很多人都会因为原生家庭中的教育环境或是小时候的遭遇，造成了TA内心有了一种过不了的坎。
这种过不了的坎，总是会让一个人在感情中、在某个特定的时刻被困住，而走不出来。
其实，这就是原生家庭的影响，如果一个人想真正地走出因它而陷入的感情困境，便唯有迈过去那个坎、摆脱原生家庭的阴影。
01
有位女性读者曾经在后台投稿说，她不喜欢跟异性主动说话、线上聊天，就算有心仪的异性，也不会主动；
她说不知道怎么跟别人聊天、开玩笑，内心里还是很难轻易去相信别人，也很难把自己的内心交出去。
她跟我说，可能是从小就是留守儿童，总是被别人欺负的原因，让她自己无法去对任何人打开心扉，过不了内心那个坎。
她问我该怎么去放开自己，怎么改变自己的性格，才能主动去和异性聊天。
这位女性读者就是我上文所说的情况——受到原生家庭的影响，而导致内心里产生了一道过不去的坎。
这个坎，就把一个人一直困在那个遭遇的时刻中。
如果一个女生小时候没有被好好对待过，她的内心就会住着一个委屈的小女孩。
永远无法长大，没有办法放开自己，更谈不上发展自己。
结合这样的一个案例，我们可以来分析清楚，为什么我们会放不下原生家庭中所遭受的过去，核心的原因是什么？
无法放下过去原生家庭的影响，通常有两个朝向：
第一，责怪甚至怨恨自己没有被好好照顾、没有被好好对待。
比如，上文讲到的这位女性读者，小时候她的父母不在家，被其他人欺负。
这就让她在内心隐含了一种对父母的恨，有这种恨存在的时候，会阻挡了我们去爱别人。
原本应该最爱我们的人，没有尽到爱我们的责任、爱我们的义务，就使我们没有办法去爱他们，也使我们没有办法相信别人。
这是典型的一种朝向，这是朝外的攻击。
第二，朝内的攻击，对自我的恨。
我为什么是如此的无能？
我如此的弱小，所以才会被欺负。
就像这位读者向我描述自己的状态时，总是在不断地埋怨自己：“我不会主动跟别人交流，我放不开自己，我怎么就这么不行呢？”
这种自我的否定，是一种对内的攻击。
以上是我们看到的常见的两种情况，一种情况向外，一种情况向内。
但不管是向外还是向内，本质上都一样，都是我们在这种恨的动力下，没有办法跟别人建立一段健康的亲密关系。
我们自始至终都没有办法真正去搞清楚，成长过程中遇到的一些伤害。
不是我们的问题，只是没有真正地跟自己的外在和解，也没有跟内在的自己和解。
所以这个问题的核心是：如果我们不能够原谅自己的内在和外在，那我们就没有办法学会真正接受自己，更谈不上爱自己。
我们如果不能够爱自己，又怎么可能爱别人呢？
这就是一个最本质的答案。
为什么有些人会像上文那位女性读者一样，不愿意去主动跟别人聊天、不主动跟别人沟通？
这不仅是一个聊天问题这么简单，本质原因是一个人自己没有办法爱别人，连自己都爱不了。
当一个人自己都不能跟自己对话时，又怎么可能跟别人聊天？
当一个人都觉得自己内心不容易相信别人了，那就是因为TA连自己都不信了。
一个人害怕把自己的内心交出去，会再一次受伤害，这是一个人无法走出原生家庭的过去的本质。
02
那我们到底应该怎么做，才能摆脱过去原生家庭给自己造成的影响？有什么样的解决方案？
以下，具体的操作有两大类方式：
第一，「绕过去」。
一个人内心的这道关卡，就像一团毛线缠在一起，打了个结。想要走出这个结，要么就解开它，要么就绕过去。
先说怎么绕过去，有两种方法可以让自己绕过去：
1.「覆盖」
例如，如果我们对自己的爸妈有意见，觉得他们没有好好照顾我们。
那我们要做的是寻找跟父母之间新的体验，覆盖过去的这些体验。
比如，可以试着跟他们谈一谈，过去自己曾经遇到过的这类事，或者是小时候遇到的那些自己放不下的事。
以我自己为例，我曾经尝试着跟我的母亲谈过小时候她动手打过我这件事。
