1今天真的丢人丢到家了，早上去男朋友家，男朋友妈妈在厨房做菜，我突然肚子痛就去上了个厕所。 期间没憋住直接放了一个响屁，听到他妈妈说：“哎哟，真响！” 男朋友安慰我说：“可能我妈只是想说菜真香。
2我想在这里跟大家郑重说一件事，就是如果你在路上看到一个人走路踉踉跄跄，时快时慢，有时还会停下来夹紧腿。 他可能不是肚子痛，也不是哪里不舒服，这时候千万不要在后面吓他，因为这样可能会让他忘记在憋什么了！ 不用怀疑，那条裤子洗了二十多遍还有味道！
3表弟参加镇上的钓鱼比赛获奖了，颁奖典礼上，主持人笑着问表弟：“拿着这5万块奖金想用来做什么？” 表弟挠挠头：用来还买渔具的债吧！” 主持人：“哦，那剩下的呢！” 表弟：“剩下的啊，那可能就得慢慢还了。有些爱好并不能用金钱衡量！
4一男同事被骂“虾男”，渣男我懂，但“虾男”又是什么东西？ 男同事也算是阳光男生，各项运动都有所涉及，最主要是有着一身腱子肉，我就想不明白为啥是“虾男”？ 一番追问下，男同事不情愿告诉我：“就是去掉头勉强可以吃！
5下班刚出大门。 看到一个卖白豆腐的大哥跟买他豆腐的大姐吵架。 我和老赵走过去准备拉架。 老赵说：你俩都闭嘴，听我说两句！ 没等我说话，大姐抓起一块白豆腐拍我脸上，说：你闭嘴！ 我也没说话呀。
6小学二年级那会儿，校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：上课了！
7昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”李姐：“你真愿意帮我？我老公他不行！”我的心怦怦乱跳，点点头。我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会。
8有次和六个同事（五男一女）出差。 午餐点菜时他们激烈讨论将近一小时。 后来服务员重复他们点的菜名，听完后我决定到别处去吃。 因为A男不吃两只脚的动物，B男不吃四只脚的动物，C男不吃鸡蛋，D男不吃鱼，E男不吃海鲜，女同事不吃虾蟹。 所以最后点了一桌青菜豆腐。 但我不想只吃素。
9那一年我中考563（总分690）也是高兴得不要不要的。因为多年取分线都在500左右，最高纪录518。把我开心的，牛也不放了，猪草也不打了。毕竟，连我那当校长的二姑夫都特意跑来我家跟我爸说，没问题，肯定上线。结果。取分线564。
10明天就要结婚了。他一个人坐躺在床上，不禁想到了之前的青葱岁月。 于是拿出手机，给记忆中的那个她发了一段话：“感谢遇见你！一直以来，我的心中都有你，从未放下。虽然，我明天就要结婚了，但还是希望下辈子能够为你披上婚纱。” 不到十秒钟，手机响了。他怀着激荡的心情，点开语音，手机传来了那熟悉的声音： 我已经截图，给我转5万，不然发给你老婆。