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01
做一个心狠的人，这并不代表你不善良，
而是关键的时刻懂得决断！
你总是估计别人，总是操心别人的感受，
这样的你，什么事都干不成。
该帮忙时帮忙，该冷脸时冷脸，
这样才能保证你善良而不被欺负。
三毛在《撒哈拉的故事》里讲了她和荷西住在撒哈拉时的故事，也讲了他们和邻居之间的日常点滴。
“我哥哥说要借一只灯泡。”
“我妈妈说要一只洋葱。”
“我爸爸要一瓶汽油。”
“我们要棉花。”
“给我吹风机。”
“我和姐姐要借熨斗。”
“我要一些钉子，还要一点点电线。”
这是整条街上的孩子们在三毛开门时，和三毛的对话。
而这些交谈的核心，是邻居们基于他们两口子的好脾气，向他们提出的各种要求。
用三毛的话讲，人缘是好了，因为“虽然我的家没有门牌，但是邻居们远近住着的都会来找我。”
但是与此同时，她连想用自己的拖把和水桶，都要等到晚上——“我的水桶和拖把往往传到了黄昏，还轮不到我自己用。”
三毛把这些琐碎的日常写在书里给我们看，其实也是向我们展示了她老好人的日常：
整条街最受欢迎的人，但同时也是最苦恼的人。
反过来想想我们自己是不是也是如此？一直在做“好人”，一直在利他，从来狠不下心把拒绝说出口。时间长了，才发现过的没有一天是自己喜欢的生活。
02
知乎上有人说：
“有时候明明自己也忙到飞起，却无法拒绝同事的请求。
有时候明明自己也心力交瘁，却还要操着别人的心。”
这是对老好人们的一种现实状态描述。
Harriet Braiker在《讨好是一种病》中说，因为狠不下心来say no而讨好他人的人，只是在尽力“做一个好人”，实际上他们只是十分恐惧别人因为被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价。
因为想要让所有人对自己满意，所以无法拒绝别人的请求。这些无法说出口的“不好意思”的初衷，仅仅是因为无法接受“你这个人怎么这样”的评价。
但老好人≠厉害的人，无限的迁就也不一定就能讨好别人，所以不要害怕say no！
想要获得认可、高评价，应该是以个人的专业能力、自律的生活等人格魅力换来的由衷欣赏，而不是简单的因为“有求必应”而换来的敷衍夸奖，更不是堵住别人的口让他说不出批评的话语。
杜拉斯因为热烈而诗化的人生被文青们追捧，三毛的魅力在于她的文字而不是那些灯泡和洋葱。人们出名、被关注、活的肆意潇洒，成为榜样，都不是因为“老好人”形象。
03如何优雅的拒绝别人
1、首先，进行清晰的判断
自己的时间充不充分，别人的请求是否真的是迫在眉睫？
毕淑敏说：“拒绝是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。”
反过来，如果我们正好有空闲，朋友是真的火烧眉毛，请求帮忙的内容又是能力范围内，那么完全可以帮忙。
但是这么做有一个前提：
清楚的向对方表达自己的意愿：我帮你是情分，我可以帮你一次两次，但不会一直是你有求必应的存在。
2、其次，做好正确的心理建设
其实在拒绝之前，我们最大的障碍是自己。
只有我们自己内心确认了，才能毫不动摇的将那些拒绝的话说出口。
请不要因为怕被议论而退缩，任何人都不能保证自己一辈子都受人喜欢，要知道，连人民币都有人唾弃，更何况你我？
请不要因为惧怕尴尬而退缩，真正的朋友一定是也能站在你的立场看问题，要知道，友情是相互维系的不存在得罪谁、讨好谁一说。
慢慢地，拒绝的次数多了以后，身边的人自然会明白：我并不是每一次忙都能帮。但是如果他们真的是需要援助，我们要做的是像第一条那样，作出自己的判断，然后在这一次帮他。
3、最后，解释事实并委婉的表达
拒绝的话是要说的，但绝不是无所顾忌的单刀直入。
相反，我们要将自己的处境与无奈解释给他们听，表达清楚不是不帮，而是客观情况不允许。解释之后，如果对方仍旧不理解、不能换位思考，那么也没有必要给他提供帮助了。一个不懂得为他人着想的人，不值得给予帮助。
但如果对方是“寻求帮助上瘾”患者，请直接说：不。
一期《月曜夜未央》里，工作人员采访了一个路人。他欠了朋友、高利贷数十万元，但却依旧每日闲逛、吃喝玩乐，从没想过还钱。
借他钱的人，都不一定有他过的日子舒适，也不知道这笔钱什么时候才可以要回来。
说了这么多，就是希望你记住：不要为了讨好别人，无限牺牲自己。
毕竟，我们永远也不可能做到人见人爱。
毕竟，能陪我们走完一生的，只有我们自己。