1上级来公司检查，中午在食堂吃饭。刘主任让我提前去食堂检查饭菜质量。我也不知道咋检查，就从头开始尝。 吃了一通回复刘主任：质量不错，都很好吃。 中午，上级领导指着盘子里的独腿鸡、无头鸭打趣说：老刘哇！你们单位好多稀奇物种啊.我活这么大岁数还是头一次见到呢.刘主任咧着嘴欲哭无泪，指着我说：这还有一个缺心眼儿的人呢。
2小时候，比较贪玩，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他开着车被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
3和一单身大龄同学聊天，问我中午几点回去，要找我寄件，我这边邮寄快递便宜。我说十二点，他说回去这么早干嘛，我说我得回去做饭，我老婆不会炒菜。又说要她干啥。我说我过段时间去做唐筛，他问我，带上我，我也去，挣不挣钱。 我这同学都31了。
4如果你有两个大大，你就会有一个大娘，一个二娘，但我只有一个大大，所以我称呼他的妻子为“娘娘”，小时候没觉得有什么不好，现在有点儿叫不出口，因为现在每次叫完，我感觉下一步我就好伺候皇上了！
5我找到工作了，老爸老妈比我还开心，说要请我吃大餐，点了好多菜，吃得不亦乐乎！也不知道我爸说错了一句啥话，我妈生气了，摔筷子走了，老爸吓得脸都绿了“丫头，你自己吃，我去哄哄你妈，还没等我说让老爸买结账后再走，老爸一溜烟地跑了，你们这样坑闺女真的好吗。
6有次去超市买了桶油，下班在家炒菜，邻居一小妞来串门，看我在炒菜就进来观摩学习，刚进厨房就大叫：“好多的油啊！”我说：“嗯，隔壁超市特价，就买的多点，”她白了我一眼：“姐姐，我说的是你的头发，好油好恶心。好吧！我承认，两天没洗了。
7我女朋友老是抱怨：穿的丝袜老是脱丝，她还说自己的小姐妹都是这种情况。我从科学的角度给她分析丝袜容易脱丝是因为受到的张力过大，产生了塑性形变。女朋友摇摇头说：不懂，能不能说得通俗一点，就是腿粗。
8孩子平时学习态度不太好，个性又吊儿郎当的又听不进去老师大人劝，这次中考成绩不太好，气的准备出去打工了，没想到补录瞎猫碰上死耗子被想去的学校录取了，被我骂了一个月录取通知书到了！他自己也惶恐不安煎熬了一个月，自己也清楚了不努力学习的恶果！明天学校报到！
9不狠狠的逼自己一把，你永远不知道自己的极限是多少，我从早上上班提前四十分钟起床变成半个小时，又变成二十分钟，结果今天早上闹钟没响睡过头，只提前了十分钟，但硬是还是没有迟到，我都不敢相信自己的速度居然可以这么快，我觉得我还有进步的空间，你们也可以，不信你试试。
10我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟。