有些人始终无法从容地完成任务，甚至开始对自己产生“病感”，是在步入职场，发展社会关系时，严重的拖延症，导致在职场上产生不少误解。
“拖延症”微妙的心理状态是，大概也能估量需要的时间与精力，可是面对完成，可能的评价、落差，内心会有强烈预设的“恐惧”与“负面结果”。 心中有没有另一种声音：“或许不如你所想！”“可能跟你预期的不一样。 ”这样的不确定感，更让自己裹足不前。
莫名的心理压力，让人总是面对“底线”才匆匆行事，通常也没什么回应，只是公事公办，心中五味杂陈：“我应该可以做得更好”跟“我始终没有能力，让自己更规律从容地完成事情”，双重自我批判。 无法抵抗的自我怀疑让自己瘫痪，焦虑而暴饮暴食、沉迷戏剧，都想与现实切割。
有时，觉得自己是个冒牌者
当感觉开始有病感时，会试着回顾自己为何能在学生时代得过且过？ 才发现“考试成绩”是自我逃避与自我催眠的障眼物。 求学阶段一直不觉得自己是能按照计划好好学习的人，面对一个范围总是囫囵吞枣结束，说得过去的成绩，便又放过自己的不安与疑虑，进入不差的大学，有时觉得自己只是个侥幸的冒牌者，也时也觉得自己或许不差。 可是要从学生时代的“及格”，走入社会的“独立”，慢慢意识到各方面的“不及格”。
也开始意识从书本中去培养的“独立”，与现实总是落差，对职场任务迟疑、与人沟通疏离，压力之下，以消费解闷的恶循环，也曾让自己是“月光”。 逼迫重新自我审视：当人生不需要考试作为虚幻的句点，日复一日的生活，该如何活在当下？
究竟日子是什么样子？
在习惯中害怕盲点，在思索中焦虑空白，其实禁不起太多思考 一开始也发挥学生时代的“研究精神”，把平常的“时间管理”、“习惯建立”的励志书籍大量阅读，依样画葫芦，有时阅读完一本励志书 ，犹如一剂强心针，让自己振奋好几天；有时被突如其来的琐事扰乱，心又严重慌乱起来，焦虑有时也跟习惯建立缠绕在一起，当自己开始无法维持时，自我批评与厌恶、失落， 也会强烈袭来。
“拖延”是这种思绪耗费太多的“伪完美主义者”的病症，想得太多、膨胀太多，造成心有余而力不足的窘境。
生活有其杂念，习惯可以是支架，也可能是牢笼
简单的转念也需要时间的沉淀，尽管用知识喂养自己，失衡的心灵状态，还是会让人渐渐忧郁、发胖、眩晕，有些人会寻求心理类书籍的认知，之前的自我还是太用力的，不知如何揉捏自己的心，还是用制式的目标去切割形状，就会发现“一堆要建立的好习惯”还是沦为思绪无法清理的事情而已。
“目标”、“才能”、“好”、“整齐有序”，无法无时无刻、随时随地，当心中生成“我应该要好好地......”、“我到底要干嘛？”的慌张感，很有趣的一种是，什么都暂停，开始“静坐”。 “静坐”是对自己的一种包容，可以放慢、容许暂停，感受有限的当下，选择行动，“有意识的暂停”让我慢慢感受自己的频率，因为不再苛责，变得积极。
由“身”而“心”
慢慢我发现有时“无须思虑”，感受自己的呼吸、身体的酸痛姿势，身体都在诠释自己真正的状态。 不是去想，而是去感受身体。 很简单，但大多时间都做不到。 回归身体，需要空白的时间，暂缓说话的欲望，重新检验需要。 就会缩短拖延的频率。
重新思索自己能负荷的“目标”，其实是“一个礼拜”（或许比一般人短），更远的目标是“梦”，“一个月后能不能？ 行不行？”对我都是太多，重新思索一个礼拜能做的琐事、两个礼拜轮替的兴趣，微妙地，“一个月的累积”与“之前一个月的期望”是相近的。 不敢说跨越了虚构的完美之墙，但每逢思虑满溢的夜晚，开始有前进一格的开关。
长期身陷拖延症状态，最难的自我对话是，正视自己的优劣，不揣摩尚未发生的结果;不去放大身边的混乱，区隔环境、行动与情绪的缠绕，身在心前，时时勤拂拭，却也明镜亦非台，跟自己说：最终都会落定。