本篇文章是往期直播中收集到的问题，现抽取四个问题进行解答和回复喔~
胡老师，您好。
表达负面情绪，比如诉苦、抱怨是不是能拉近人与人之间的距离？好像展现了自己的阴影面能更亲近一样，但这跟积极心理学或者阳光正面/不沉浸在负面情绪或者对自己的情绪负责这些不矛盾吧？
胡慎之：有一个辩论节目叫《奇葩说》，如果辩手在辩论的过程中找到了对方的逻辑漏洞，那是看到大前提出了问题。
就像你的问题在设定上面有漏洞，对于“展现自己的阴影面或者负面更能拉近人与人之间的亲近感”这个问题，你是否真的去检验过？有什么证据证明？
所以，这可能只是我们的一个想法，或者说是一种可能性。
负面情绪和诉苦抱怨其实是两个概念，我们需要分清楚。很多人会把悲伤、难过、愤怒等这些影响到自己舒服感受和人际关系的情绪，当成了负面情绪。
我不知道抱怨、诉苦会不会拉近人与人之间的关系，这是我们认知上面的一个问题，更多时候会因人而异。
另一方面，你说的问题并不矛盾。不矛盾的原因就像关公战秦琼，我们把两个不同时代的人放在一起，八竿子打不着，根本不是在同一个范畴里的东西。
当我们不要把这些东西对立去理解，可能会更好一些。
当然，示弱有时候确实能够拉近关系。因为人们更喜欢被我帮助过的人。如果你在这个过程中示弱的话，可能有人会更愿意去帮助你。
另一方面，关系特别好的两个人是会彼此交换秘密的，这也可以拉近人与人之间的距离。
胡老师，您好。
为什么特别想获得一个人的关注，得不到就很气愤，而且看到对方对别人关怀还很嫉妒，甚至有破坏性的想法，想毁掉他们，都说情绪想告诉我们什么，但是我不明白，也会对自己的阴暗的想法感到羞愧恶心。
胡慎之：在更多的时候，确实如此。嫉妒心的产生，绝大多数都是我们感觉到自己被忽略了，或者我们觉得自己不如人家。
在非独生子女的家庭中，兄弟姐妹会有一种竞争，如果父母特别喜欢某一个孩子，而忽略其他孩子，那其他孩子心里就会委屈、失落、恐慌。这些都会内化到心里，不一定会去承认它。
但是长大了以后，我们有力量了，如果再出现这样或者类似的情景，那我们心里的嫉妒就更强。
在成长的过程中，哪怕父母没有忽略自己，但如果他们重视了另外一个人，我们也会觉得很愤怒，很嫉妒。
我们不愿意对自己的父母或者对某个重要的客体表达出这种愤怒，因此只会自责。
大多数时候，我们可能只是有一个嫉妒的想法，并没有做出嫉妒的行为。 想法和行为之间是有很大距离的。当你为自己的一个想法感觉到羞耻、恶心，那你有没有想过你对自己有多么的苛刻，多么的挑剔，有多么的不好？
这就很像是一个挑剔和苛刻的父母，经常在否认你一样，你内化了他们对你否定的那部分。所以你身上完成了一个循环，这个循环就是以孩子的挫败、沮丧去体验以往受伤的场景，并且以父母对待自己孩子的方式，完成了你自己的羞愧和恶心。
或者，你可以去跟你的咨询师聊聊，把这些东西说出来，也许所表达出来的，并不会有人耻笑你，而更多是接纳你。在你说出来的那一刻，你的体会是什么样的呢？
我曾经跟武志红老师有一段对话。有一次我们在一起闲聊时，我鼓起勇气说：“志红，有时候我很妒忌你，因为你写文章写得很好。”
听我说完后，他也没有特别惊讶，能够理解接受，也没有说老胡你怎么会说出这样的话。
后来他说：“老胡，你知道吗？我也很嫉妒你的。因为很多时候你活得比较真实。”
所以，我们两个人身上都有彼此嫉妒的地方，但说出来了以后，我们之间反而感觉到更加亲近了。因为把自己这些东西表达出来，我们就更真诚了。
表达出自己真实的想法，并不需要去做太多东西。比如我没有恶意在背后中伤别人，因为嫉妒心有可能让我们去做出一些有损于他人利益的事情，但是说出来了就好了。
所以，有嫉妒心，这不是你的错。相对来说，我觉得嫉妒是因为我们没有被很好对待，才会有这样的状况发生。
