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学会拒绝,没人会感激你的善良,别成全了别人恶心了自己

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美文哲学 2020-11-28 01:22

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01

做一个心狠的人,这并不代表你不善良,

而是关键的时刻懂得决断!

你总是估计别人,总是操心别人的感受,

这样的你,什么事都干不成。

该帮忙时帮忙,该冷脸时冷脸,

这样才能保证你善良而不被欺负。

三毛在《撒哈拉的故事》里讲了她和荷西住在撒哈拉时的故事,也讲了他们和邻居之间的日常点滴。

“我哥哥说要借一只灯泡。”

“我妈妈说要一只洋葱。”

“我爸爸要一瓶汽油。”

“我们要棉花。”

“给我吹风机。”

“我和姐姐要借熨斗。”

“我要一些钉子,还要一点点电线。”

这是整条街上的孩子们在三毛开门时,和三毛的对话。

而这些交谈的核心,是邻居们基于他们两口子的好脾气,向他们提出的各种要求。

用三毛的话讲,人缘是好了,因为“虽然我的家没有门牌,但是邻居们远近住着的都会来找我。”

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但是与此同时,她连想用自己的拖把和水桶,都要等到晚上——“我的水桶和拖把往往传到了黄昏,还轮不到我自己用。”

三毛把这些琐碎的日常写在书里给我们看,其实也是向我们展示了她老好人的日常:

整条街最受欢迎的人,但同时也是最苦恼的人。

反过来想想我们自己是不是也是如此?一直在做“好人”,一直在利他,从来狠不下心把拒绝说出口。时间长了,才发现过的没有一天是自己喜欢的生活。

02

知乎上有人说:

“有时候明明自己也忙到飞起,却无法拒绝同事的请求。

有时候明明自己也心力交瘁,却还要操着别人的心。”

这是对老好人们的一种现实状态描述。

Harriet Braiker在《讨好是一种病》中说,因为狠不下心来say no而讨好他人的人,只是在尽力“做一个好人”,实际上他们只是十分恐惧别人因为被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价。

因为想要让所有人对自己满意,所以无法拒绝别人的请求。这些无法说出口的“不好意思”的初衷,仅仅是因为无法接受“你这个人怎么这样”的评价。

但老好人≠厉害的人,无限的迁就也不一定就能讨好别人,所以不要害怕say no!

想要获得认可、高评价,应该是以个人的专业能力、自律的生活等人格魅力换来的由衷欣赏,而不是简单的因为“有求必应”而换来的敷衍夸奖,更不是堵住别人的口让他说不出批评的话语。

杜拉斯因为热烈而诗化的人生被文青们追捧,三毛的魅力在于她的文字而不是那些灯泡和洋葱。人们出名、被关注、活的肆意潇洒,成为榜样,都不是因为“老好人”形象。

03如何优雅的拒绝别人

1、首先,进行清晰的判断

自己的时间充不充分,别人的请求是否真的是迫在眉睫?

毕淑敏说:“拒绝是一种权利,你那么好说话,又有谁能体谅你?生活本就不容易,很多时候,你舍弃了自己宝贵的时间,却被那些利用你善良的人们压榨,于他们而言,你所做的事都不值一提。”

反过来,如果我们正好有空闲,朋友是真的火烧眉毛,请求帮忙的内容又是能力范围内,那么完全可以帮忙。

但是这么做有一个前提:

清楚的向对方表达自己的意愿:我帮你是情分,我可以帮你一次两次,但不会一直是你有求必应的存在。

2、其次,做好正确的心理建设

其实在拒绝之前,我们最大的障碍是自己。

只有我们自己内心确认了,才能毫不动摇的将那些拒绝的话说出口。

请不要因为怕被议论而退缩,任何人都不能保证自己一辈子都受人喜欢,要知道,连人民币都有人唾弃,更何况你我?

请不要因为惧怕尴尬而退缩,真正的朋友一定是也能站在你的立场看问题,要知道,友情是相互维系的不存在得罪谁、讨好谁一说。

慢慢地,拒绝的次数多了以后,身边的人自然会明白:我并不是每一次忙都能帮。但是如果他们真的是需要援助,我们要做的是像第一条那样,作出自己的判断,然后在这一次帮他。

3、最后,解释事实并委婉的表达

拒绝的话是要说的,但绝不是无所顾忌的单刀直入。

相反,我们要将自己的处境与无奈解释给他们听,表达清楚不是不帮,而是客观情况不允许。解释之后,如果对方仍旧不理解、不能换位思考,那么也没有必要给他提供帮助了。一个不懂得为他人着想的人,不值得给予帮助。

但如果对方是“寻求帮助上瘾”患者,请直接说:不。

一期《月曜夜未央》里,工作人员采访了一个路人。他欠了朋友、高利贷数十万元,但却依旧每日闲逛、吃喝玩乐,从没想过还钱。

借他钱的人,都不一定有他过的日子舒适,也不知道这笔钱什么时候才可以要回来。

说了这么多,就是希望你记住:不要为了讨好别人,无限牺牲自己。

毕竟,我们永远也不可能做到人见人爱。

毕竟,能陪我们走完一生的,只有我们自己。

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