1穿新裤子掉钱，这是我昨天才发现的。 前些天第一次穿丢了二百，我没有觉察到是裤子的问题。昨天第二次穿新裤子，又丢二百，我就警觉起来。 做实验，把钱放裤兜里，走不到五百步钱就在摩擦力的作用下窜出来了。 我给媳妇演示这一过程的时候，走了五千多步，钱还稳稳地在兜里待着呢！
2把奶奶从老家接出来住些日子，吃完晚饭后，我把手机相册给奶奶看，一边讲着平时我身边发生的趣事。奶奶戴着老花镜，一张一张慢慢翻着。我悄悄凑到她耳朵轻声说：奶奶，你直接划过来就行，不用沾吐沫再划。奶奶回头加大分贝说：啊，什么？你这手机不防水你不早说！
3我跑去跟闺蜜抱怨：“为什么每个人都说我脸大，明明就不是很大你说对吧！” 闺蜜点点头：“要不你拍个照看看？” 我拿出手机哭了起来：“这手机没有广角，拍不下！” 闺蜜拍拍我肩膀：“要不试试全景模式？”
4前几天加了女神好友，发现女神也爱玩游戏，我就经常找她一起玩，但女神不是在洗澡就是在去洗澡的路上。 终于我忍不住和女神说：“洗澡我忍了，手机没电我也忍了，但你说蹲草丛有蚊子是几个意思，不想跟我玩直说！”
5给媳妇买件棉睡衣，毛茸茸的，她穿上感觉挺得劲，一个劲夸我，还问我怎么想起来给她买东西了，我胡乱编个理由搪塞过去。 晚上，我轻轻地抚摸媳妇光滑的睡衣，忍不住说：汪一声听听，媳妇让我见识了什么叫做家暴。
6晚饭后，聊到学历和能力的问题。 我说：“学历并不重要，有个作家叫余华的，小学都没毕业，写了几百万字的小说。 还有周星驰，学历也很低，北大都请他去做演讲（教育孩子为目的，不纠结真实性）。” 上六年级的女儿说：“爸呀，可惜你学历也低，能力还不行。” 哎！闺女唉，啪啪的，把你爹这老脸打的生疼！
7最近公司业绩不错，老板组织员工开庆功宴，突然停电，只好点上几排蜡烛继续。 气氛到位了，老板大喊：“今天有谁生日的？” 我心想肯定有特别奖励，连忙举手：“我！我生日！” 老板点点头：“好！你等等把蜡烛都吹灭了再走！” 没数错那应该是我68岁生日！
8单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念叨“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
9老赵儿子上高中以后就不好好学习了。 孩子太安逸，没有上进心了。 为了锻炼儿子，老赵趁学校放暑假，把儿子送到农村的爷爷奶奶家吃苦，让他每天帮爷爷奶奶种地割草养猪喂羊。 过了一个星期，老赵儿子打来电话：爸爸，农村生活太好了！我不想读书了。
10中秋给表弟带了两盒五仁月饼，切好递给表弟吃，表弟看着我很是不满， 摇摇头说：“有些东西单独放挺好，要放在一起就毁了！”。 我马上领悟到可能是表弟不喜欢吃五仁，就说：“五仁其实没有你说的那么难吃！” 表弟：“我没说五仁，我说的是你的五官！”