1同学聚会，刚九点半有个同学就要走，说老婆规定十点到家，班长嘲讽他怕老婆。 话音刚落，班长接到了老婆的电话起身要走。 我们都笑了：班长，你还笑话别人，老婆来电话就吓成这熊样了？ 他说：你不知道，我老婆说她在家画画呢，她在蓝色中加入黄色，俺是美工，当然知道蓝色中黄色可以调成绿色。
2某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
3女同事今天睡得太迟了忘记化妆就来上班了，我们在公司门口的早餐摊点相遇了，她说：“哥，你帮我买一份煎饼果子。”我看了一眼，心想这女的谁啊，我凭啥给你买吃的？她见我无动于衷，气呼呼地说：“还愣着干啥啊，赶紧的，我马上迟到了！”你看，人不漂亮，要求还多，态度也不好，我直接转身走了。中午见到女同事的时候，看她脸色不好，我就故意套近乎，说：“美女，跟你说个好笑的事情，早上有个丑女，我也不认识，她居然大言不惭的让我给她买早餐，真是傻！”
4记得那是上小学二年级的时候，那时候有首特别火的歌《纤夫的爱》，那时候我们村一个叔叔教我唱这首歌。到元旦前夕了，老师问我们谁会唱歌，我马上举手。于是老师就让我唱，妹妹的坐床头，哥哥的跟前走。还要接着唱下去，结果被老师一巴掌呼头上，到跟前干什么去，我当时也懵了，眼泪汪汪地说。我也不知道啊！老师当时那个表情啊，哭笑不得。后来才知道，被那叔叔给坑了。 致我们失去的那份童真！
5以前俺在某大学带过一学期课，一直负责到期末批卷子。批卷时惊异地发现，有道单选题一个男生选了个ABCD，俺挠头，百思不得其解，无奈继续批，后面居然还有若干人此题都选ABCD。20来岁的大学生了，打小抄都不用脑子。叹气。
6在一单位待了好几年了，今天女同事突然问我：你是不是因为夏天太热了才变黑的？感觉你没有冬天白了！ 我想了一下，回答道：那是因为现在的季节澡堂没开门！ 她：这有什么关系？难道你夏天不洗澡？我：其实现在本地没有搓澡师傅上班。
7领导找我谈话，说我工作时间在厕所里玩手机！我死不承认。 领导指了指对着厕所门的监控说：“你可能不明白，一个人在厕所蹲十五分钟出来表情是狰狞的，走路是一拐一拐的。而你低着头玩手机迈着小碎步吹着口哨，你这状态是上完厕所吗？你这明明是享用完大餐后惬意的样子啊？!”
8刚上班不久，有次买了条新裙子，下摆很大，但是我贪凉快，没有系腰带。 结果穿到公司去，正碰到新领导上任，巡视办公室视察群众。 看到我就关心地说，怀小孩了就别对着电脑了。 我们经理赶快说，她小姑娘一个，还没有结婚呢。 我们领导“哦”了一声，意味深长地说，年轻人啊，果然比较开放，不过还是要注意啊。 泪奔。
9媳妇儿在厨房做自己的减肥餐，嘴里还不断嘟囔，听不清说什么，凑近一听：嘿！谁长得最好看？!（她回答自己的名字！）然后，她自己还有旁白描述。诶！撒花儿！撒花儿！ 我被雷得外焦里嫩。
10八一聚会。喝多了，大家都说自己在部队的外号。 轮到我了，我说我叫跑不死！ 就是武装越野很厉害，一直跑。 老崔接过话说：我外号也叫跑不死！ 大家看着老崔的大体格，都说他吹牛。 老崔挠着脑袋笑着说：其实我叫跑步死！一跑就残，每次都拖全连后腿。