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前几天有个女孩找到我说,最近刚刚分手,虽然很伤心,可是却有松一口气的感觉,因为一直以来,在感情中她都觉得爱得很累。她看起来很疲惫,状态很差。可即使是这样,她还是觉得舍不得,想要挽回却不知道有没有必要。

我常说,面对分手,是否有必要挽回,能不能挽回成功,都不是我们首先要考虑的问题。我们真正要思考的,是这段感情的问题出在哪里。你说很累,为什么会累?是有需求得不到满足,不能得到的"累",还是情绪上负面东西太多产生的"累"?你究竟为什么要去挽回,是确认过"是TA了没错",还是不甘心?

问题一:为什么你会觉得累?

我们常说好的感情,相互成就。我们行走在这世界,总是在追逐一些自己需要的东西,就像我们熟悉的马斯洛需求层次理论(hierarchical theory of needs):人最基本的,与生俱来的五种基本需求,构成不同的等级或水平,并成为激励和指引个体行为的力量。其中爱的需求、尊重需求、自我实现属于高级需求,这三种需求中,有相当一部分,情感归属、自我实现、对方的尊重认可、自我价值,都要在与另一半的关系中实现。

当你寻寻觅觅到一个合适的人,TA所能给你带来的与你的需求不匹配,你就会出现"不满",产生类似于怨怼的情绪;而对这些需求,我们本能地仍在追求仍在需要。久而久之,孜孜以求却又求之不得,就像是总也跑不到终点的马拉松选手,"累"就一个字。

问题二:你为什么想要挽回?

"但凡未得到但凡已失去,总是最登对",老歌总是很有哲理。人在面对失去的时候,通常会夸大自己的感受。就好像一个玩具,放在家里你熟视无睹,没见得有多喜欢,可某天你妈要给亲戚家的孩子,你又觉得万分舍不得心如刀割。

还是那个老生常谈的话题——不要因为不甘心,去拼命挽回。诸如"谈的好好的,突然被分手我真没面子""就真分手了那这几年的时间不是浪费了吗?"这种幼稚的想法,真的可以放下。

总要清楚明白你挽回的真实目的和缘由,你的方向才有可能是正确的。

感觉很累可是很值得vs因为不值得所以很累,这个由你自己判断。

最后有没有必要挽回,从来都只有当事人才有话语权。我不能帮你做决定,可是我可以帮你理清思路——

首先我要和你说的是,挽回不是简单的挽留住TA这个人,而是给自己一个复盘回头的机会,从而提升自己,改变自己在情绪控制、与人沟通、亲密关系处理等方面的行为模式,这一点是受益终生的。

我们常说,好的爱情相互成就,如鱼得水,那么那种爱得死去活来的感情呢?爱是真爱,累也是真累,问题出在哪里呢?找到这个问题所在,也就找到了挽回的大致方向。

我们再重新说回到爱情中的需求问题。

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一、情感需求的四个维度

所谓完美爱情的样子,我们大概都见过,身边总有一对。两个人相处轻松,亲密无间,像是好朋友,又是好情人。每一对都是"爱情三角理论"的模范样本,

耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格认为,完美爱情=激情+承诺+亲密。

激情是相遇之初原始的本能,有吸引才会走到一起;

亲密是相处的状态,彼此的认可、情绪输出、需求满足、沟通顺畅,才有严丝合缝的契合度。

承诺是最高境界,给予彼此的吸引和相处的亲密状态,两人的需求都在感情中(也就是对方的输出)得到了满足,所以给出冷静的期许。承诺是完美的共鸣。

基于爱情三角理论,我们可以推导出感情需求的四个维度——

愉悦(激情)、舒服(亲密)、依赖(亲密)、安全(承诺)。

1、"愉悦"是 "我一见你就笑"的吸引力。有句话说得好,谈恋爱是为了开心,有谁不是因为和对方在一起开心才开始的?荷尔蒙刺激下多巴胺分泌的愉悦,是任何一种类型的高兴都代替不了的。

2、"舒服"。亲密关系中,两个人在一起舒服,是门学问,因为谁都不能靠激情走得长远,相濡以沫靠的是沟通、表达、处理矛盾的能力等等,所谓日久见人心,情商才是一段感情能否修成正果的关键。

3、"依赖"是因为长久的"舒服",而产生的离不开TA,有TA万事足的感觉。

4、"安全"即我们常说的安全感。安全感来源于自信,也有对方对你的认可、包容、赞赏;还有对方的踏实、言出必行的品格等等,是对各种条件融合后,你能笃定地对TA、对未来的充分认定。这是感情中的高阶需求了。

我们在亲密关系中所希冀的,基本是这四个维度。这四种维度一旦有所缺失,或者你重视的某种需求长期得不到满足,就会让关系越走越艰难,越相处越累,甚至可能分手。

二、"越累越爱"的感情危机 = 需求缺失

1、本源型缺失:你的需求TA永远不能满足

比如我大学同学小C,被一个女生紧追不舍,几乎每天视线所及的范围内,都能看到对方。他还没来得及想明白自己到底喜不喜欢人家,就匆忙在一起了。两个人做着校园情侣都会做的事,一起吃饭一起上自习一起和朋友聚会。可是小C却觉得哪里都不对劲:为什么别人谈恋爱像个傻子一样开心,而他却一点也高兴不起来呢?

