两道杠，三道杠”的同学，真的比其他的同学礼貌的多，也守纪的多。
这种赋予他们荣誉的外在体现，让他们认识到自己是比别人优秀的，所以在有些事情上，他们对自己的要求很自然的比普适的要求就要高很多。
曾经看到过一个金星带孩子坐飞机遭遇插队的故事，大意是这样的：
在机场排队登机的的时候，大家都很有秩序，突然间一个女士插在了金星的孩子前面，孩子问金星：为什么她可以插队啊？金星说：因为她还没长大，不知道要对号入座。孩子似懂非懂的点点头。
金星这样的说辞，其实也是给孩子创造了一种“荣誉感”：你已经长大了，怎么能和那些没长大的人一样见识？
具体到我们的家庭生活中，你可以制作一些徽章，每几个月赠给孩子一枚，以表示对他遵守规则的认可；
当收集齐三枚之后，你可以让孩子当家里的“管理员”，对大家庭的秩序遵守起到监督的作用，过马路的时候在“管理员”的领导下，大家一起等红灯；
适当制造“人为后果”
其实随着孩子的长大，他们的思维能力和表达能力越来越强，父母们往往会发现，嘴巴说说已经没有约束力了，就这样，和孩子“斗智斗勇”的过程开始了。
我有个闺蜜，在大学里当心理老师，她的儿子前不久当选了班里的“文明标兵”。她是这么跟我分享教子经验的：
有次爸爸从国外回来给孩子买了不少零食，儿子特别喜欢想带到学校去吃，但是很纠结，因为他们学校是不让带零食的。
闺蜜：快期末考试了，学校不是都不让带这些零食吗？
儿子：是啊，本来是禁止的。但是前天我同桌带了一包瓜子在吃，也没人来管。所以我很纠结。
闺蜜：那你自己看吧，要是被抓到了，你自己承担后果，妈妈可不管你。
后来儿子去学校了。闺蜜赶紧给老师发短信：孩子抱着侥幸心理，带好多零食去学校了，赶紧批评教育他一下。
后来果不其然，儿子被老师逮到批评，还说父母也有连带责任。儿子回家主动找妈妈：对不起，以后再也不去做学校不让做的事情了。
这种适当制造一些机会，让孩子承担一定后果的方法，可以大大的孩子的侥幸心理，毕竟承担后果的过程往往比浅显的说教来的深刻得多。
