朋友小马跟我打电话，看着她的来电，我就知道她应该又跟她老公吵架了。这次吵架的原因是彼此说话语气的问题。
小马跟她老公目前异地，想要见上一面比较困难。上个周末，小马老公终于不用加班了，就来到小马所在的城市一起过周末。周天回去时，本来计划的时间挺好的，但是去机场的大巴出了故障，结果小马老公没有赶上最晚的一趟飞机。
这个过程中，小马既担心又愧疚，就在不断地跟她老公确最新进展，而小马老公因为误飞机，既要定第二天一早的飞机，又要临时订住的地方，就比较着急。
小马想要帮忙，也在网上搜索适合的飞机航班和酒店，这个过程中，小马给她老公发信息，她老公也不回，打电话也不接。直到两个多小时后，她老公才跟她说了句已经到酒店了。
小马很生气，打电话就责怪老公计划都安排好了也不提前跟她说一声，而她老公则觉得小马不体谅他，这种情况下，说话语气还如此的咄咄逼人，就这样，两人吵了起来。
小马跟我说：“我当时的感觉太差了，感觉自己就是在自作多情，帮他看机票，帮他看酒店，他也不领情，不领情就算了，至少要给我回一个信息吧。”
在我劝解她的过程中，她总是在不断地强调说“我的感受能说明一切，如果我压抑自己的真实感受，只会让情况越来越糟。”
的确如此，我们的感受是最贴合我们内心的，也是最能反映我们当前状态的，开心还是难过、幸福还是不安，这个只有感觉能告诉我们。
但是我们的感受真的靠谱吗？心理学家乔纳森·海特在《象与骑象人》一书中指出，让我们有两个自我，一个大象，也就是我们的感性系统；一个是骑象人，也就是我们的理性系统。如果我们太过关注自己的感受，其实就是只注重自己的感性系统，但是不用我们的理性系统，则必然会导致失衡。
大部分情况下，我们的感受往往都是不正确的。哈佛大学心理学系主任、著名记忆学专家丹尼尔·夏科特所著的《记忆的七宗罪》一书，则告诉我们健忘、分心、空白、错认、暗示、偏颇、纠缠等七种背离真实状况的现象普遍存在每一个人身上。同样，对于感受而言，也会存在这七宗罪。
并且心理学家发现，我们有很强的自我证实倾向。所谓的自我证实倾向，就是一旦我们形成了某种认知，我们的大脑就切换为了聚光灯模式，寻找一些能支持当前认知的蛛丝马迹。
因此如果我们一旦以自我感受为中心，那么我们就永远也跳不出这个感受了，理性就不能找到作用的点。
这种情况下应该怎么办呢？换位思考，提高自己的同理心。很多事情，如果单单只站在自己的角度看，会觉得自己是世界上最委屈的人，但是一旦切换角度，就会发现事实并非如此，我们忽略了很多客观事实。
当然，我们也不能过度忽略自己的感受。情绪的积累和爆发，其实是在给我们发出警告：你的生活工作出现了与自身不协调的地方。
比如朋友小马之所以会指责她老公，是因为她觉得作为最亲密的伴侣，就应该帮对方解决难题，互相帮助和支持。但是小马老公觉得，大家都是成年人，没有什么事情是自己不能解决的，因此他不能体会小马的担心。
那么小马这次情绪的爆发，其实根本的原因是两个人就亲密关系的“度”有不同的考量。那么只有重视自己的感受，才会有冲突，有冲突才能突破现状或者通过冲突趋于和谐。
但是也不能太过关注自己的感受，这样只会被感性的自己牵着鼻子走，而无法理性全面地看到问题所在。最好的做法是，不要太把自己的感受当回事，而要多加关注对方的感受。