在过程中我发现，她也不是恶意的，她可能也没有一个更好的方法在当时去管教我，因为她也没有受过这方面的教育。
在那个时刻，我就找到了一种新的体验：原来，她并不是想在那个时候伤害我。
后来，我对她的感情自然也就和解了。
这就是一个原谅跟自我宽恕的过程。
每个人都可以尝试跟自己的父母谈一谈自己纠结的过去，寻找新的体验来覆盖原来的体验。
2.「移开」
当一个人陷入一种死结当中，比如，有读者说她小时候有同学欺负自己，看见她的书就乱踩，故意把她的书包弄掉、乱踩，那个时候自己很难受的经历。
但可能时过境迁，这个人再去观察也许会发现，那个曾经欺负她的人现在过得并不怎么样，甚至过得很惨；
但反过来，自己也许过得好多了。
我自己就有过这样的切身体会，有一次，我在一个偶然的场景遇见了大学时跟我有非常大的矛盾和冲突的同学。
我发现我已经跟他拉开了一个非常大的差距，我顿时就释然了。
我干嘛一直纠结在这样的一种痛苦之中呢？
根本没有必要跟这些人纠结呀！
这其实就是我们的一种情感体验——「移开」。
这两种方法，一种是覆盖，一种是移开，都是绕过心里打的结的一种方式。
第二，「解开」。
「解开」也有两种方法：
1.「抵达」
如果我们一直被一个情绪所困扰，不抵达这个情绪，可能也无法离开这个情绪。
既然过不去内心这个关卡，还有一种办法就是来面对这个关卡。
可以找一个咨询师，做一个长期的咨询，也可以自己去学习、去探索；
让自己回到小时候的那个场景，回到那个情绪当中，想办法把那个情绪描绘下来、写下来、表达出来。
抵达那个情绪，我们才有可能真正地离开那个情绪。
这有点像一个人有一个伤口，虽然结了疤，但是一直都没好，有可能是里面化脓了。
必须把伤口划开，把里面的脓全都挤出来，这就叫抵达。
2.「释放」
释放，不一定是针对那个情绪本身或者小时候那个场景，而是能够体验到一种感觉叫：我就为我自己而活着，我做的所有事情就为了我自己。
曾经我就抵达过这样的体验。
有一次我去潜水，在一个岛上，那个岛上没有信号，我晚上躺在一艘船上睡觉。
看着满天的星星，我忽然发现，这是我多年以来罕见的一个场景。
那几天里，我就只在为我自己做这件潜水的事情，这件事情不为任何人，只是为我自己寻找自我存在的一种体验。
那一刻我忽然流泪了，忽然痛哭了。
我一个人在那艘船上，在那摇晃的海浪当中体验到，原来我是可以爱自己的，我可以只为我自己存在。
就在那一秒，我跟自己内心那个小孩产生了连接。
我发现我可以爱自己，可以接受我自己，可以为了我自己去存在，我接纳了自己的所有。
综上所述，这两类方式，不管是绕开内心的关卡，还是解开内心之中的关卡，其实都是一场关乎内心的决战。
03
当然，也有很多人会因为过去原生家庭的影响，因为那些迈不过去的坎，因为害怕再次经历同样的痛苦，而不知不觉中变成讨好型人格。
在这里，我想告诉所有读者一个道理：
人生很多的痛苦，都来源于自我欺骗，来源于不肯接受事实，来源于挖坑给自己跳。
而自我欺骗的根源在于，一个人总想得到那些本不该属于自己的东西。
就好比有个女生，在谈恋爱的时候，每天都在指责对方的不好，常常把“分手”挂在嘴边。
可等到对方真的对“分手”认真起来的时候，女生又开始从嫌弃指责变成讨好对方。这就是人际沟通中最要不得的一点。
在我看来，一个女孩子最漂亮的姿态，就是不卑不亢——永远不要讨好别人，也不要指责别人。
无论是谁，都要学会做一个温柔的坚持者，拥有自己的力量和担当，并且能用别人也能接受的方式，来表达自己的内心所想。
这种温暖有力的力量，需要不断被滋养，才能够被产生。
因此，努力吧，慢慢放下过去，不断修炼自我，不断成就自我。
我们才能够体验到此时此刻的存在，也才能够真正地走向未来。
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