原因很简单,亲密关系的前提是吸引,吸引而产生的"愉悦"他压根没有,这感情没办法进行得下去。

而他女朋友也觉得恋爱谈得不温不火,感觉不到小C的真心,都是自己单方面付出真的很累。最后就不了了之。

小C女友的需求很简单:喜欢她。可是小C做不到。这种需求的缺失,是本源性的,无法改变的,累也好爱也好,除了说声遗憾真没什么可挽回的。

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2、错位型缺失:你的需求和TA的维度,刚好错开

一段亲密关系越走越艰难,越走越累。有时未必是某个人的错。很可能只是你的需求,恰好不是TA能够了解的维度

最近刚接到的一个案例,刚听到那个女孩描述的时候,我觉得可能是小女生的"作"病犯了。男人听起来方方面面都好,简直是二十四孝男朋友。比她大7岁,成熟稳重有事业,细致体贴不花心。可她说"觉得谈恋爱好累。"

她愁眉苦脸的样子不像是假的,她说好像谈了个假恋爱,感觉他并不爱她,照顾是照顾的,但是像照顾宠物。

深入了解才知道,对方并不太和她交流。毕竟人生阅历摆在这儿,女孩子要是热烈一点表达感情,他会不自在,还会觉得她略矫情。

这种"老派"的男人简直是上世纪中国家庭的缩影:男人都是深沉不善表达的,女人都是含蓄内敛温柔的。这样教育下长大的男人,各种行为模式都投射着旧时代的光影。他是不爱她吗?肯定不是的,这种老派男人不会随便对谁好,但是只要认定你,就会很专一。因为在他们的世界里,有一套严苛的行为标准,就像小时候写错字会被打手板一样,这是他们给自己设定的不可逾越的红线。

这一对显然是需求与被需求错位了。

女生要求的是真爱,男人也对她是真爱,可表达不到位,让需求和维度错位了。如果不假思索轻易说分手,这种男人大概会点头答应不会挽回,哪怕心里再痛苦也不会表现出来。可能心里还会响起"有一种爱叫做放手"的BGM。

你说一直以来这女孩累不累?累的。可是这样错失的爱情要不要挽回?肯定要啊,不挽回日后肯定追悔莫及。

3、回避型缺失:你想给得很多可TA什么都不想要

谈恋爱么,肯定是你有"愉悦"的需求,TA有"舒适"的需求;每个人的重点不一样,但是大家都会向对方索取,同时也在付出,这样的关系会有磨合有矛盾,有磕磕碰碰,但状态始终是健康的。

可有的人对你没有需求,你也别想从TA那里得到什么。最初的吸引过后,确认过彼此"愉悦","在一起"这件事对TA来说形同虚设。

这种人我们通常说,他们很自我,也有个心理学名词叫"回避型依恋"。由于原生家庭等很多复杂的形成原因,造就了他们不会处理亲密关系,一旦超越边界就躲回自己的世界,这种行为模式。与回避型依恋者相处,像在空屋子里喊话得不到回应,像在舞台上唱独角戏没人喝彩,和空气谈恋爱,各种筋疲力尽。

之前我写过不少关于这类型人的分析文章,也探讨过如何挽回他们。其中最重要的一点是,如果你想要挽回回避型恋人,一定请再三确认,你是真的离不开,你们是真的彼此相爱,并且你愿意为爱坚持。

三、挽回 = 弥补缺失的需求

我一直说,凡事抓住本质,一切迎刃而解。上述说的各种需求缺失问题,你之于对方是这样,对方之于你也是一样的道理。

比如,你自觉很爱TA,也尽量做到最好,下班有事报备,生活上也多有照顾。可TA就是每天情绪不高,不是要求这样就是要求那样,你怎么做就是不能让TA满意。这是谈恋爱还是受罪?你觉得累就很想说分手。

这时候就想一想我们之前说过的,感情需求的四种维度——TA每天作天作地,是哪个维度的需求一直得不到满足呢?你仔细想来,大概会恍然大悟,虽然你一直对TA不错,但是从来没有对TA说过未来的打算,也没有要带TA回家见父母的意思。那么对TA来说,"安全"这一项的感情需求是缺失的。知道了这一点,危机状态也就随之化解,对于你来说,只需要几句话,就能提供给对方这种情感需求。

爱情说起来很复杂,可有时就是这么简单。只要切对脉,找对方向,从前看起来迷雾一样的情况,经过分析,就演变成抽丝剥茧一样明晰了。

感情说穿了就是,你要的,我给的了,我要的,你刚好有。只有双方的需求都满足,才能满意、满足、满心欢喜地继续走下去。

说了这么多,主题还是那个主题——要不要挽回,你说了算,但是相信现在你至少清晰了许多。正是因为感情中的种种求而不得,才会让你觉得很累,对照你的需求、他的维度,看看你们的问题究竟出在哪里,再做出决定,相信,这个决定应该是理智清醒又方向坚定的。Good luck!

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)