为什么你们会从无话不说变成了无话可说?
两个原因：
1.频率一致，不说话也不尴尬；
2.感情淡了，没有聊天欲望。
第一种情况就不用我多说了吧，你在家和你妈坐在沙发上大眼瞪小眼，可以几个小时不说话也不会觉得有什么不对劲。你跟好朋友一起去餐厅吃饭，坐下来各自玩手机也不会觉得尴尬。如果你和你的另一半是这样的"无话可说"也不会来问这个问题了。
所以，我这里说的频率一致不是说你们必须要同时做同一件事情，而是你们在一起可以各自做自己的事情。无论是哪种感情，真正舒服的状态就是即使你在旁边我也可以不用顾忌你肆无忌惮地做自己。
第二种情况是我们重点要说的，通俗来说这就是"婚姻失语症"，什么意思呢？心理学上把它称为中年危机，指的是那些以前关系很好的夫妻逐渐无话可说，变成了"最熟悉的陌生人"。
我敢肯定绝大部分从无话不说到无话可说的夫妻一定都经历过三个阶段。
a.在很多事情上出现了分歧，并发生争执，争吵后无果；
b.一方逐渐回避，不愿意面对；另一方怨气越来越大继续指责；
c.放弃争吵，也放弃了沟通。
所以说，在一段感情中，最大的问题不是你们意见不一致，而是在出现问题时，一方极力地想要回避，另一方追在后面不断指责，最后指责的一方得不到回应，回避的一方得不到喘息，吵着吵着到最后连吵都不想吵了。
瑞士心理学家卡尔荣格说："孤独并不是来自身边人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。"
无
你想想，本来你遇到一件非常开心的事情想要分享给你的伴侣，但是他却回复了一个"哦"，你是什么感受？
就拿我的一个来访者徐女士来说吧，她和丈夫是自由恋爱，两个人结婚8年，有一个5岁的孩子。曾经是朋友眼里的模范夫妻，现在变成了"形式夫妻"。虽然同住一个屋檐下，但是每天除了"我上班了"、"我下班了"、"嗯"、"哦"几乎没有任何其他沟通。
这一点是不是像极了上下班打卡，他们的交流仿佛工具人对话，不带任何情绪。
其实从案例中可以看出来，他们从无话不说到无话可说，并不是哪一方的问题，也不是谁为了摆脱现在的婚姻故意为之。而是双方经历了多次争吵——逃避——放弃的过程，默认进入了一个避免争吵的沉默状态。
所以呢，如果你想要挽回这段感情，就必须有人向前迈出一步来打破这种沉默状态。
1、跳出"争吵——回避——放弃"的怪圈，优先做出让步
你们之间之所以进入了彼此沉默的状态，就是因为在此之前一直在进行"争吵——回避——放弃"的恶性循环。
就像徐女士，她和丈夫的最根本矛盾就是"孩子的教育问题"，徐女士觉得应该把孩子弄到最好的学校学习，各种补习班都应该安排上，不能让自己的孩子输在了起跑线上。而她丈夫的态度是孩子才上幼儿园不需要这么大的压力，上小区附近的幼儿园和小学就可以了。
徐女士指责丈夫不重视孩子的教育，丈夫觉得徐女士小题大做，不想继续这个问题。每次讨论到孩子，都没有结果，如此循环。
很明显，徐女士的丈夫是一个回避依恋型的人，你越是逼迫他、指责他，他越是不想跟你好好聊，甚至会越来越逃避和你沟通。就像蜗牛一样，你碰到了它的触角它就会缩回去。只有你先远离它，一段时间后它才会重新把头伸出来。
所以，在你想要好好和他沟通的时候一定不能触碰他的触角。最好的办法就是你先退后一步给他空间，等他愿意重新把头伸出来，再找机会和他保持一定的距离进行沟通。
具体怎么做呢？
举个简单的例子：你可以和他一起参加一次家庭聚会，或者孩子的亲子活动，增加彼此的接触。然后找个机会，例如家庭聚会后两人一起回家的路上，或者一起进行亲子活动之后，总之寻找一个气氛比较愉快的场合，跟他聊一聊，给自己进行一波"合理化"。
你可以这么说："之前孩子的事情，我跟你发脾气不是想要指责你。你知道我脾气急，情绪上来了没控制住（合理化自己发脾气的原因）。如果伤到你了，我跟你道歉（安抚他的情绪）。我想要孩子上好一点学校是不希望将来孩子落后别的孩子。你也知道我弟小学的时候，就是在乡下小学上的，小学校没有教过英语。现在他都高中了，英语都还是他的弱项（合理化自己做出这个决定的原因）。我知道你想要孩子有个快乐的童年，但是现在社会的竞争压力大，早点让他有个好的教育，他后面也会轻松点。你觉得呢？（理解他、征求他的意见）。"
