当一个人走在一个又黑又长的隧道，面对各种人生难题以及社会困境：“是什么”使人选择活下去？或者仅是向“生”继续尝试？
想结束的念头，不知道出现过多少次了……
在生命这一段漫漫长路里，来回拉扯、掉落、粉碎，又慢慢爬出、即将松手却又抓住救命稻草的那些时刻里，一定“有什么”让我仍选择活下来待在这里吧……
不知尽头的痛苦：身体与抑郁的纠缠
大约在几年前，我的身体开始出现那种痛感，它紧紧抓着我，扭转、拉扯。
这突兀出现的疼痛，让我的生活与工作都受到很深的影响。除了生活的压力，身体这无名的疼痛，让我好似掉入了一种“没有答案的痛苦”。
因为即使就医，得到的也是无解，令我深感绝望。
没有答案，是不是也指“没有尽头”？
我试着找寻各种可能的答案，也做了很多可能的方法。
在好多好多的白天与夜晚，他纠缠着我，让我身心濒临崩溃，只想着死了就好了。
现实压力、身体及情绪低落，种种因素使得我对自已渐渐失去信心。
我担心出远门、我担心在社交场合、我害怕自已的身体……
我恐惧这个世界……
放下，接纳现在
“如果没有这些，我是不是会更好？”
我觉得，我“失去”了好多东西。
不能毫无保留地奋力追寻自已的梦想，虽然一直在努力的路上，但常常走走又停停。
我真的很想知道，它的真面目是什么？
或许，当我不再探求时，这份痛苦就获得了接纳。这接纳，是自已的接纳。
我试着接纳自已状况不好的时候，接纳现在自已的模样，而不去想：“如果我没有这疼痛或抑郁症，是不是就能按照所投入的努力与期望而闪闪发亮？”
是的，我的疼痛常常呼唤着我，因而我对身体似乎只剩下“不好的”疼痛。
每一次的不舒服与身心俱疲，练习着自我接纳。当我感受到在身体或心理的不舒服时，我试着温柔地说：“我看見了。
看见，是接纳的第一步；而接纳之后，才有机会去理解。
当我试着”对话“，才发现原来身体的疼痛是在“保护我”。
当我感觉到环境不友善或者压力来临时，身体便成了“盔甲”一般，让精神上已经撑不下去的我站立在大家面前；也在我受到挫败感觉快要沉下去时，“用力”地将我往上拉……
“是的，我看見了。”
我接纳来自身体的消息，即便那为我带来不适；接纳现在的自已，即使有时想把自已隐藏起来；也接纳一切“无法接纳”时的自已，因那种心情是如此真实；甚至也尝试去接纳“想放弃”的自已，因为这仅是这个“好辛苦”的自已发出的求救……
接纳的同时，也接纳“不接纳”的时刻，让生命中的自已先这样就好。
信任自已，就算那是一种执着
信任自已，就算此刻你看不到希望。
即便经历这些，我仍对自已及生命有着这样的信任：我深信自已能够做自已最好的陪伴者，而生命中这些经验能带给我可贵的东西。
这些受苦经历在我的生命中是有意义的，发生的这一切使得我对他人能够多一些的温柔。
我一直相信自已的生命经验，在往后有机会能透过分享，来陪伴或者帮助一些人。
如果在工作上遇到了难事，或者身体又开始作妖，甚至在想结束一切时，我仍试着先让自已的“内在”去陪伴与接纳自已。
我想，这即是一种“自我信任”。
我会透过媒体，来帮助自已回到当下；我会拿起键盘，慢慢开始敲下一些文字；我会让自已躺在床上，静静的冥思；当因情绪迷雾笼罩而全身无力时，会想到排列那有如河流般的情绪长河，进而：原来当下某个痛苦的情绪，其实是由前面好多不同的情绪，甚至是美好的感受发展而来。
友爱关系：建立一个属于自己的小宇宙
每个人都能够根据自已的特点，找到愿意且能够理解与喜欢自已的人。我了解我自已的特点，也信任着自已能够在这样的特点下，去建立怎么样的关系。
当我试着先接纳自已，并且信任自已的美好，也信任自已有能力时，渐渐地也拥有了一个属于自已的小宇宙。
一开始，不明的疼痛使得我感觉很孤单，而抑郁症也曾使我自已感觉与他人有疏离感。然而，我认知到两件事：
1、即便抑郁与疼痛是我这个人的一部分，温润、友爱、能够理解、爱笑、 笑点很低等等，也是我自己。
每个人都是许多面共存的，甚至是那些人们察觉不到的。
就像是，感到沮丧或没信心的，是我；能够好好倾听朋友心事的，也是我；因为自身而想结束一切的，是我；因着相信自已而分享的，也是我；躺在床上什么事都提不起劲的，是我；出门感叹赞扬美丽的大自然的，也是我……
而我比这些都还多更多。
2、虽然身心痛苦人生孤寂，但可以找寻能够理解方式，让他人可以理解自已，自己可以理解他人，在彼此的关系中感到自在温暖。
当彼此开始有了理解，就有了空间，随着各种元素的加入，这空间有机会成为一个自已的小宇宙。
我想，我的生命中，除了抑郁与疼痛这些让我“不想活”的，更有“自我的温柔”、“执着的自我信任”以及“属于自已的小宇宙”这些好东西能够让我“活下去”，假如一切如此！