1.“哥们嘴贱被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。

2.今天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了,很不耐烦地说:“哥们你咋整的,骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时,摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异:“咋的,给你2000不少了,还不赶紧走人,想讹我啊!”摩托车主摇了摇头,冷冷地说:“小伙子,赶紧打电话给你老爸,说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车!

3.今天早上吃饭的时候,老公竟然像发了神经一样,和往常变了一个人,竟然想起来喂我吃菜,我当时虽然有点惊讶,但还是很感动。我突发奇想,然后问道:“老公,你除了这样喂我,以前还喂过谁啊?”然后老公来了句:“除了喂你之外,就是我小时候喂过的猪了!

4.前几天同事结婚,请我去当伴郎。到场后化妆师对我问道:用不用给你也稍微化点妆?我开玩笑的回道:我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来,一本正经的对化妆师说道:还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我,那就更不好了

5.一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”理发师:“可以。”老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”理发师:这,这…

6.去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?

7.记得中专晚上在宿舍都没事干!玩手机好晚了都!突然一哥们大吼一声:我,我竟然不是亲生的!大家都被他吓到了!问为啥!这货点了一根烟,深吸一口,颤抖的说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码, 密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!我感到我的世界已经开始下雪了!!!然后我回那货:“你试试你家狗的名字。”

8.有一个小女孩躺在树下,抱着羊羔不停地喃喃自语道:“五十,五十。”有个游客好奇,便去问小女孩:“你喊五十是什么意思呢 ?”小女孩对他说道,请你过来抱一下我的羊,我告诉你。于是在游客将羊抱过的瞬间,另一个小孩突然从树后面冒出来给游客拍了一张照片,游客不解,问道:“你拍我干嘛?”小女孩露出灿烂的的笑容说道:“小哥哥你好,和羊羔拍照只需要五十元哦,想想接下来怎么和羊羔拍照吧。”游客一脸呆滞地站在原地…

9.男朋友第一次来我家,我爸好像不太喜欢他,但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢?” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他,男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇,快下楼去买点好吃的招待女婿

10.表哥考上了公务员,第一天到派出所上班。中午午休时,他一个人守办公室,有位阿姨进来说:“你好!我是来申报死亡登记的。”表哥第一次接待老百姓很紧张,暗自下决心做好这件事,故作淡定地问:“是你本人吗?”阿姨也有点慌张,想了一会儿才反问:“必须本人过来吗11.我家里都是爸爸做饭,最近我交了个男朋友,一共领回家五次了。第一次回去爸爸给我包了饺子吃; 第二次回去爸爸给做了汤圆吃; 第三次回去爸爸给我蒸了包子吃; 第四次回去爸爸给做了荷包蛋面吃; 第五次回去爸爸给我做了丸子汤喝! 于是男朋友悄悄的问我“你家怎么总有圆的食物啊?” 我就对他说:“我老爸希望我俩早点成啊!一家人都要团团圆圆。” 其实,我一直没敢告男朋友,我老爸的真正意思是让他早点滚蛋…

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