话术的重点就是：合理化自己的问题+安抚对方的情绪+理解尊重对方。
对方之所以回避，是因为你们争吵时是站在对立面上的，就像是两个人在辩论，你无法说服他，他也无法说服你，最后越吵越激烈。为了避免这种无止境的争吵，他干脆选择回避，不跟你吵了，让你想怎样就怎样。
现在你对他的行为表示理解，就将你们放在了同一战线上，只不过意见还有些出入，这个时候就可以求同存异，给了对方继续和你聊下去的机会。
2、逐步增进关系，积攒信任感
你们的关系既然已经到了无话可说的地步，就说明问题积攒已久。所以，即使经过上面的合理化描述，对方也不一定会给出积极的回应。他做出任何回复都很正常，不要指望一次的合理化就能完全解决矛盾，这是不可能的。
在进行完第一步之后，给他一点自我消化的时间。一般情况下，如果对方接受了你的说法，在平时的生活中你能明显地感觉到他对你的态度缓和了很多，话也会多一些。
这个时候，就可以进行第二步了。
找一个悠闲的周末约他一起去公园散步或者饭后和他一起去遛弯。在这过程中增加一些对方不反感的肢体接触，例如牵着他的手或者挽着他的胳膊，以此来逐渐增加你们之间的亲密度。
如果他没有表现出明显的排斥，说明他已经在尝试放下你们之间的问题。你在他的心里也逐渐有了新的信任感。经过了两三次这样的铺垫以后，你们基本上就可以正常地聊天了。
因为现在你们之间的关系逐渐趋于平等，不是当初那个你高他低的位置了。这个时候，你再和他聊你们之间的矛盾，他就不会表现得特别抗拒。
你们是平等的，他会觉得即使他现在在你面前表达自己的不满，你也不会站在一个高位指责他，他现在表达任何情绪都是安全的。
如果你想要达到一个更好的效果，可以找一个空旷的公共环境，例如公园的大草坪或者外面的大广场上，这样会让他聊天的感觉更舒适，没那么拘束。最好不要是家里或者人很多的餐厅里，这样的环境容易让他回避，情况不可控。
你想想啊，坐在公园的大草坪上或者更空旷的地方是不是比挤在家里时的心情更舒畅。
然后就是解决问题了，这是必须要走的一步。问题不解决铺再多的舒适感，积攒再多的信任都没用。一旦重新出现问题，这一切都白瞎了。
具体沟通的话术还是和上面一样：舒适感+合理化+理解+尊重。
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例如："我们因为孩子的事情都僵持了这么长时间，一直这样也不行，还是详细聊聊吧。我们各抒己见，我不会强迫你非要听我的，我先说说我的想法，你再说说你的。说白了，我们都是为了孩子好，找到一个最好的办法才是真的对孩子好。对吧。"
沟通问题的关键还是求同存异，和他站在同一战线才是最重要的。不要急着反驳他，耐下心来好好思考一下，也许他的看法里有很多你没有想到的点。互相商量才是解决问题的最好办法。
婚姻中出现了问题不可怕，放任它不管才是最可怕的一件事情。
一定要耐下心来解决问题，当你们经过一段亲密关系的和解后，你会发现对方会比当初更爱你。经过时间的磨合，他发现了那个不一样的你。
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1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
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很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
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是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D