1.一同学问他上三年级的儿子:“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛!”他爸赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”

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2.和女友小吵两句,晚上睡觉她佯装生气,把我枕头放另一头。我内心暗笑着默默地在床尾睡下。睡了不一会,她偷偷爬了过来,泪眼婆娑地钻进我怀里说,老公!以后就是吵架,我再也不会和你两头睡了。呵呵!你丫的小样,眼泪熏出来了吧!想当年哥的脚,也是全校臭名远扬名脚榜的前三甲。

3.小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是贩卖羊屎。小冰曰:你说的那个黑果果我吃过,酸甜,跟羊屎蛋子差不多,就是小了点,羊屎蛋子是苦的,不好吃,玛德!

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4.家里的后院养了几只土鸡,用来下蛋给儿子吃。这段时间天热,鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学:“我这鸡是不是中暑了?”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学,提着酒水来帮我家土鸡治病了!

5.刚认识的女友交往了半个月,突然有一天趴在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