哲思 | 情商越高的人,越懂得“麻烦”别人

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"麻烦别人”

这个世界上,没有一个人是一座孤岛,也没有一个人能真正的与世隔绝,既然要相互依存,那就要懂得“麻烦别人”。


本杰明·富兰克林说:“如果你想交一个朋友,那就请他帮你一个忙。”

01 “富兰克林效应”

心理学上有一个“富兰克林效应”,来源于这样一个故事。

富兰克林在当选州议会秘书后,想争取另一名国会议员的支持。 可是这名议员是出了名的铁石心肠,且向来对富兰克林没什么好感。 富兰克林打听到议员家里有一本珍藏的稀世图书,于是便写信向他借书。 结果没过几天,书就寄了过来。 过了一段时间,富兰克林把书寄回,并附上便条,郑重表达了感谢。 从那以后,这名议员对富兰克林的态度转变了。

不仅在见面时主动和他打招呼,还表示愿意为他提供帮助,两人也因此成为了好朋友。 富兰克林把这段经历归结为: “相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。” 换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。 有人说:“这是一种反向获取人脉的方法。” 因为我们在麻烦别人的过程中,能够让对方感觉到自己“被需要”,实现自我价值。 通过给予别人成就感,来赢得好感,也是“富兰克林效应”中最顶级的情商。

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02 麻烦,需要尺度和界限

麻烦别人态度要好

麻烦别人,要有分寸感。

麻烦别人,要懂得感恩。

适时地给予回馈。

胡适就曾经告诫自己儿子:

“人和人之间,一定要谨守分寸,不冒犯、不打扰,这样才能不惹麻烦。” 胡适住在研究院宿舍的时候,妻子违反规定打麻将,他屡劝不止,只好带着妻子搬了出去。 很多人说,院长是你学生,打个麻将也不是什么大事儿,你至于跟他客气吗。 胡适说,正因为他是我学生,我才不能麻烦他。

六神磊磊曾经说过:“淘宝能买的土特产,就别问朋友要了。”

同理,能麻烦自己的事情不要麻烦别人,能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。

大家都很忙,杀鸡用牛刀,点火用大炮,属于没事儿找事儿。

不随便麻烦朋友,也是一种修养

麻烦别人不是没有尺度的,一定要有界限感,分寸感。鸡毛蒜皮的小事,自己伸手就能做到的事情,就不要麻烦别人了。

毕竟时间一长,哪有不烦的。

要相信,所有的好人缘,都是自己积攒的人品。

03 不要活成一座孤岛

过分独立换来的,是孤单。

武志红说:

“一个人的幸福感,是建立在社会关系基础之上的。”

深以为然。

一个身心健康、心情愉悦的人,必然不是一个孤家寡人。

他一定有着稳定亲密的社会关系,身边有家人,有三五好友、一两知己,有因为爱他总是舍得麻烦他的人,也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。

约翰·那恩说过:

“没有人是一座孤岛。”

我们的世界,说到底,就是一个巨大的关系网络。

没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生。

麻烦别人,不是故意偷懒,总有一些问题我们无力独自处理,总有一些事情我们需要与人合作;麻烦别人,不是为了自己轻松,而是在自己不擅长的领域寻求帮助。

这世间任何一种感情,都需要双向流动

只有彼此麻烦,感情才能逐渐升温。

本期编辑 | 王爽

资料 | 武志红、诗词天地、洞见;图片来自网络

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