可以从以下两个方面的原因解释：
1，相互喜欢仅仅是被分手的人单方面的想法，但提出分手的人并不认为他们是相互喜欢的
2，跟你在一起我获得的好处﹤跟你在一起我会遇到的坏处，再喜爱也要权衡利弊
首要思考一个问题：你说没有大事 也相互喜欢 却要分手呢，可你难道不觉得没什么大事的分手才愈加可疑吗？
想一想，通常问为什么相互喜欢却还要分手的都是谁？
要么便是为他人爱情的失掉而感叹却不明真相的局外人，要么便是被分手却连自己为什么被分手都不知道的那个人，就算这么告诉你的是那个提出分手的人，想想TA这么说的理由也很简单——我懒得去知道咱俩究竟为什么分手，喜欢还是喜欢，但是我就是不想继续交往下去了。
总而言之，要么是被分手的不明真相的人，要么是懒得探求深因，所以这样看，所谓的相互喜欢或许仅仅是一种假象罢了。
许多被分手的人会下意识地替那个向他们提出分手的人找各种很无奈的理由，即逆向合理化上一任的分手行为，并且会习惯性把原因归结于除了不爱以外的其他理由上。
就比方：
我之前碰到过一个咨询的妹子，她也告诉我，她很奇怪，他和她男朋友一直都很好很相爱，男友很照顾她也愿意哄着她，他们的日子一向都过得很甜美，但就由于是异地恋，男朋友就说咱们分手吧。然后她自己跟我说的是：他们的爱情那么好，他一定是最近受到了来自爸爸妈妈那边的压力才跟我分手的，我不在他身边所以他爸爸妈妈就找机会逼他赶紧找个本地的人相亲成婚，一定是他爸爸妈妈逼迫他的。
我就问她：是他亲口他跟你说的是他爸爸妈妈不同意吗？他有说其他原因吗？
然后她就说道：没有……他仅仅说不想谈恋爱了，他说我很好是他不配……但我便是觉得跟他爸爸妈妈有关系……
这便是一个很简单的例子，身处分手状态下的人会习惯性地把自己和对方之间的爱情吹捧的特别幸福，以为他们的爱情之所以会走到今天不是由于他们不够相爱，而由于有xxx在捣乱。
但其实她这么说的背后心理很简单：
1，不愿意相信对方便是不爱了，所以宁可为对方为自己找一个相爱却受到各种阻碍的崇高理由去掩盖自己不愿相信事实的心理；
2，绝大部分上一任，尤其是我前边说的没什么大事就分手的人，都是已经想要走掉的人，而想要走掉的人，都不会直接说自己不爱了，承认就等同说他在做这段关系里的坏人，是他先一步背叛了这段爱情，所以由于不愿意做坏人，也不愿意再去纠结他们为什么分手，对方往往只能留下来一句：你很好，但我有许多无可奈何的理由，最后到了被分手的那个人那里，就被滤镜化成为了“我们很相爱但被迫变成了这样”的脑补剧情。
再回到那个比如，他们真的是相互喜欢却还要分手吗？
更细心地帮这个女生分析了一下原因之后我发现，这个女生所说的“我们的爱情一向都很好”其实仅仅她的单方面想法，男人长期积累的下来的对她公主病的隐忍怨念、异地奔走的疲乏、情绪上的单独付出，其实早就拖垮了这个男生本来开始对喜欢她的那份热情。
所以这个情况下也就出现了：男生虽然跟女生有过很甜蜜的爱情故事，但他逐渐地发现，在还没有异地的情况下跟女生恋爱自己都已经显着感觉到无能为力了，假如走到异地那一步，那岂不是自己专心工作的时间都没有了，还得把更多的精力用在怎样维系这段爱情，怎样让女生当小公主上。所以，心理层面上的权衡利弊开始了，他开始逐渐觉得，分开带给自己的好处比自己这样很疲乏地照料着一段恋爱的好处要多许多，所以到最后他发现，爱是很爱，但累和疲倦也是真的。谁都不傻，人都有趋利避害的心理不是吗？
而这些这个女生是不知道，她只以为“你会一直都这样爱着我包容我”，她从没想过，有一天，这样的爱会消失的，消失的原因不是由于男生欺骗她的爱情，而是男生被她的很傻很天真逼得太累了太倦了。
所以说，所谓“相互喜欢却还要分手”，许多时候都是失恋的人给自己单方面加的独角戏。
宁愿给自己那么多戏去自我感动，也不愿意供相信他们的爱情是有问题的，不愿意相信现在的自己已经无法让对方再那样任劳任怨的爱下去。
但说到底，给自己加那么多戏对你们这段分手有任何含义吗？
或许其他人听了你们相爱却不能相守的故事会很同情你、很感动，可是在你最在乎的那个离开的人那里，TA或许只会觉得，你这幅自我感动的姿态，真是天真至极。
以上。
沐言情感致力守护每一位普通人的爱情。