别自责，没什么大不了。
胡老师，您好。
想听胡老师解读比如像是“你笑起来真好看”、“你是我患得患失的梦”，“我是你永远记得的人”等等的歌词。
胡慎之：我觉得，艺术来源于生活，高于生活。
我一直觉得，很多情歌都是感动自己的，对于两个人的情感来说并不是很好。
以前的诗人他们谈恋爱也好，跟一个人生死绝恋也好，很多时候我觉得是感动自己，他们只是正好把我们这些情绪放大表达出来。我们听了以后就特别感动，好像说的就是自己一样，这其实是我们内心一部分自恋所引起的。
我们都知道恋爱中会有晕轮效应，所谓的晕轮效应就是情人眼里出西施。你特别依恋对方的那一刻起，你会觉得对方是你的整个世界，所以我们会给予正向的反馈。
就像两个人长得很一般，但是在彼此眼里，都觉得对方一个是西施，一个是王子，还生怕被其他的人抢走。
在那一刻，我相信会说出“你笑起来真好看”，“我的眼里只有你”这样的话。因为这个时候我们会把一些理想化的东西投射给对方，然后就会有这样的感觉。
每个人的审美不一样，就像你内心的王子，也许你觉得他是世界上最好看的那个人，但在别人眼里可能很普通。
如果生命中我们经常会体会一下这些，给我们平淡无奇的生活带来好的体验，何乐而不为呢？
听听歌也挺好的，有一些东西不要太在意，也不要太介意。
胡老师，您好。
请问怎么和凤凰男伏地魔老公相处？他总是维护他的家人而不顾我的感受，总是在贴补家人。我很委屈，其实我自己也有经济能力也能养活自己，但是我过不了这个坎。他特别重视他的家人，忽略我的感受，我不想这样窝囊的过下去，我特别恨他和他的家人，难道是我错了吗？我该怎么重建亲密关系？怎么做才能更好？
胡慎之：我经常说，人与人之间能够维持长期亲密或者长期的合作关系一定是彼此有价值的，直白点也可以说是利益。
当你的丈夫一直在自己的家庭里不愿意走出来，不愿意跟你成为一家人，那说明他的原生家庭给他的体验或者价值提供更大。
我们可以看看，在这个关系中，你给对方提供了什么？或者有没有发现他需要的东西，经常在你这里得不到，这可能是他一直待在原来的家庭里不出来的原因。
另一方面，他可能被原生家庭绑架着，因为他想去做一个好儿子的角色。这对他来说，也是一种自我价值感的认同。这里面是一个很复杂的动力过程，不能说好与不好。
所以很多时候，我们要考虑自己想在和对方的关系里获得什么？我们是否愿意去投入一些什么，毕竟重建亲密关系不是一个人的事情。
当我们花力气做这件事情的时候，首先要遵循对方的意愿，两个人觉得确实有问题了，那就一起去解决。
如果你觉得有问题，他觉得没有问题，那当你想去解决的时候，对方的体验可能是你想改变我，你想干什么？所以他不会体会到一种善意。
这时候，你可以想问问自己：我想得到一个什么样的结果，我想跟对方有一个怎样的理想关系？或者我觉得只有达成怎样，心里才会平衡，自己才不会觉得委屈，觉得是被重视的，并且在这个关系里是重要而独特的。
当我们跟他的家人变成了竞争者，我们要去竞争的是什么呢？这个竞争会不会就像是我们在人际关系中处在的一个优越位置？
所以，如果你的丈夫真的没办法从原生家庭中走出来，那么他内心对你一定有特别强烈的渴望：如果你跟我亲密，是否能够跟我一起为我的原生家庭做一些什么？
如果真的是这样子，可能你就要思考了，这是不是我要的人？这是不是我要的人生？如果你不要，那么你可以重新选择。就像你说的，不想这么窝囊，你有自己的经济能力，也能够养活自己。
因为当我们为自己的关系投入一些东西，我们都希望能够在关系里得到一些回报。如果得不到，那我们可以重新思考和选择了。
作者简介：
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。